凡夫俗子

Dear Gacha

今天，跟你提到了明天即將去內觀中心閉關10天
你笑著說：「嗯，妳每年都會幫自己固定安排這個行程了。那妳在這10天後，會不會變成一個我完全不認識的人？會不會忘了我是誰ㄚ？」

我大笑不語。

你說：「我是說真的！我心裡一直有個害怕，擔憂妳走上靈修這條路之後，會不會就嫌棄我這充滿物質慾望的凡夫俗子？會不會就覺得我們倆個不適合再繼續走在一起了？我還做過一個夢，在夢裡，妳頭頂散發著光芒，好像有一個光圈在頭上（嗯～是天使嗎？），整個人就是一個發光體。妳對我說：『施主，我們緣份已盡，到此為止。』然後妳就飛走了，留下錯愕的我。醒來後，我覺得好難過。」

親愛的，謝謝你
透過你的害怕，讓我看見了我也有的害怕
你陰暗自我的展露，讓我也有機會品嚐到自己的陰暗面
你笑說你是凡夫， 其實我也是俗子，嘴巴上即便嚷嚷著唯一的不變即是變動的真理，
看似勇敢的外表，其實也內藏著一顆擔憂與易碎的玻璃心

親愛的
在你述說你的害怕同時，我也聽見了你的包容
看到了你選擇不讓害怕控制住你的心與我們的關係
感受到了你選擇放手背後的愛


跟你講話時，爸媽在旁，有些話我不好意思說出口，上樓後趕忙傳個簡訊給你

親愛的，你是我的愛人，我的伴侶，我的家人，我的小孩，我的知己，我的老師
的確，在這條覺察自我的道路上，真的有許多人在中途選擇離開一段關係
但我得說，這些真的都只是過程而已

在過去，我也曾經選擇逃離開你與我之間的親密關係
那時候的我，並沒有覺察到自己原來有一股深深的渴望
渴望與你更親密，更敞開
然而，期待真摯永恆的感情同時，我卻又害怕敞開自己後，會再度傷痛
於是，渴望愛，也讓我開始逃離愛
這份逃離是從我內心深處不相信自己是美好的堅硬信念，往上攀延
如果，那時我就此打住，不繼續往內看的話
想必我現在應該還在繼續逃離ing~

如果那刻我放棄往內看，放棄與自己的不安共處
我們的關係會變成什麼樣呢？
有可能你還是會繼續當超人，無法與我分享你的不安與恐懼
而我也有可能還是會繼續在感受到你無法完全接納的同時，用生氣或者是生悶氣的方式回應你

親愛的
謝謝你願意與我分享你的擔憂
謝謝你讓我知道你有多在乎我
謝謝你願意愛我，卻不佔有我
謝謝你有勇氣更徹底地敞開你自己，
讓我有機會瞥見更深的層面，牽引著我繼續走在光與愛中

親愛的
套一句我好友說的話：
「走靈修的路，心理療癒才是關鍵，其餘的神神鬼鬼，都只是娛樂用的喔。」

親愛的
我想要跟你說：
「走靈修的路，是幫助我與自己的陰暗面相遇；是幫助我在風暴中，瞥見內在神性的溫暖亮光；是幫助我放下，接納自己與你的脆弱；是幫助我跳脫過往的制約，瞭解到所有在關係裡的衝突都是我的投射；是幫助我回到中心，以更清晰的覺知看待我們的關係；是幫助我負責，不再把關係成敗的責任都堆向你」

用物質層面的言語來形容的話，就是：
「你有福了啦！我有福了！我們的關係有福了！」

總而言之，你還真是一個幸運的傢伙ㄚ！呵呵呵～

(好！好！我舉手坦承我才是一個幸運的傢伙！其實我才是那個充滿物慾的凡夫俗子～)

還記得你11年前送我的這首歌吧！原來那時你說的都是真的......
原來，我們現在說的都是真的.......

