12歲的小光教我如何體驗人生

Sawa老師:
自從星期三的 小光社團 不上後
感覺 大家還是都想繼續 我也不例外
最後一堂課 我們大家手牽手 許願
令我驚訝的是 我的願望 竟然實現囉!!

我的願望 不特別 只不過是想找回那份失去的友情
聽起來普通 對我來說 卻遙不可及
第一堂課 我告訴你說 我想要和敏敏繼續當好朋友
但不管我多努力 我們的有情似乎卻早就已經結束
也許 不是不可能 但是也幾乎是了
之前發生過很多事情 而 一直教我如何去調適的人 是我的導師 和 媽媽
在小學最後的兩年 與其說是辛苦 不如說是豐富

最後一堂課 那個願望 現在慢慢在實現
我訝異 為什麼這麼靈驗?
我和敏敏的友情 現在還處於 不一定
我們兩個 好像沒有所謂的絕對
只不過 我能確定 我很在乎她

最後 謝謝你 Sawa老師 我的願望實現囉~

　　　　　小光
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我的回信

小光：

一直等到今晚,才能靜下心來,好好地回妳的信,這份晚到,是來自我對妳的關心與重視.
我很欣賞你找到這兩年的受苦背後要帶給你的禮物了,
我想老天爺一定是想送給你三個大禮

一個大禮是讓你看到即使你跌倒了,還是有愛妳的老師與媽媽會在旁鼓勵你,陪伴你.
另外一個大禮是,你學會品嘗每個經驗的酸甜苦辣了,
原本黑白的畫面,因為妳的品嚐,而變得豐富了
還有一個大禮是,妳學會了感謝,
因為朋友的遠離,讓你學會要對所有曾出現在你旁邊的人懷著感恩的心

願望,會靈驗,是因為妳的真心.
做我們可以做的,結果就交給老天爺來安排吧!
雖然有時祂的安排會讓人當下不滿意，但祂一定是會為你安排當下最適合妳的結果了

教你一個我常做的小秘訣
先深呼吸三次,然後在內心裡,真誠地對敏敏,對自己,對媽媽與老師說:

對不起,我讓你受苦了
請原諒我,讓這一切都回到愛裡
謝謝妳,曾經這樣子的關心我,愛著我
我愛妳,真的真的愛妳

至於結果,我們就交給老天爺吧!

　　　　　　　　　　　　　　　　Sawa

走入流中

親愛的：

妳最近終於把一件事搞懂了，不是看書聞慧而生的認知，而是親身體察後的體悟。

上週的某一天，妳一連接了五個個案，每一個都是學校輔導老師轉介出來的學生。
這些輔導老師很可愛，妳每接完一個，她們就會問妳：老師，你累不累？一定累壞了吧！

妳都笑笑的對他們說：喔不！我一點都不累，精神很好，你們學校的樹，好美啊～

妳真的不累，即便接完最後第五個個案，妳還是一點都不累。事實上，妳好到不行。

每一個個案之間，妳都留了半個小時給自己。
在這半個小時內，妳都在做什麼呢？
妳花了10分鐘，快速地寫下個案紀錄。其餘的時間，妳都幫助自己回到中心。
妳，靜坐；妳，靜心跳舞；妳，淨化空間；妳，讚美窗外的大樹與田地；妳，祈禱自己與個案內在的光與愛，療癒著所有的一切。

於是，當妳跟個案在一起時，妳清楚的覺受到內在有一個導管，這個導管通向宇宙的神聖力量。對妳來說，這個導管不只是通向了唯有愛是唯一的實相，它還通到了妳的本性，或者也可以稱它為大我。妳感知到，當下在聆聽個案話語，以及陪伴個案的妳，不是妳，不是這個有許多人格面的妳。小我，在當下就只是一個傳聲筒，一個內在本源的傳聲筒。

在療遇的當下，妳的小我成為了大我的僕人，於是療遇轉化成療癒。


所以，妳一點都不疲累，那股生命的鼓聲源自妳沒有企圖要＂做＂些什麼，或＂說＂些什麼。妳只是純淨的位在當下，進入到個案的生命之流中。妳聽見個案話語背後的聲音，那個聲音不是個案從嘴裡出現的語言，妳我都知道，語言有時會騙人。

因為聽見，所以當個案在說自己有多壞，有多壞時，妳看著個案的眼睛說：我感覺到，你不是一個壞學生，你只是需要讓人家知道你很有勇氣。當妳說這一句話時，個案的眼睛閃爍了起來，害羞的笑了起來；因為進入到個案的流中，所以妳聽到了藏在個案抗拒話語下，想要離家之沉默之音；因為妳的心開，接納與允許個案的抗拒浮出水面，原本認為妳白日也會殺他，夜晚也會用轟炸機炸死他的個案，在離開時，笑著跟妳說再見；因為與個案肩並肩的同在，所以妳知道情傷，不論年紀，痛就是痛。

不管療程中，個案哭了多少，叫了多少，沉默了多少，妳還是安坐在在自己的中心，擴大愛的流動。兩顆心都打開了，兩個生命的流也合而為一了，所以，怎麼會累呢？相反地，在諮商尾端時，妳超有精神，個案也神采奕奕。

