熱情

呼應大天使開啟好友的直覺

召喚身上本具有但隱藏在最角落的熱情

憶起我愛金三順的一句台詞

獻給妳,我的好友

也獻給自己,我的愛





跳舞吧！像沒有人欣賞一樣；

去愛吧！像不曾受過一次傷一樣；

唱歌吧！像沒有任何人聆聽一樣；

幹活吧！像不需要錢一樣；

生活吧！像今天是末日一樣







Latte時間:

親愛的,本想直接在妳的部落格上留言,但輸入了好幾次,網頁就是不買我的帳

打了幾次,就消失幾次....無奈....就寫在這囉

送至千里外

整理東西時，看到Gacha四年以前寫給我的信

簡短，卻仍深深親近我的心....................................



我想，我該跟妳說聲「對不起」，儘管妳可能已經忘了此事。



今天，把Tom Clancy的經典小說改編的電影

─the Hunt for Red October再看了一遍

儘管劇情張力十足

Alec Baldwin和Sean Connery的演出令人印象深刻

不過看完後，我卻沒有一絲ㄧ毫的感動

反倒是有一股莫名的惆悵感......



因為這部片讓我想起了當兵的時候

妳獨自一人坐火車從花蓮到高雄來陪我

（辛苦了寶貝，我這輩子會永遠銘記在心！）

那一天是禮拜日下午，我讓妳一人獨自在二樓的房間睡覺

而我獨自一人在樓下客廳看獵殺紅色十月......那時我應該......



此刻的我好想抱抱妳

親親你的臉頰，我好想妳喔！



Carlos 2004.05.17



親愛的，遠方的你，好嗎？

曼陀羅日記~放肆

順著心，依著此時的能量，泛化成花

放肆地，我站在畫上

感受百劍齊發，穿刺進身

國境之南

從北京開始，就迷上了攝影

費南多常笑我，他說他已經離開我身邊10分鐘了，回來後發現我竟然只離開了兩步，還是拿著手中的相機照ㄚ照的...........

直到他取笑我的那刻，我才發現自己已經擠身攝影達人依純與阿榮的行列了ㄚ！以後跟她們去旅行就不怕自己在旁邊等到不耐煩囉！

因為我們會.......一起拍。拍。拍。


今天跟兩位仙女下凡的女子出遊，一路上除了玩樂之外，還分享了很多自身一路走來的經驗

因此我們除了乘風尖叫，擦保護靈氣，與某人(就是在下我)整身趴在草地上為兩位仙女拍照之外，我所不願接受的狂暴與動物本能一面，尤其是自己海底輪與臍輪的部分，好似在越挖越深的過程中，逐漸瞭解與接受..........................


很多自己不願看見的內心水花，也在玩耍的過程中，一一被挑起，一一被放下


最前面的那位小孩子其實一邊罵髒話，一邊收魚線。看他嘴裡振振有詞地說怎麼會弄成這樣，表情極不耐煩與不屑，但我想過一會兒他就又會忘記之前不爽的情緒了。孩子這種直接表達與宣洩的反應是我一直故意遺忘的，因為怕表現出來刺蝟的樣子，就會不值得被愛！

但今天，我覺察到我的豪豬只是需要一個勢均力敵的對手罷了！只要那個對手願意與我大戰一場，願意接受他跟我之間都有這樣戰士與狂放的能量，知道海底輪與臍輪的能量本來就有暴力與侵略的特質，現在只是不再否認它，看見它，用能量的方式圓滿它。

清明的看見會帶來＂我有這一個部分，但那不是全部的我...＂的視野與內在新/心的整合，讓豪豬的能量在求戰的過程中，完成與解脫....

套一位仙女的說法＂這是一種孤獨求敗＂啊！聽說戰完之後，會爽到極點！！

真是兩位好MODELS，要我在草地上多滾幾回都願意....只要她們願意繼續讓我拍照....



很有瑜珈教室招生的味道.... 做完瑜珈，讓妳煥然一新喔！

純。真。的孩子面容





　

是陰影也是光

親愛的

從北京回來之後，妳一直感覺自己被困住，這困住感受讓妳往東，往西都不是

妳，只想停留在原地

在煩什麼呢？

妳問了妳自己

原來，當妳在北京時，妳是Nobody，那時的妳過得好快樂，好多新鮮事等著品嚐，好多人等著妳相遇。那時的妳，身上沒有任何角色，妳就是妳，沒有思考地用整個妳與人相處。

當妳是如此輕快時，整個北京城回應給妳的是滿滿的善意與幫助 ；當妳真實地表現出自己的獸性面時（人的本能），北京回應妳尊重 。

妳每天都會遇見幫助妳的人，在北京才待個12天，怪不隆冬的，妳就吃了五噸免費的大餐！還真是幸運啊！

回台之後，妳開始煩了

煩什麼呢？

原來，妳發現妳想當Somebody，但妳又很清楚地暸悟到妳當Somebody時不會快樂，因為那不是妳。 妳，卡在功成名就的匱乏裡了。

說來也真是奇怪，明明就沒有人在逼妳，難道是Gacha嗎？

我看妳是把亂投射投到Gacha身上吧！Gacha不是都一直支持妳去做任何妳想做的事，他不是只要妳開心就好嗎？

妳啊！陷在nobody與somebody的二元世界裡面，動彈不得

今天，按摩之前，妳跟明杰談起了這個籠子 。說著說著，妳就哭了 。明杰握住妳的手，看著妳 。他的看，是一種有品質的看，是一種等待，是一種溫柔的接納 。他的手，只是一個通道，一個聖靈穿透的導體 ，聖靈經過他，流到妳身上。

今天的按摩將近三個小時，明杰還笑稱自己當初是因為不接納自己的天賦，所以才做身體工作 。身體工作是一種實實在在的接觸，肌膚與肌膚的接觸，不像能量工作般的虛幻 ，可是現在他的身體工作都做的像能量工作一樣，說來還真好玩 。

人啊，果真還是會往自己的天命前進，即便中途繞去轉了多少圈南極，北極。

在北京的那個nobody是妳，在台灣這個想當somebody的也是妳。 妳，可以接受兩個其實都是妳嗎？ 在按摩之前，他這樣問妳

在按摩之後，放鬆的妳，能量跟心都放鬆的妳輕輕地回他

＂我是誰，一點都不重要....一點都不重要.....＂

＂是，那一點都不重要，重要的是妳有沒有真正的接受自己？＂明杰問我

我.....我.....我應該有變好了吧！？ 我不加思索的回答他

（感謝費南多，智利的機師，他讓我的北京行終於有幾張個人獨照了）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我，我......我應該有變的比較好了吧？