I'll Be Your Mirror/The Velvet Underground



Lyrics

Ill be your mirror
Reflect what you are, in case you dont know
Ill be the wind, the rain and the sunset
The light on your door to show that youre home
When you think the night has seen your mind
That inside youre twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
cause I see you

I find it hard to believe you dont know
The beauty that you are
But if you dont let me be your eyes
A hand in your darkness, so you wont be afraid

When you think the night has seen your mind
That inside youre twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
cause I see you

Ill be your mirror

除夕夜裡除舊佈新

今年的除夕夜，跟過去的31年，有著小小的差異

1.
剛好，今天早上靈療瓶44號瓶用到最後一滴了
今晚睡前，就要開始進入當下瓶94號
其實，我很訝異五個月前在天使靈氣課上，靜心後所挑選的屬於自己的四瓶彩油
竟然都跟每個階段的自我狀態，巧合地呼應

今晚要開始進入的療程為大天使－麥克瓶
當下瓶的人格缺陷敘述，把我目前的狀態一語道盡：

「此人可能陷於極度的恐懼中，但自己察覺不到，這可能表示這種恐懼和自己內在的男性層面特別有關。外顯後可能涉及任何權威人士，如果內化，會害怕內在重理性分析的那一面。也就是說這個人可能受制於非理性的恐懼，尤其在說出真理、真心話或特定的信任問題時。也可能表示尋找方向感時發生困難，無法下決定，對未來不確定。」

前幾天，還在靜坐時，看見了自己害怕理性分析的那一面
五年前的自己是　見山是山
五年後的自己是　見山不是山
我知道，此刻的自己是在行走　見山還是山的登山緩步中

嗯～自己看似無目的的漫走，原來都只是帶領著我匯集到生命之流中

2.
今夜，我將會進行生平第一個祈福包(despacho)儀式

Grace：我想為妳祈福，祈福上主能在妳行走的路上開光，讓妳知道妳不是孤單的
昨日看到這首在許麗玲記載的阿美族巫路之歌，我知道這是上主要送給妳的禮物，送給妳

這是一條沒有路的路，
我們都知道，我們都走過。
這是一條沒有人的路，
我們都知道，我們都走過。
這是一條巫者的路，
這路上並無一人，
我們都知道，我們都走過。

3.

感謝慈愛的上主，
讓親愛的Gacha與我總是可以在重要的時刻連絡得上，
每年我的生日與西元元旦或農曆除夕

今天下午，接到了 Gacha從杜拜打來的電話
一聽到他的聲音，眼淚便不能自止的往下掉
聽到他的聲音，真好！
思念他的心，真好！

他說，看到了生命之樹的地毯，好想買回來，讓我在上面靜坐
雖然要花他一個月的薪水，他還是有強烈的衝動想要購買回來
愛他如自己的我，接收到他願意接納我靈性成長的渴求，已經非常非常感動了
昂貴的物質就還是擺在杜拜好了！
畢竟我現在也希望可以早日實現Gacha的夢想－
有一個可以讓他用高品質音響，盡情高分貝地播放速彈的夢想之透天厝

嗯～從只在乎自己，到開始在他與我，以及我們關係中尋求平衡與和諧
我，也算是人生升等了吧！




　

解夢

這兩天的夢，很奇怪
睡前我使用靈氣符號，對著自己的眉心輪灌靈氣
也祈請傳承石在睡夢中陪我來段靈魂旅程

結果，連續兩天，我都夢見Gacha突然跟我說要離婚
夢中的我，情緒只有訝異，沒有悲喜，也沒有憤怒
在這個訝異情緒裡，夢裡的我輕嘆生命的無常，與無法掌控命運的無力感

夢裡只有訝異，睡醒時反到有些害怕與傷心
害怕的是，不知道這夢浮現的議題是什麼？
傷心的是，我捨不得再與他分開一次！
然而，寫到這裡，我還看見了自己的著急
著急此時此刻無法聯絡到Gacha，著急遠方的他，一切安好嗎？

這夢是預知的夢呢？
還是宣洩了當初我跟Gacha離婚時，還沒走完的情緒呢？

這個夢，做了連續兩天
我很不解這夢的涵義
或者應該是說我很不解那三個靈氣符號所帶來的力量

這兩天所使用的符號，原本是要加強我眉心輪的運作，增加自己感知的能力

當我在畫遠療符號時，心中祈請靈氣幫我跨越時間線，穿越過去與未來

不懂！真的不懂！
這個夢到底想說的是什麼呢？

近鄉情怯

Dear Gacha

你佇立在刮著寒風的港口邊
感覺兩個月不見，工作的壓力已經讓你蒼老了許多
雖然我嘴巴取笑著你變胖的鮪魚肚，還在洗澡時開你頭髮變少的玩笑，讓你緊張地一直摸頭
嘴巴上開著玩笑，心裡卻是在流淚，淚裡全是心疼

工作上，我無法幫上你的忙
我只能在你入睡時，將手放在你的肩膀上，請求天使為你疲累的身軀傳送靈氣
很快，就聽到你打呼的聲音
一向精神緊繃的你，竟然能在三個小時後就要離港前的短暫空檔熟睡，讓我開心地跟天使說謝謝
謝謝他們這麼照顧你

跟你提到今年要用Pacha來叫我時
你像個孩子般，天真地比出耍槍手勢，直呼叫Gacha比較可愛
還說你早已經偷偷給我取小名了，叫做TT-此乃Audi 跟Ferrari的綜合體
你問我是要學習腳踏實地嗎？
也湊熱鬧地要我用Gacha叫你

Gacha~ Gacha~

你的心跳好快啊！
每次看到妳都會心跳好快，十幾年都如此了！今天一想到就要看到妳了，心還感覺怕怕的呢！好像是那種近鄉情怯的感覺，你這樣回應著我。

親愛的Gacha
我也是呢，兩個月沒擁抱你入懷，也有想要接近，但又害怕的感受
想即刻衝到你懷裡，但又怕在你的眼珠裡看不到我札的根
一靠近，那股熟悉的牛奶柚子味道穿透過橘子工作服撲鼻而來
我知道，我已經回到屬於我們兩個的家了。

當只有我自己一人時，我有屬於我自己的家，那在我的內心裡面

我在哪裡，家就在哪裡

當只有你自己一人時，你也有屬於你自己的家，

那在吉他速彈裡，在掛在無線電上的閃亮小雞吊飾裡，也在床上的另一顆枕頭裡

你在哪裡，哪裡就是家

然而唯有你與我兩人相遇時，才會有這一個令我感到平靜的家
Russell在給愛蒂絲的一首詩上這麼寫著

長久以來　我尋找平靜。
我找到狂喜，
我找到悲痛，
我找到瘋狂，
我找到寂寞，
我找到孤獨的痛苦　啃囓我的心
但我找不到平靜。

現在，我老邁接近終點的時候，
找到了你，
認識你　使我同時找到狂喜與平靜。
我終於可以休息，
在多年寂寞歲月之後。
我知道生命和愛的可能境界。
現在，如果我長眠，
將心滿意足地安息。

在幾天之前，我躺在床上等著入眠時
也突然流下感恩的眼淚
感謝宇宙的安排
感謝牽連著你我之間的絲線
感謝過去高潮迭起的劇情
感謝你對我的包容與愛
在那天，我有個深深地感恩
知道若現在我長逝隨風消散，也對這個人生了無遺憾
透過你，我才知道什麼是愛人，
原來愛一個人，只是要把他身上美的部份，還給他

昨日我為你，也為自己抽了大天使卡
不算意外，因為發生在你我之間的心靈感應事情已經太多了
我們都抽到同一個大天使－拉吉爾
我的是靈性的了解，拉吉爾正在協助我了解靈性的真相
你的是拿回你的力量，運用神給予你的力量與意念，在你的生命中實現你的幸福

親愛的，我們一起往自己的旅途上走吧！
　

送至千里外

整理東西時，看到Gacha四年以前寫給我的信

簡短，卻仍深深親近我的心....................................



我想，我該跟妳說聲「對不起」，儘管妳可能已經忘了此事。



今天，把Tom Clancy的經典小說改編的電影

─the Hunt for Red October再看了一遍

儘管劇情張力十足

Alec Baldwin和Sean Connery的演出令人印象深刻

不過看完後，我卻沒有一絲ㄧ毫的感動

反倒是有一股莫名的惆悵感......