昨天，妳好友也這麼跟妳說＂妳不願接受那個討厭的自己.....所以妳裝做什麼事都沒發生，就任那個嚇到的孩子，覺得天一下子變暗的孩子躲在那裡哭.....＂

妳以為妳已經接受了整個自己，但其實那只是妳以為 。妳，還沒有完全地接受自己，沒有接受自己身上的獸性，沒有接受自己身上的陰影面 。而這個沒有接受自己的矛盾衝突情感，就充分地顯現在妳的親密關係裡面




在親密關係裡面，妳是國王，也是頭獅子

妳是國王，所以只有妳選妃子，沒有妃子挑妳這回事

妃子要如何抓住妳的目光呢？如何與妳有連結呢？就只有他/她突然站起身反抗妳，處處違背的命令時。 只有這時，妳才會捧著自己破碎的自尊，回寢宮自行療傷，更有可能的是妳會賞他一巴掌(阿宅就被妳打巴掌過)，然後才有氣魄地快速離去 。

但離開現場後的妳，還會邊走邊悲哀的怨聲載道說為何他/她要這樣傷我？我做錯了什麼嗎？

親愛的，妳沒有做錯什麼，只是妳沒有接受自己在親密關係中，會穿起國王的上衣 。穿起國王的上衣，對妳有什麼好處呢？

這樣，妳就可以保護內心深處那個覺得自己不值得被愛的小孩 。那個覺得自己不安全，且也不值得被人愛的小女孩 。

不是所有的妃子都可以一眼穿透妳國王外衣下的恐懼

那天，妳問了一個以前的妃子，問他為何妳離開他時，他沒有傷害妳？因為妳知道他應該對妳會有恨的情緒 。他說因為他看到了妳的恐懼，而且他不忍心傷害妳，傷害妳只是讓他自己更自責

妳知道那個妃子瞭解妳，也原諒了妳，但妳有沒有原諒自己呢？

妳是個國王，是個內心脆弱，得穿國王新衣的國王...........

妳也是頭獅子。

在偉特塔羅牌中，力量這張牌最讓妳印象深刻 。牌面是一個慈愛的女人溫柔地撫摸著獅子的頭
，獅子在她的溫柔下，被收服了，乖乖地躺在她的腳下。

妳是這一頭獅子，但不是每一個妃子都可以在關係期就知道妳是頭獅子 ，她/他們大多會把妳形容的很美好，而這些美好的形容詞讓妳感到恐懼 。妳的內心呼喊著＂看看我，我是頭獅子！雖然我有時是隻小白兔，但我也是頭獅子！＂

妳好希望她/他們可以看見這頭獅子，然後溫柔地對獅子說＂我從以前就知道妳是頭獅子，我仍然深深地愛妳，我愛本然的妳.....＂

可惜，大多數的妃子都是到關係破裂之後，才會對妳指控，說妳這頭獅子有多糟！有多壞！

這些指控，讓妳很痛苦，因為妳曾是多希望她/他們可以發現，希望他們可以愛這個妳自己很早以前就排斥且不接納的陰影 。

只要有一人可以告訴妳：我愛妳內在的太陽，我也愛那圍繞在太陽外的烏雲，無論怎樣的妳，都值得被愛

然而，妃子也是人啊！的確有妃子成功地收服妳了，因為他讓妳發現到自己多醜，多髒，多黑暗的一面他都見過了 ，而他......仍未離開。

所以妳很放心，覺得這頭獅子可以休息了。

但靈魂深處的鼓聲讓妳知道妳......還未平靜 。

因為整合自己的光與陰影面，只有妳自己可以為自己做到

因為妳知道唯有妳自己溫柔地撫摸著那頭獅子，那頭獅子才會蛻變成為畫上那棵紅花綻放的櫻花樹。只有妳自己啊................. 妳，輕輕地歎息說 ：至少........至少..........我已經在過程裡了 。


　陰影襯托出光，光片蓋著陰影 　　　　　　　　　　

冰淇淋的滋味

＂在我宜蘭的家鄉附近，有ㄧ家冰店的芋頭冰非常好吃，是我最愛吃的冰，每次回去都要吃！但是現在它已經沒有再賣了，所以我只好改吃別的冰，雖然別的冰也很好吃，但我還是最愛吃也最懷念芋頭冰..........＂

所以香蕉冰淇淋還想被別人吃嗎？ 她認真地問我

我搖搖頭

不！我不想被別人吃了!

她笑著說＂是啊！香蕉冰淇淋不想再被別人吃了，因為她已經被ㄧ個大客戶全部買下來了，那個大客戶非常非常地愛她，不是嘛？＂

我開心地笑了出來，＂是啊！是啊！香蕉冰淇淋已經宣佈停產了！＂

今晚，她說了ㄧ個這樣充滿隱喻的故事，而圍繞在我心頭的煩惱皺摺，也在這個隱喻下悄然地被撫平了。

感謝妳，純真的天使。妳讓我的生命充滿了感動～

I LOVE YOU

當飛機在北京天空上盤旋準備降落時
我在心頭低語著
＂親愛的北京守護神，感謝妳用愛灌溉了這片大地，我即將在這塊土地上生活十幾天，懇求妳守護我，願我平安喜樂；若遇到表象顯為困境之事，請妳賜給我智慧，讓我往內在省視，聽見心靈深處的遠始呼喚＂


當雙腳行走在北京的巷弄中時
我用置放在胸前的雙手合掌感謝著
＂親愛的大地之母，謝謝妳時時刻刻透過各種不同的人事物，讓我體會到愛的存在，經驗到愛與被愛即是自由＂


當隻身擠在擁擠的排隊人潮中時
我用心溫暖的接收著友善的陌生人對我的熱情接待
＂謝謝妳，與我分享妳的善良＂

當屢次直接地向插隊的人說請排隊，這才是隊伍時
我在心裡感謝著妳
＂謝謝妳，讓我有機會學習堅定，讓我有勇氣將心裡的話開口說出＂



當飛機延著台灣斜飛時
淚水感恩地讚頌著
＂親愛的台灣，謝謝妳把我照顧的這麼好，謝謝妳讓我在這時望見了中央山脈，我知道我已經回家了！＂


I LOVE YOU.

　

頂著少年頭,上京去

想把頭髮剪短的念頭已經發想很久了

終於在今天，趁著上京之前的空檔，殺去佳佳那剪髮 。真的超想剪Agyness Deyn的髮型 ，但畢竟我又不是外國人，五官也沒有立體到個性味十足 ，幸好佳佳有一雙巧手，剪出了一個還挺有趣味的頭毛 。而且還神奇地，不知怎麼剪的，我的髮量看起來頓時豐厚了許多。

國中時，我就是留著短髮

大二時，我也是留著短髮

短髮對我而言，是我內在裡的小男孩化身

現在，我的小女孩要跟小男孩手牽手去探險囉！


latte 時間：

1.用筆電上的webcam自拍，真的好難ㄛ...怎麼有人可以拍的那麼好ㄚ！真是佩服...
2.今天也一股作氣的將畫架跟顏料都一起買回來了， 尤其是畫架，才只要420元而已，比我在台北看到的1500元，要便宜許多呢~ 我緊纏著老闆，一會兒問他圖畫紙好，還是麻布好？一會兒問他水彩好，還是壓克力好？一會兒又問他哪隻筆刷好？ 臨走前，還煞有其事的問他：顏料都這麼貴，畫家要怎麼活啊！！ 雖然他額上出現了三條線，但嘴角還是嘿嘿嘿的乾笑了三聲....我想他第一次遇到一個這麼愛問問題的顧客吧！

北京,秋楓與胡同

之前一直對北京沒啥興趣，相對的也影響到這次去WCP發表東西方心理諮商整合研究的雀躍心情。但現在，心情則是大大不同了！可能是親人的過世，可能是小寶貝的悄然返天家，可能是幸運地買到非常便宜的機票(感謝AMY)，也可能是北京的楓葉吸引了我，或許還有可能是難忘李屏賓鏡頭底下的老北京(請觀看徐靜蕾的電影：一封陌生女子的來信).......

anyway，從10月13日開始，我就要啟程去北京了，預計10月25號回來。這十幾天，我打算好好地在北京當個過客，先暫緩去北疆的行程。

想要用我的雙腳在胡同街裡玩耍，回到小時候在眷村裡玩抓迷藏的光影，就連我住宿的旅社，我也選擇位在胡同區裡的青年旅館－麗舍。這是它的網站：
http://www.sleepyinn.com.cn/index.htm （聽說週鄰盡是老京風味呢~）

鳥巢，水立方，免了！！對於這些新建的現代產物，我著實興趣缺缺。但香山的秋楓，胡同裡的巷弄，週末的舊貨跳蚤市場....... 我想我可以為這些老文化以及這些上天賜與的美景廢寢忘食啊！！

不知道北京的孩童，在這個時節，是不是兩臉紅通通，可愛極了呢？

對於用英文發表研究這件事，我現在也覺得挺好玩的

而且這次的研討會裡面有許多我很感興趣的主題，
例如Yoga與心理治療的結合，靈性與心理治療的合併機制等等

我光想到可以跟這些有同樣興趣的夥伴們，用我的破破英文對談，我就熱血澎湃了起來

啊～真是好期待ㄚ！


Latte時間：1.昨日我買到了肖想很久的夢幻逸品，可以背，又可以拉，還有腰間環扣(這真的是太夢幻了～)的背包， 看起來我的紅色小登機箱可以功成身退了。這次來挑戰看看，如何用少少的裝備在秋冬季旅行！我買綠色款，可惜台灣代理商沒有進女性同樣40公升的背包，否則我一定棄綠保紫！
2.這次只打算用五千元台幣搞定食宿育樂，看看可不可以成功囉！向依純的永不敗小氣旅行邁進～

愛，從放手開始。(記9月20號 )

我還記得那天自己全身發抖的樣子，還記得那天從我的海底輪湧起的那股生存的能量，那股力量不常出現，記憶深處，最近一次出現應該是我在印度時，跟學長在旅行社吵架，自己憤而離開旅行社，深夜裡流落街頭，結果被人襲胸與騷擾。

那天我離開師大後，走在人行道上，顧不得旁人的眼光，眼淚就是不爭氣的一直留下來，手足無措。幸好老天爺從沒有放棄過我，總是在我危難時，賜給我一些小天使，但那些小天使的任務可不是陪著我一起抱怨，因為祂們知道跟我一起埋怨，指責對方的不是，只會讓我繼續陷在泥坑，將自己的人生越搞越糟；但祂們也不是冷眼旁觀地看著這一切發生，事不關己似的；祂們做的是當小我還在那抱怨連連時，祂們會溫柔地抱著我，輕聲地撫慰我，但同時祂們又會堅定地指引我，陪伴我面對自己難以揭起的瘡疤。這一次指引我的天使群就是我親愛的學長們，與親愛的女巫小文。

我想自己在這一年也長大了許多，當我跟學長們坐下來談時，我開頭便問了他們：「如果是你，你會怎麼解決？」。為什麼說我長大許多呢？因為長久以來，我都很不滿自己在他們的眼中總是那個還長不大，需要人操心煩憂的學妹，所以在他們面前，只要我能夠裝大人，我就一定裝大人，直到那天我主動請教他們。這讓我覺知到自己不再在乎自己是大人還是小孩了，我需要幫助是事實，至於那時的我是大人，還是小孩，這些執著不過就是自己創造出來的虛假幻象罷了，對我的人生一點幫助都沒有。

親綠的阿民學長對我說：「雖然社群是妳發起創立的，但它並不是妳的，妳最終仍是要放下的！」

親愛的阿榮學長對我說：「我知道妳覺得很委屈，但的確妳現在沒有智慧，也沒有能量跟一個恨妳的人相處，妳直性子慣了，妳知道妳自己裝不來的！妳當初創立社群時的開心模樣，還記的嗎？妳只是想讓雙性戀有個可以自由呼吸的地方，現在妳做到了，還有什麼放不下的？」

親愛的女巫小文對我說：「來、來、來，抽幾張牌，來看看這堆混亂對妳的意義到底是什麼？是要看見妳自己的哪些議題？」

我顫抖著手，全身發抖地抽牌，似乎膽怯自己接下來就要赤裸裸地攤在陽光下了。

「啊！就跟我一年前在印度幫妳算的一樣，這是妳最深也最黑的陰影了，這一切的發生都不是偶然，妳有在擦11號瓶嗎？難怪，當妳開始擦11號瓶之後，就會召喚來這些事情。」小文看著我說。

「我總感到妳有想要跟世界說再見的念頭，妳似乎很害怕這個人世，妳很恐懼。看看這些牌，表面上是妳以為妳自己不夠重要，但事實上是別人給妳好多好多的愛，但妳低著頭，用手推出去這些愛，嘴巴還邊說『都沒有人愛我！』。事實上，妳根本不需要別人的愛，妳要的是Sawa對Sawa的愛，勇敢面對妳不愛自己的這個陰影吧！否則妳會一而再，再而三地親手破壞妳的關係，然後又轉頭對自己說『看吧！他們果然不愛妳！』。」