因為這部片讓我想起了當兵的時候

妳獨自一人坐火車從花蓮到高雄來陪我

（辛苦了寶貝，我這輩子會永遠銘記在心！）

那一天是禮拜日下午，我讓妳一人獨自在二樓的房間睡覺

而我獨自一人在樓下客廳看獵殺紅色十月......那時我應該......



此刻的我好想抱抱妳

親親你的臉頰，我好想妳喔！



Carlos 2004.05.17



親愛的，遠方的你，好嗎？

火柴棒女孩（記9月21日）

啪！我用力地把浴室門推開，眼淚不停的留，兩眼無神地望著洗澡到一半的Gacha。

「妳怎麼了？怎麼哭成這樣？到底怎麼了？」Gacha顧不得自己身上還有未洗淨的泡沫，焦急地看著我。

人可能就是這樣吧！或許這邊我應該用＂小我＂來取代＂人＂這個辭。

小我總是這樣，總是會想用一些方式來壯大自己，增強存在感。就拿這次我突然哭的事件來說好了，一回到家的我，就一直在哭，但我有一個新的察覺，我知道我有在哭，但這個在哭的人不是我(附註：請參閱心理綜合學派的文章，有空在說明這個新的覺醒)。而且當小我一邊在哭時，我感覺到有另一個我跳脫出來，觀照著這一切，有個「臨在」發生在當下。這個「臨在」知道小我需要哭，來獲取安慰，但「臨在」也同時在看著這個小我背後的真正面目。

嗯～還是同樣的東西，仍然是覺得對方不夠愛自己，否則怎麼會不知道自己在台北有遭遇到事情呢？（哈！這個小我假設對方是她心裡面的蛔蟲，所以應該不用自己說些什麼，對方就可以感應到吧！你看！這是個多好笑的假設啊！）

看著這個滔滔不絕地在說台北際遇的我，Gacha突然笑著對我說：「這個禮拜，我都要叫妳火柴棒女孩。妳就像個點亮蠟燭的火柴棒，現在蠟燭已經點亮了，當然就不需要妳了啊！當個火柴棒女孩，沒有什麼不好，只是要懂得放下，這樣才可以在每一刻的當下，不心繫過去，不浪費生命。妳不是有下一個階段的事情想做嗎？是誰上次跟我說終於知道自己想做什麼了？至於妳跟她之間，我只想跟妳說當妳開始在想時，其實妳就是已經受傷了，也就是妳以為自己沒有受傷，但其實從很早以前，妳開始在想時，妳就早已受傷了，妳應該問問自己，妳為什麼總是要把自己弄到受傷，才肯學會？」

「我…..我就是learning by doing 啦！就是杜威說的『從做中學』！」我沒好氣地回嘴。

Shit！這個人怎麼會比我還有靈性呢！真是又氣又喜。至於火柴棒女孩….ㄣ….我還挺喜歡這個稱號的，挺有趣可愛的！

完形前的消退

完形前的消退

剛好滿一個月，整整一個月。7月25日，從三點到六點，整整三個小時充斥了濃濃的離別哀傷味。

「妳想從哪裡談起？」諮商師問我。

「我本來想回高雄定居，可是當我這幾天回到高雄後，心卻充滿傷悲，心裡一直在想他過得好嗎？睡得好嗎？心情好嗎？腦中不停地想到他，整天。在台北的我並不會這樣，至少不會整天，一回到高雄，過去所有的回憶都湧上心頭，十分難受。我以為我已經走過去了，我以為我已經復原了，畢竟我已經幫忙自己去上了七天的無念繪畫，我以為我已經有力量了。」

「那些課是在幫妳把痛苦減輕，但還有一個點是妳不敢去碰，不敢去面對的。」諮商師說。

「我想要跟還在等待他回來的我說話。」我主動對諮商師要求。

於是我們開始準備空椅。一張椅子代表還在等他的我，一張椅子代表理性的我。

橋好了位置，我毫不猶豫地先坐上理性我的位置。

初始微微顫抖，流淚緊跟著。

「妳現在感覺怎麼樣？」諮商師問我。

「很難過，很難過。」

停頓了一會。

「他已經不會再回來了，他已經不會再回來了！」脫口說出這句話之後，黑珍珠般大的淚珠如午後雷陣雨般狂瀉，整個身體都在哭。開始咳嗽，開始吐。

「這句話很重要，他已經不會再回來了，很好，去感覺這句話。諮商師轉而來到我身旁，靜靜地陪伴我、支持我。

「他已經不會再回來了，別再穿著白衣在港口等他，他已經不會再回來了，妳要救救妳自己。」我邊說邊吐。

「很好！吐出來，全都吐出來。」諮商師邊說邊用雙手按住我的胸膛，原本在我一說出這句話便開始心痛的胸膛，因為諮商師的按壓，更加疼痛。

「我心好痛。」我顫抖地哭訴，像個小女孩。

「對！妳一直不願去看這心痛。」

以前，我從來不知道什麼叫心痛，一直到我今年寒假去內觀十天，到第五天的晚上，我的心開始劇烈疼痛，心似被分成兩半，手緊抓住胸口的衣服，那時我還以為我心臟病發作了，嚇得禪坐
後馬上問 老師我可否出外就醫？老師笑著回答我說不用，恭喜妳動了開心手術！

那時的心痛，我覺知是我開始面對我跟他法律關係已經結束的事實。這時的心痛，我覺知是我開始面對他已經不會再回來的事實。

咳了好久，吐了好久，似乎身體裡有好多東西想說，卻未曾說出口的，今天一一吐出。

接著，我坐上等待他回來的我，那張椅子。

對著另外一張椅子的我大聲哭喊「妳叫我不要等他，那這樣以後妳就得自己一人了，孤獨一人，這樣的後果妳承擔得起嗎！妳承擔得起嗎！！」

「是啊！妳最怕自己孤獨了！」諮商師溫柔地看著我。我點點頭，繼續哭。

哭了好一陣子，我擦乾眼淚，自言自語說我以為我已經好了，我已經走出來了。

「妳總是在批判妳自己，對對！妳是大師，所以妳應該早就走出來了，那麼短的時間就可以走出12年的感情。」諮商師溫柔地反諷我。

我回瞪他一眼。

「我怕我自己一蹶不振！一蹶不起！」

「允許那個一蹶不振發生，一旦妳允許自己一蹶不振，妳就快要走出來了。」

「可是我不想在一直懷念過去的美好時光，不想一直活在過去，只有我一個人懷念，我好像懦夫一直在想念那些他斥之以鼻的過去時光。」

「妳知道完形前的消退是最重要的嗎？很多人會忽略這一段過程，但其實這一段過程是最重要的，妳會在消退這一段過程中懷念過去的時光，appreciate這段感情，這些在妳生命中的重要時光，妳會開始感謝他，感謝生命中曾有他的陪伴，感謝他的存在造就了現在的妳。要經歷消退，否則都不是真正地說再見！」諮商師語重心長的說。

「所以我現在會懷念那些時光是正常的？是可以被允許的？我可以想念他？」我訝異地問他。

「感到relief？」

我點點頭。

「我從來不知道我可以懷念他，懷念我們過去的時光，我以為我現在應該要堅強起來了。可以懷念他，可以懷念那些時光，這個允許讓我感到relief，感到釋放。」我有所感歎地回應。

接著，我又開始繼續地哭。

「我想要一個人去京都賞楓，我想要一個人去走我們曾經一同走過的道路，呼吸一起呼吸過的空氣，嚐盡一起嚐過的美食。我們在一起這麼久，從未在台灣旅行過，我們唯二的兩次旅行都是在日本，我想要去這些地方旅行，我想要回味我們的旅行。」諮商師站在我身旁，抱住了我。