這次，我懂了，也願意承認與接受這個陰影。我邊笑邊哭的對小文說「真是對不起，在印度時我還生氣地罵妳，怪妳怎麼會直覺看到什麼，就說出口什麼。現在不一樣了，我現在真的看見了！」

「這場混亂只是要妳去穿越這份心碎，不要害怕去穿越心碎，讓自己在心碎的感覺多停留一會，妳會在心碎的背後發現愛的存在。別害怕放手，對妳而言這很難，但別害怕去體會放手所帶來的心碎，這樣，放手才會讓妳獲得更多！」小文輕鬆地對著我說。

那晚，我徹夜未眠。我不禁聯想到了我前一天晚上的夢，我夢見了我跑去救一個小女孩，那個小女孩因為戰亂，所以顛沛流離，好幾天都未進食了，全身都皮緊連著骨，讓人看了便覺得憐憫。在那小女孩的旁邊有一個鼠籠，鼠籠裡有兩隻瘦到不行，毛兒稀疏的天竺鼠。我問了那小女孩，妳都沒有東西吃了，這些小老鼠吃什麼啊？小女孩聽完我問的話，便順手拉起了上衣，掀開了隱藏在上衣底下的大洞，她的身體右側有一個大窟窿的傷口，傷口裡面血肉模糊，小女孩開心地對著我說：「我沒有食物餵牠們，所以就拿自己的身體餵牠們了，讓他們挨餓，我真的是好愧疚！」我驚叫連連地對小女孩說：「別再拿自己的身體餵牠們了！別再這樣做了！牠們是老鼠，牠們的生存本能很強的，根本不需要妳這樣割肉餵食，妳要愛惜自己才對！」

我想起了這個夢，在那天失眠的晚上。透過白天發生的事情，這才讓我明瞭這場夢的意義是什麼。其實仍是「不愛自己」這個議題換成不同的樣貌出現罷了，我一點都不愛自己，總是在關心別人的傷口，而沒有轉過頭來看看自己有沒有受傷。所以不是別人不愛我，而是我不愛我自己，沒有關心過也沒有認真地去察覺自己的傷勢，以為自己是神力女超人，樣樣皆可包，所以就放著自己的肉被割、任著自己的能量圈被人進佔。

妳，到底愛不愛妳自己，Sawa？

我想愛我自己，所以我不想再看著自己被割、被吃，我，選擇放手。

我知道怎樣才是不愛自己，知道繼續讓自己的能量圈被吃，只會讓自己與他人繼續陷在雜亂的漩窩裡，離覺醒之路越來越遠，這就是不愛自己的展現。

Latte時間：我永遠忘不了隔天在MOS等Autumn的夕陽景色，那夕陽、那被風拂擦過的水池、那層層疊色的雲彩，霎時間一個聲音進入我腦海「妳是深深被愛的～」。這個奇特的經驗，對我來說意義深遠。

急促轉變的一週

說來也很奇怪，我的人生總是大事不斷，小事不停。每次以為已經可以停下喘口氣時，又會有一些事情發生，逼得我不得不往內看看自己怎麼了。的確！有事情發生時，尤其世上所有的事情都八九不離十與他人有關時，妳的確可以往對方走去，分析對方這樣說、那樣做的原因，評斷他行為背後的目的；妳也可以換個方向，往自己的內在走去，看看這件事情是如何地影響到妳，勾起了妳哪些藏在心底的深痛陰影。

我，選擇了後者，往自己的內在走去。我知道，我也明瞭自己的確可以藉由分析、批評、指責、埋怨對方的種種行為，來讓自己得到一陣紓解，但重要的來了，那只不過只是一段「短暫」的紓解！就好像頭疼了，吃顆普拿疼，紓緩頭痛的不適感，但妳、我都知道，頭痛下次還是會再來敲門的！

當我開始想把命運的主導權拿回來到自己手上時，當我開始真正懂得「臣服」的道理時，轉身往反方向走是我唯一解救自己的真理之路。

這一週，真的很奇妙，還無法融會貫通用地書寫下來，只能用日記般的方式記錄下來，小段小段的書寫。

火柴棒女孩（記9月21日）

啪！我用力地把浴室門推開，眼淚不停的留，兩眼無神地望著洗澡到一半的Gacha。

「妳怎麼了？怎麼哭成這樣？到底怎麼了？」Gacha顧不得自己身上還有未洗淨的泡沫，焦急地看著我。

人可能就是這樣吧！或許這邊我應該用＂小我＂來取代＂人＂這個辭。

小我總是這樣，總是會想用一些方式來壯大自己，增強存在感。就拿這次我突然哭的事件來說好了，一回到家的我，就一直在哭，但我有一個新的察覺，我知道我有在哭，但這個在哭的人不是我(附註：請參閱心理綜合學派的文章，有空在說明這個新的覺醒)。而且當小我一邊在哭時，我感覺到有另一個我跳脫出來，觀照著這一切，有個「臨在」發生在當下。這個「臨在」知道小我需要哭，來獲取安慰，但「臨在」也同時在看著這個小我背後的真正面目。

嗯～還是同樣的東西，仍然是覺得對方不夠愛自己，否則怎麼會不知道自己在台北有遭遇到事情呢？（哈！這個小我假設對方是她心裡面的蛔蟲，所以應該不用自己說些什麼，對方就可以感應到吧！你看！這是個多好笑的假設啊！）

看著這個滔滔不絕地在說台北際遇的我，Gacha突然笑著對我說：「這個禮拜，我都要叫妳火柴棒女孩。妳就像個點亮蠟燭的火柴棒，現在蠟燭已經點亮了，當然就不需要妳了啊！當個火柴棒女孩，沒有什麼不好，只是要懂得放下，這樣才可以在每一刻的當下，不心繫過去，不浪費生命。妳不是有下一個階段的事情想做嗎？是誰上次跟我說終於知道自己想做什麼了？至於妳跟她之間，我只想跟妳說當妳開始在想時，其實妳就是已經受傷了，也就是妳以為自己沒有受傷，但其實從很早以前，妳開始在想時，妳就早已受傷了，妳應該問問自己，妳為什麼總是要把自己弄到受傷，才肯學會？」