「嗯，妳想要進行懷舊之旅，很好，允許那些發生。」

被諮商師擁在懷裡的我不停地啜泣。

突然，那個最重要的點出來了，突然，無預警地，出乎意料地在這個時候冒出來。

「對不起！對不起！」我開始哭喊著「對不起！」

「這是妳最想說的話。」諮商師抱住我說。

「對不起！我沒有堅守你引以為傲的愛情，我沒有好好地守護你。對不起！我不知道你從一開始就不開心，對不起！」

「對不起！就是這個點！妳整個身體都在說對不起！妳的手，妳的腿，妳的身體都起雞皮疙瘩了！就是這個！」諮商師開心地說。

我在許多次的諮商與團體中，都曾對他說過「對不起」，但這次是從我內心那個痛點發出，整個靈魂在對他下跪。

「對不起！我撐不下去了！對不起！我無法再等你了！對不起！我已經一個人撐太久了，我撐不下去了！」

「撐不下去。這句話是妳最痛的點，這句話好重要！」諮商師回應我。

在諮商師懷裡的我，一直哭，一直哭，一直哭。

7月26日的早上，我一一打開過去他所寫給我的家書，摸著他的字，感覺他那時的感覺。一一看完，一一收好。打開電腦，放入他十年前燒錄給我的Love Letter in Music，將所有曲目燒錄在電腦裡。在15首歌曲的陪伴下，我敘寫完昨天的諮商過程，這些音樂像是他過去支持我，撫慰我的力量，陪伴我走過這段道別之旅。此時此刻的我，也不知道下一階段會有那些東西浮上來，會不會有更深的點還潛藏在心裡？這些我都不知道。我只知道我現在很懷念他，希望他過得好，希望我自己過得好。剛剛好，竟在Johnny這首歌寫完這封信，就這麼地剛好！

Yes, Go! Go! Johnny, Go! Johnny Be Good!

2008/7/26

今天果然有好事發生

在我跟C交往後的第六年開始，我就隱隱約約感受到我是在這段關係中尋找我爸爸的影子 。他們都是獨子，父母疼愛，與情人遠距離的戀愛，孩子氣...的確，他們有些相像 ，但又有很多地方不同。

跟C分手之後，我覺察到自己掉入了自責與愧疚的深淵 ，每天都有許多批判的聲音出現在我的腦海裡 。

批判自己因為做錯事，所以對方不愛我了

批判自己把自己的幸福往外推

批判自己辜負了對方的用心良苦

批判自己自作自受

大大小小，如夏天蝗蟲大軍過境般的批判，讓我連呼吸都覺得困難
一天，一天，吸走我求生的意志

前幾天，在理書的工作坊上，理書要我們尋找一位夥伴來撫慰我們的內在小孩 。當理書問道現在你是需要爸爸還是媽媽來撫慰你呢？

我馬上轉頭看著小鑫，用期待的眼神看著他，毫不保留地展現我想要他當爸爸來撫慰我的內在小孩 。

本來筆記本上寫著密密麻麻想要請他對我說的句子 。但一坐到他旁邊後，我毫不猶豫地請他對我說＂就算妳做錯了，我仍然愛妳，依然會一直陪伴著妳＂

頭一靠在他的肩上，我的斗大淚珠便一顆一顆不間斷地往下墜落

小鑫輕柔地撫慰著我，就像爸爸一般

原來，我一直最渴望的便是無條件接納的愛啊！最恐懼有條件的愛，害怕當自己做錯事時，枕邊人便會毫不留情的丟下我，不愛我了。

大家都是人啊！我安慰自己。

放棄執著於對方會無條件愛我的期望，把這份期待放在自己身上，放在上主的身上。

但就在今天，在我盡力做出不讓今生後悔的舉動之後，我感受到我爸爸對我無條件的愛 。我爸爸安慰著我，他的話，他的表情，他的舉止皆讓我在他面前眼淚掉不停

我要感謝C，我要感謝上主，我要感謝我跟C的這段關係， 藉由我跟C的這段關係，修復了我跟爸爸之間的情感連結 。

我不用再害怕因為自己的不夠完美，不夠好，而讓人不愛我了 ，也開始不再落入因為怕別人先離棄我，所以我就先遠離關係的受害者/加害者模式了 。

今天果真如我所感應到的，真的是有好事發生啊！

Venus

親愛的

如果，妳有曾經這樣被愛過，那我可以想像得到現在既溫柔又剛強的妳，過去會是一朵帶著多少刺的玫瑰！

當妳聽著Peter O'toole用他多情的嗓音唸著這首詩時

當妳看著Jodie Whittaker嫩白的臉頰抹上一臉淡紅時

妳的心，突然輕微地跳動了起來，彷彿這首情詩的女主角是妳，而不是電影中的Venus

妳知道，這樣的愛也曾經在妳的生命中發生/聲

也曾經有這樣的一個人，總是給予你不帶批判的呵護，總是在妳給他愛之前，先供應妳無限量吃到飽的愛

當妳用盡辦法推開他，想讓他看到妳身上所有的缺點，讓他知道妳不是女神時

他只是笑笑地說「這就是妳，而且妳怎麼這樣還這麼美啊！」

妳臉頰紅了，就像Venus一樣，紅了起來

這樣的愛，妳放在心底，深深地感謝他曾經給予妳這樣的愛，讓妳在愛中逐漸修補過去的傷痛。


Shall I compare thee to a summer’s day?

Shall I compare thee to a summer’s day?

Thou art more lovely and more temperate:

Rough winds do shake the darling buds of May,

And summer’s lease hath all too short a date:

Sometimes too hot the eye of heaven shines,

And often is his gold complexion dimmed;

And every fair from fair sometime declines,

By chance or nature’s changing course untrimmed;

But thy eternal summer shall not fade,

Nor lose possession of that fair thou ow’st;

Nor shall death brag thou wander’st in his shade,

When in eternal lines to time thou grow’st:

So long as men can breathe, or eyes can see,

So long lives this, and this gives life to thee.

我該把你比擬做夏天嗎？
你比夏天更可愛，更婉約：
狂風會吹落五月的嬌蕊，
夏天的租期又太短暫：
有時天上的眼睛烈焰太灼，
他金色的面容常常黯淡；
美麗的事物總不免凋敗，
被機緣或自然的代謝摧殘：
但你永恆的夏天不會褪色，
你的美善亦不會消逝，
死神亦不能誇耀說你曾在他的陰暗中徘徊，
你在永恆的時間詩行裡生長：
只要人們一息尚存，眼猶能視
此詩將永存，你亦永生。

不離不棄

你跟我說 ：「以後需要錢的時候，跟我說一聲，我會拿我的私房錢給妳。妳那麼容易心軟，又容易受騙，如果妳未來需要錢，我會給妳的，因為妳是我這一生最重要的人。」

我沒說話，那是因為電話那端的我早已泣不成聲，又得小心掩蓋自己的哭泣聲，不想讓你擔心 。

謝謝你，總是對我不離不棄，就算我曾重重地傷害你的心 ，讓你同時承受了最好的朋友與最親密愛人的背叛 。

我總是不需要說出口，你就會主動來幫我，因為你知道我不喜歡麻煩人，自己總是硬撐。

我總是在做錯事情之後，得到你的寬恕，因為你相信我一定會越來越好

謝謝你，我的soul mate

從你的不離不棄，我體驗了＂等待＂的美好

體會出純淨的愛會賜給人一步一步往前走的力量

謝謝你

分離之後

我記得我的妻子身穿白紗的樣子．

我記得她在婚禮上走向我，雙手抱著一束鮮紅色的捧花．

我記得她生氣不理我的時候，身體僵硬得有如一塊石頭．

我記得她睡覺時的呼吸聲．我記得雙手抱住她的感覺．

我記得，我永遠記得，她為我的生命帶來了慰藉，也帶來了悲傷．

我記得兩人共享的每一個陰暗時刻，至於那些光明的日子，我幾乎無法直接正面凝視．

我努力記住她原本的樣子，而不是那個為了安撫我的悲傷而被我建構出來的形象．

我發現，隨著日子一天天過去，當寬恕的慰藉漸漸沖刷掉我心上的裂痕和焦躁後，

我越來越有這樣的體會－我發現，記住她原本的樣子，就是我能送給我們彼此的最佳禮物．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～巴別塔之犬