「我…..我就是learning by doing 啦！就是杜威說的『從做中學』！」我沒好氣地回嘴。

Shit！這個人怎麼會比我還有靈性呢！真是又氣又喜。至於火柴棒女孩….ㄣ….我還挺喜歡這個稱號的，挺有趣可愛的！

妳現在在做什麼？（記9月22日一早）

一早起來，看見一個朋友針對這次混亂事件所寄來的簡訊，看著看著，我又發火起來了，覺得有好多的委屈想跟對方說明。於是，我抖著手，按著手機上的鍵盤，想要向對方爭取個「公道」(哈！現在寫，覺得還挺好笑的！)

打到一半，我突然問自己「妳現在在做什麼？」，在我問自己問題的當下，我的身體就停止顫抖了。

是啊！我現在在做什麼？！！我這樣做是想要獲得什麼？？我怎麼了？？

我低頭看著手上的手機，心裡面一直問著自己以上的問題，「我怎麼了？」

腦海裡突然閃過在奇蹟課程讀書會時，阿偉分享他如何知道上主答案的方法，所以我馬上如法炮製，拿了一個墊子開始進行空椅法。坐在小我的椅子上時，我一直不停的抱怨，對誰抱怨呢？對對面的上主(對面的椅墊代表上主)。我一直在指責、發脾氣，當埋怨的話語宣洩地差不多時，我離開了小我的椅墊，轉而坐在上主的椅墊上。

一坐上時，我開始觀想上主就在這個空間裡，去感受祂的存在。過了一會，當我的心安靜下來時，呼吸平穩時，突然一些話就這樣跑出來。我(也就是上主)一開口便是戲謔地笑著說「火柴棒女孩，火柴棒女孩，放下吧！繼續攪在那混亂的能量裡，對妳沒有好處的！」

一聽完上主的回話，我便害羞地笑了起來，心鬆了下來。我知道那是內在臨在空間的揚升，取代了我先前的紊亂思想與雜亂的情緒。

我知道我此時此刻放下了，心裡整個放下了，這真的是一個妙不可言的醒悟經驗啊！

來不及說再見（記9月23、24日）

外婆突然過世了。走得很急，很快，讓我連最後一聲道別都來不及親口對她說。

【曼陀羅日記】誰？

命名：　我是誰？？？

　　　　我是妳，你

So much magnificence

親愛的

事情是這樣開始的。回高雄找C的前天晚上，妳收到了一封簡訊。
「去上那工作坊，反正都已經決定要走了，給自己一個機會後再走也不遲。」

他知道妳已經離死亡線不遠了，他不知道該怎麼幫助妳。他尊重妳的決定，但又擔心，所以決定丟一條繩子給妳，但要不要接住那條繩子，操之在妳。

ㄧ跟C道別，搭上捷運之後，妳馬上打電話給Z，詢問工作坊是否還有名額，可以讓妳臨時在前ㄧ天插班上課。

靈媒朋友M說妳好幸運，剛剛好就還剩下一個畫框，可以讓妳來上課，妳好幸運。

Z說妳好有勇氣，妳的聲音好有勇氣。

妳匆匆的收拾簡單行李，隔天天ㄧ亮，便搭車前往宜蘭。


這七天是一個混亂，整合，混亂，整合的一段歷程。 注意！是歷程！所以如果還有第八天的話，搞不好第八天的畫作就會顯示混亂的能量。

混亂，在我的定義中是人格陰影的表面解釋。陰影是很有力量的，只是當它沒有浮現在意識層次，還在潛意識層次運作時，就會像海嘯一樣，某天吞浪妳的生活，將妳這個人全部打亂。

打壞再重整，如同我與C的關係，破壞之後再重塑，從我最後ㄧ天的畫作中就可感受得到。

第一天的畫作我沒有留下紀錄，那時還沒有想到要為這段破壞整合歷程作紀錄。 但第一天對我來說就是療癒的開始。

ㄧ開始，我的畫好混亂，我悲傷無助，發現自己畫作中間的那藍色圓點其實就是C，而我整個能量都繞著C打轉。我在畫作上看到自己的自責，自責自己一手將關係打爛，自責自己ㄧ步走錯就再也回不去從前。我撫摸著畫作大哭。

後來治療師Videh要我們找ㄧ位partner，互看彼此的眼睛，去感覺，去感覺從對方的眼睛中，妳看到了對方的什麼，感覺到了以後，把它畫下來，畫在對方的畫布上。

好，現在回到自己的畫作前面，去感覺看看，去Feel，Videh溫柔地引導我們。

我站在我的畫作前面，＂我的＂畫作前面。它已經完全不一樣了，Z在它身上染出了好漂亮的粉紅色，整幅畫不再混亂，反而呈現溫柔光澤的能量。

我抱住了Z，在她耳邊細語感謝。

「我好感謝妳，我以為我已經回不來了，我以為我好糟糕！」

「妳都不知道自己有多美好嗎？妳知道那個粉紅色從哪裡來的嗎？從妳畫最下面那深深且濃烈的紅色而來，雖然它被黑色所阻擋，我只是將那紅色順著畫出來！！」

是！我已經忘記了我有多美好了，當C忍痛的推翻我所有的一切時，我就忘記了自己有多美好。

第二天，我ㄧ步ㄧ步地走進整合自我的旅程。我的陰性面與我的陽性面相遇，我與C相遇，最終融合。

我從來不知道自己是個那麼有勇氣的人，勇於面對變化，敢於改變，直到我拿起筆刷大筆大筆地破壞我原本畫好的畫，直到我覺察到過程永遠比結果還來的重要。


第三天ㄧ早，Videh帶我們去感受心輪的能量。「呼吸，呼吸，把氣帶到這心的部位，去感受它，去感受它的感受，去支持它，繼續感受，直到有聲音從這部位升起，妳才命名。」「心是不害怕的，感受自己的心，而不是被大腦控制。」Viedh在旁輕聲地說。

「大海！我的心是大海！」我感受到了，感動地向這個空間的所有能量分享。

在我碩二的時候，我曾找過一個諮商師諮商，那幾次的諮商對我來說永難忘懷。我還記的自己那天有多開心地對諮商師說，我覺得自己是小鳥，而C是大海，小鳥永遠都在大海上面飛翔，自由自在的飛翔。累了，就在大海上找浮木休息；餓了，就從大海中抓魚來吃。我們的關係多棒啊！

諮商師若有所思的低著頭，然後抬頭看著我說「Sawa，妳真正的婚姻關係還沒有來，這不是妳真正的婚姻關係。」

我募然獃住，驚嚇到不知該怎麼回應，從那次開始，我開始抗拒諮商，每次到諮商前就說推托自己臨時有事，直到諮商師堅決要我再跟她諮商一次。最後一次的諮商，我跟她說我受傷了，且也嚇到了。我以為我的關係是快樂的，是美滿的，直到她這樣回應我，她的回應讓我不知道該怎麼辦，也無法找Ｃ訴說我的困擾，因我怕他擔心。

現在，我才知道我的心是大海，像海一樣大，像海一樣包容，遼闊無界。原本自己從寒假開始的心痛，在我感受到大海之後，就幾近痊癒，我敏覺到心輪已經在自行修復了。

所以，我感受到安全，覺得自己是安全的，開始允許自己把想畫的畫出來。從小開始，我就很愛在白紙上畫圈圈，但都會羞愧地覺得那是不會畫畫的人才會做的事，因為沒有創意，只會畫‧圈‧圈。我從來沒有覺得自己會畫畫，直到我像個天真的孩子在玩耍，原來重點是在好‧玩‧ Have Fun!!

我開始放膽地在畫布上刷出我愛的顏色，順著感受走，想畫什麼就畫什麼。Have Fun!


(下篇待續.........先放上畫作囉)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

＊C就是Gacha，那時是我們關係的破裂不堪期＊

My Dear Sister

我親愛的老妹

我親愛的老妹啊!

希望妳這次美國行能夠有所蛻變

Enjoy it!

幸福隨心轉

妳真的很幸運，每次遇到低潮時，都會有人來幫妳。Milk雙手錯落擺置於方向盤上，轉頭望著我說。

我愣了一下，不知該怎麼回應這句話。答是，似乎是自己毫不謙虛地自豪自己的狗屎運；答否，則又會讓自己心虛，覺得自己的不誠實，搞不好會讓老天爺不再幫我。

的確！我從大三那年開始就覺得自己是個幸運兒，但我的幸運絕非錦上添花型，而是雪中送炭型，我十分珍惜這個在幽谷中眷顧我的上主。每當我失望、無助、悲傷，甚至是覺得自己已經快要不行時，快要撐不下去時，上主就會派天使來救助我，拉我一把，以各種形式。然而同時我也發現到之所以自己會有這些好運，其實是我自己祈求來的。每當我警覺自己已經快要不行了，開始想要自救的時候，是的！就是這個想要自救的念頭開啟時，援助就會來到！

Milk說我有一種小動物本能。妳看過可憐的小貓在雨中淋雨的模樣吧！看到牠那濕淋淋的模樣，懇求的大眼睛楚楚可憐的望著你時，怎麼可能會激發不了人類照顧弱小的天性呢！他開玩笑的對我說。

我好訝異，第一次有人這樣描繪我，尤其是當我認為自己都在咬牙，不向人求助時，這樣的描繪，似是似非。

還沒有說明為何Milk會突然在車上說我是幸運兒的前因後果。那時我正在跟他分享前幾天接受諮商的那天，瑜珈老師在當晚就帶我去山上採氣，在大自然的懷抱裡做瑜珈。

我們從高美館出發到屏東來義，一個樸實原始的山地小部落。

我們ㄧ路順著僅能ㄧ台車行駛的小徑上山，看著窗外的漆黑山景，我開始禱告起來，希望山神可以保佑我們平安無事。繞了好幾個彎之後，我們停在一座吊球邊。吊橋的位置離村落已經好ㄧ距離，隱身在黑夜下，白溪上的吊橋是由一片片的直條木頭拼組而成。

這是我第一次體會到什麼叫做星星堆滿天。每顆星都巨大的像Hagen Daz家庭號的香草冰淇淋，亮閃閃。我還看到ㄧ顆流星咻地滑過天空，可惜太快了，讓我都還來不及許願，它就消逝在天空的地平線下。

坐、站、躺在橋面上做瑜珈，允許身體依它想要呈現的方式伸展，感覺溪水流過全身。

靜坐時，關照到頭頂上似有一條延伸到天界的繩子，直貫我全身，從頭頂到底下溪水谷底。所有的不安都被大地洗滌，白光穿透黑暗，讓我靈魂清明，心平靜。老師後來問我有啥體驗？聽完我的感受之後，老師便開心地說很好，妳已經體會到第八輪(她重複用印度文說一個單字，下次再好好問她)了。

從小，我就離不開樹，離不開土。小時家裡院子種滿了桂花樹、木瓜樹、芒果樹，從我房間的窗外望去，便可以瞧見時時結黃色小雨點的桂花樹，夜半常可聞到從桂花樹那傳來黃色幽香。

長大後，我每次都下意識地尋找可從窗外望見樹，望見綠色植物的房子，所以直到今日我都十分懷念中和那間我曾棲身過一年的老公寓，思念窗外的那棵大樹。現在住的房子也是如此，兩側的大窗戶外皆是樹與草，在下雨天時我特別愛窩在房間，愛呆呆著望著窗外的植物發呆。

我很幸福。我一直這樣認為，遇到挫折時，興起的第一個念頭絕大多數都是＂這是老天爺要帶給我的什麼禮物？＂

＂我給自己寫這樣的劇本是想要自己學到什麼？＂

有時，躺在草地上望著天空時，我都會感謝上主讓我學會將生命的重點放在幸福，而不是放在對與錯的二元對立中

我很幸福，因為我越來越可以感受到五年前那位會通聖靈的牧師對我所做的祝禱。他向我祝禱，他說妳會是個好學生(ㄧ開始聽到這句話時，很開心，以為自己研究所可以上北師大，沒想到其實這句話的意義廣與深甚過學業上的成就)，妳會在神的光圈下，一件一件的脫去身上的外衣，直到只剩下一件白袍，妳將會在神的祝福下盡情地揮舞。

我的靈媒朋友L也跟我說我這人只要好好玩，努力追求(有啥夢想就去做，妳不需要捨棄A來換得B，不需要想要體驗世界，而辭去工作，妳可以同時擁有)就好了，我很開心他的回應跟我自己在深度潛意識所體驗到的有所對應---好好玩，好好體驗這個人生。

是啊！好好體驗。 體驗自己跟自己，自己跟萬物的和好。

上主說：若兩人能在一室中重歸和好，當他們對著山說：「移到這兒來。」山便會過來。～～多瑪斯福音第48條。

跟自己和好吧！跟自己所恨之人和好吧！跟這個世界和好吧！更重要的是跟老天爺和好吧！祂永遠都不會拋棄我們每ㄧ個人的！



Latte時間：

1.) 斷輪迴這本書值得ㄧ看，值得ㄧ看在看，特別適合遭逢生命中挑戰時，拿出來自省的聖經。
2.)覺得難受時，請去赤腳踩踩草地，那會幫助你把負向能量釋放，交由大地之母來淨化陰影。

I wish you love

I wish you love

演唱過這首歌的歌手不在少數,但我最喜歡的還是Rachael Yamagata的歌聲中所傳遞的淡淡祝福與絲絲辛酸

送給你




完整歌詞

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I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And then a kiss, but more than this
I wish you love

And in july a lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
But more than wealth
I wish you love

My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best, My very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all when snowflakes fall

I wish you love
But most of all when snowflakes fall
I wish you love
I wish you love
I wish you love, love, love, love, love
I wish you love
=================================

(歌詞中譯)

願你快樂，像心頭有隻知更鳥在春天裡唱歌
獻上我的一個吻，但不只如此，我盼望你幸福

願你平靜，像炎夏裡一杯冰茶沁涼你心，
不只富足，祝你健康，更願你幸福

我和我那破碎了的心都不得不承認
我們永遠都不可能在一起
所以獻上我的祝福，真心讓你自由

願你平安，有個溫暖的地方幫你遮風蔽雨
但最重要的是，來年雪花飄落時，願你得到幸福

最重要的，細雪再度紛飛時願你幸福..

完形前的消退

完形前的消退

剛好滿一個月，整整一個月。7月25日，從三點到六點，整整三個小時充斥了濃濃的離別哀傷味。

「妳想從哪裡談起？」諮商師問我。

「我本來想回高雄定居，可是當我這幾天回到高雄後，心卻充滿傷悲，心裡一直在想他過得好嗎？睡得好嗎？心情好嗎？腦中不停地想到他，整天。在台北的我並不會這樣，至少不會整天，一回到高雄，過去所有的回憶都湧上心頭，十分難受。我以為我已經走過去了，我以為我已經復原了，畢竟我已經幫忙自己去上了七天的無念繪畫，我以為我已經有力量了。」

「那些課是在幫妳把痛苦減輕，但還有一個點是妳不敢去碰，不敢去面對的。」諮商師說。

「我想要跟還在等待他回來的我說話。」我主動對諮商師要求。

於是我們開始準備空椅。一張椅子代表還在等他的我，一張椅子代表理性的我。

橋好了位置，我毫不猶豫地先坐上理性我的位置。

初始微微顫抖，流淚緊跟著。

「妳現在感覺怎麼樣？」諮商師問我。

「很難過，很難過。」

停頓了一會。

「他已經不會再回來了，他已經不會再回來了！」脫口說出這句話之後，黑珍珠般大的淚珠如午後雷陣雨般狂瀉，整個身體都在哭。開始咳嗽，開始吐。

「這句話很重要，他已經不會再回來了，很好，去感覺這句話。諮商師轉而來到我身旁，靜靜地陪伴我、支持我。

「他已經不會再回來了，別再穿著白衣在港口等他，他已經不會再回來了，妳要救救妳自己。」我邊說邊吐。

「很好！吐出來，全都吐出來。」諮商師邊說邊用雙手按住我的胸膛，原本在我一說出這句話便開始心痛的胸膛，因為諮商師的按壓，更加疼痛。

「我心好痛。」我顫抖地哭訴，像個小女孩。

「對！妳一直不願去看這心痛。」

以前，我從來不知道什麼叫心痛，一直到我今年寒假去內觀十天，到第五天的晚上，我的心開始劇烈疼痛，心似被分成兩半，手緊抓住胸口的衣服，那時我還以為我心臟病發作了，嚇得禪坐
後馬上問 老師我可否出外就醫？老師笑著回答我說不用，恭喜妳動了開心手術！

那時的心痛，我覺知是我開始面對我跟他法律關係已經結束的事實。這時的心痛，我覺知是我開始面對他已經不會再回來的事實。

咳了好久，吐了好久，似乎身體裡有好多東西想說，卻未曾說出口的，今天一一吐出。

接著，我坐上等待他回來的我，那張椅子。

對著另外一張椅子的我大聲哭喊「妳叫我不要等他，那這樣以後妳就得自己一人了，孤獨一人，這樣的後果妳承擔得起嗎！妳承擔得起嗎！！」

「是啊！妳最怕自己孤獨了！」諮商師溫柔地看著我。我點點頭，繼續哭。

哭了好一陣子，我擦乾眼淚，自言自語說我以為我已經好了，我已經走出來了。

「妳總是在批判妳自己，對對！妳是大師，所以妳應該早就走出來了，那麼短的時間就可以走出12年的感情。」諮商師溫柔地反諷我。

我回瞪他一眼。

「我怕我自己一蹶不振！一蹶不起！」

「允許那個一蹶不振發生，一旦妳允許自己一蹶不振，妳就快要走出來了。」

「可是我不想在一直懷念過去的美好時光，不想一直活在過去，只有我一個人懷念，我好像懦夫一直在想念那些他斥之以鼻的過去時光。」

「妳知道完形前的消退是最重要的嗎？很多人會忽略這一段過程，但其實這一段過程是最重要的，妳會在消退這一段過程中懷念過去的時光，appreciate這段感情，這些在妳生命中的重要時光，妳會開始感謝他，感謝生命中曾有他的陪伴，感謝他的存在造就了現在的妳。要經歷消退，否則都不是真正地說再見！」諮商師語重心長的說。

「所以我現在會懷念那些時光是正常的？是可以被允許的？我可以想念他？」我訝異地問他。

「感到relief？」

我點點頭。

「我從來不知道我可以懷念他，懷念我們過去的時光，我以為我現在應該要堅強起來了。可以懷念他，可以懷念那些時光，這個允許讓我感到relief，感到釋放。」我有所感歎地回應。

接著，我又開始繼續地哭。

「我想要一個人去京都賞楓，我想要一個人去走我們曾經一同走過的道路，呼吸一起呼吸過的空氣，嚐盡一起嚐過的美食。我們在一起這麼久，從未在台灣旅行過，我們唯二的兩次旅行都是在日本，我想要去這些地方旅行，我想要回味我們的旅行。」諮商師站在我身旁，抱住了我。

「嗯，妳想要進行懷舊之旅，很好，允許那些發生。」

被諮商師擁在懷裡的我不停地啜泣。

突然，那個最重要的點出來了，突然，無預警地，出乎意料地在這個時候冒出來。

「對不起！對不起！」我開始哭喊著「對不起！」

「這是妳最想說的話。」諮商師抱住我說。

「對不起！我沒有堅守你引以為傲的愛情，我沒有好好地守護你。對不起！我不知道你從一開始就不開心，對不起！」

「對不起！就是這個點！妳整個身體都在說對不起！妳的手，妳的腿，妳的身體都起雞皮疙瘩了！就是這個！」諮商師開心地說。

我在許多次的諮商與團體中，都曾對他說過「對不起」，但這次是從我內心那個痛點發出，整個靈魂在對他下跪。

「對不起！我撐不下去了！對不起！我無法再等你了！對不起！我已經一個人撐太久了，我撐不下去了！」

「撐不下去。這句話是妳最痛的點，這句話好重要！」諮商師回應我。

在諮商師懷裡的我，一直哭，一直哭，一直哭。

7月26日的早上，我一一打開過去他所寫給我的家書，摸著他的字，感覺他那時的感覺。一一看完，一一收好。打開電腦，放入他十年前燒錄給我的Love Letter in Music，將所有曲目燒錄在電腦裡。在15首歌曲的陪伴下，我敘寫完昨天的諮商過程，這些音樂像是他過去支持我，撫慰我的力量，陪伴我走過這段道別之旅。此時此刻的我，也不知道下一階段會有那些東西浮上來，會不會有更深的點還潛藏在心裡？這些我都不知道。我只知道我現在很懷念他，希望他過得好，希望我自己過得好。剛剛好，竟在Johnny這首歌寫完這封信，就這麼地剛好！

Yes, Go! Go! Johnny, Go! Johnny Be Good!

2008/7/26

今天果然有好事發生

在我跟C交往後的第六年開始，我就隱隱約約感受到我是在這段關係中尋找我爸爸的影子 。他們都是獨子，父母疼愛，與情人遠距離的戀愛，孩子氣...的確，他們有些相像 ，但又有很多地方不同。

跟C分手之後，我覺察到自己掉入了自責與愧疚的深淵 ，每天都有許多批判的聲音出現在我的腦海裡 。

批判自己因為做錯事，所以對方不愛我了

批判自己把自己的幸福往外推

批判自己辜負了對方的用心良苦

批判自己自作自受

大大小小，如夏天蝗蟲大軍過境般的批判，讓我連呼吸都覺得困難
一天，一天，吸走我求生的意志

前幾天，在理書的工作坊上，理書要我們尋找一位夥伴來撫慰我們的內在小孩 。當理書問道現在你是需要爸爸還是媽媽來撫慰你呢？

我馬上轉頭看著小鑫，用期待的眼神看著他，毫不保留地展現我想要他當爸爸來撫慰我的內在小孩 。

本來筆記本上寫著密密麻麻想要請他對我說的句子 。但一坐到他旁邊後，我毫不猶豫地請他對我說＂就算妳做錯了，我仍然愛妳，依然會一直陪伴著妳＂

頭一靠在他的肩上，我的斗大淚珠便一顆一顆不間斷地往下墜落

小鑫輕柔地撫慰著我，就像爸爸一般

原來，我一直最渴望的便是無條件接納的愛啊！最恐懼有條件的愛，害怕當自己做錯事時，枕邊人便會毫不留情的丟下我，不愛我了。

大家都是人啊！我安慰自己。

放棄執著於對方會無條件愛我的期望，把這份期待放在自己身上，放在上主的身上。

但就在今天，在我盡力做出不讓今生後悔的舉動之後，我感受到我爸爸對我無條件的愛 。我爸爸安慰著我，他的話，他的表情，他的舉止皆讓我在他面前眼淚掉不停

我要感謝C，我要感謝上主，我要感謝我跟C的這段關係， 藉由我跟C的這段關係，修復了我跟爸爸之間的情感連結 。

我不用再害怕因為自己的不夠完美，不夠好，而讓人不愛我了 ，也開始不再落入因為怕別人先離棄我，所以我就先遠離關係的受害者/加害者模式了 。

今天果真如我所感應到的，真的是有好事發生啊！

chasing cars

Chasing Cars

We'll do it all, everything, on our own
We don't need anything or anyone
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
I don't quite know how to say how I feel
Those three words are said too much
They're not enough
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
Let's waste time
Chasing cars
Around our heads
I need your grace
to remind me
to find my own
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes
They're all I can see
I don't know where
Confused about how as well
I just know that these things
Will never change for us at all
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world

Summer time

有樂就有苦

有喜就有悲

同時,同時,所有的情緒全並存在同一時空象限裡



summer time...我愛的janis joplin,






妳的聲音就是妳的靈魂

Venus

親愛的

如果，妳有曾經這樣被愛過，那我可以想像得到現在既溫柔又剛強的妳，過去會是一朵帶著多少刺的玫瑰！

當妳聽著Peter O'toole用他多情的嗓音唸著這首詩時

當妳看著Jodie Whittaker嫩白的臉頰抹上一臉淡紅時

妳的心，突然輕微地跳動了起來，彷彿這首情詩的女主角是妳，而不是電影中的Venus

妳知道，這樣的愛也曾經在妳的生命中發生/聲

也曾經有這樣的一個人，總是給予你不帶批判的呵護，總是在妳給他愛之前，先供應妳無限量吃到飽的愛

當妳用盡辦法推開他，想讓他看到妳身上所有的缺點，讓他知道妳不是女神時

他只是笑笑地說「這就是妳，而且妳怎麼這樣還這麼美啊！」

妳臉頰紅了，就像Venus一樣，紅了起來

這樣的愛，妳放在心底，深深地感謝他曾經給予妳這樣的愛，讓妳在愛中逐漸修補過去的傷痛。


Shall I compare thee to a summer’s day?

Shall I compare thee to a summer’s day?

Thou art more lovely and more temperate:

Rough winds do shake the darling buds of May,

And summer’s lease hath all too short a date:

Sometimes too hot the eye of heaven shines,

And often is his gold complexion dimmed;

And every fair from fair sometime declines,

By chance or nature’s changing course untrimmed;

But thy eternal summer shall not fade,

Nor lose possession of that fair thou ow’st;

Nor shall death brag thou wander’st in his shade,

When in eternal lines to time thou grow’st:

So long as men can breathe, or eyes can see,

So long lives this, and this gives life to thee.

我該把你比擬做夏天嗎？
你比夏天更可愛，更婉約：
狂風會吹落五月的嬌蕊，
夏天的租期又太短暫：
有時天上的眼睛烈焰太灼，
他金色的面容常常黯淡；
美麗的事物總不免凋敗，
被機緣或自然的代謝摧殘：
但你永恆的夏天不會褪色，
你的美善亦不會消逝，
死神亦不能誇耀說你曾在他的陰暗中徘徊，
你在永恆的時間詩行裡生長：
只要人們一息尚存，眼猶能視
此詩將永存，你亦永生。