那一天的療癒，發生了好多充滿光與愛的創意。妳低頭對天地，對個案內在的智慧，對自己內在的智慧與願意臣服的小我，深深的感恩。

很好玩的是，在諮商時，可以進入到個案生命之流的妳，在陪伴好友的生命轉折處卻有些困難。妳不知道，自己到底怎麼了？怎麼會在跟朋友說完話之後，感到累呢？感到頭痛呢？

Gacha說，問題是出在妳身上，所以妳要去面對。妳自己也知道，這些疲累與頭痛，都是在通知妳：嘿嘿～又有一塊屬於妳的心影子要去探索囉！

很快的，妳知道自己怎麼了。

那一天，高雄市下了整天的雨，樹與草地沒有因為雨水的洗滌而鮮綠，反而灰灰髒髒的。

妳在室內允許自己接觸體內的能量，身體開始自主地動了起來，拙火老師靜靜地站在房間的一角。這次，妳沒有因為害怕而中斷脈動，妳鼓起勇氣，持續地接觸自己的脈動（真的是要給妳鼓鼓掌，這算是妳第一次真正的放手，允許脈動持續地展現它的姿態。不錯不錯，即便身體一直在旋轉，妳也沒害怕地暫停下來，就這樣沒間斷地進行一個多小時，很好很好。）

妳從動的瑜珈中，慢慢地流入到靜的瑜珈裡。

坐在地上的妳，持續地保持警覺。妳覺察到，有一股力量，從丹田依序地往上，在每個脈輪上停留與移動；妳也聽見，有個訊息跑進來，告訴妳：聽，更細的聲音。

妳，繼續保持警覺，聽外面的聲音，也聽裡面的聲音。

外面的聲音，有車聲，有雨聲。聲音越來越清楚，妳聽見了高雄的聲音。高雄的聲音，那一天就像是個腫大的蛇，遲滯的爬行。它的旋律很慢，很重。

裡面的聲音，有心跳聲，有毛細孔在開闔的聲音。聲音越來越細，妳聽見了血液的聲音。

當下，妳懂了。
當妳站在樹外去觀察一棵樹時，妳就只是站在外面去欣賞這一棵樹。然而，當妳可以走進樹裡面去覺受這一棵樹時，妳，就是這一棵樹，妳就在樹的旋律裡。聽朋友說話的妳，就只是站在外面，因為妳的焦急與擔憂，讓妳只能站在外面去欣賞妳的好友；聽個案說話的妳，走進了個案的旋律裡，因為妳無所為而為，只有同在。

下課後，妳馬上打給Grace與正源，跟他們說對不起。
在通話的同時，妳發現到妳就是妳自己的媽媽，因為當內在陰影現身時，妳放下對自己的批判與指責；當與陰影相遇時，妳讚美妳自己：做得好ㄚ！　

呵呵，這不就是一個媽媽的接納與陪伴嗎？

所以當Grace對妳說：所以這是打來讚美自己的嗎？
妳直接不隱藏地回答她：不是，我是打來跟妳說對不起的，但我也同時覺得自己很棒。

對於讚美自己，妳不再難以啟齒。


這就是妳現在的旋律。


Latte時間：
1.Pacha的力量我已經帶進我的生命裡了，這個力量我已經學會囉！所以以後就還是請回歸叫我的本名：Sawa。感謝大家的不厭其煩。
2.關於生命的旋律，剛好好友同步性的也寫了一篇感想，分享給妳們。這個好友，我最近常被他的文字所驚嘆到，我讀到了光，這些文字都有帶著光呢～
好奇鬼（請按這裏）

The Guest House

＊這篇是記於北京研討會之後＊
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在WCP的研討會中，
我遇見了我夢寐以求的老師群們，那群在紐約教Focusing的老師們。如果不是在研討會遇見他們的話，我想我會一回到台灣，就飛去紐約上課了。口袋的money money又會再次跑光光了吧！

覺得自己真的是好幸福，可以分享前輩們生命中的喜悅與成就。

當天，她們提到了在阿富汗推廣Focusing的實例。

阿富汗，是一個什麼樣的地方呢？
首先，戰亂不斷。再來，則是糧食與水源嚴重匱乏。
當人得常常因水源與糧食的問題而有所紛爭，左鄰右舍打鬧不停時，人們要如何在這樣的混亂時代裡，開啟本來面目的平靜呢？

答案是，可以的。
我們可以在紛亂喧擾的火車站裡，讓寧靜陪伴著自己；
我們也可以在能量混雜、氣場黝黑的鬼地方裡安在。

只要，
只要，我們願意傾聽。
只要，我們願意傾聽自己的心。

有一些學Focusing的人，想把這種發自內心的平靜與眾人分享。
於是，她們在一個阿富汗社區(絕非華宅豪廈的社區裡)裡面傳授了Focusing。
一個傳一個，一個帶一個來。

沒多久，這個社區的大部分民眾都學會了Focusing。
她們傾聽自己內在的聲音，她們歡迎每一個不速之客，以禮相待之。
在這個社區裡面的暴力爭吵事件越來越少。

最後，她們自己在居住的社區裡蓋了一個Focusing House，每個人都可以來那屋子裡做Focusing。在那屋子裡會有妳的鄰居，妳的親人，安靜且有耐心地陪著妳做Focusing。

隨著投影片一張張從眼前划過，淚滴也悄悄地滑下我臉頰。
她們的愛從她們的分享中滿溢出來，這是一種沒有目的的愛。
我常從許多地方感受到這樣的愛，從藍天，從大地，從溪水，從花開，花落，從昏黃的月光。
而當我聽懂內心深處的舞步，接受自己的兩端面向時，我聽到，愛就在我裡面。

Rumi這首The Guest House是老師在研討會中，帶給我們的禮物。
Rumi是伊斯蘭教的詩人，也是回教蘇菲派的聖者。他的詩傳達了愛、合一與和平的訊息。妳知道嗎？聯合國教科文組織(UNESCO) 定2007年為「魯米年」呢！

Focusing的精神就在這首詩裡，傾聽與接納全部的自己吧！

與妳們分享

The Guest House ~Rumi

This being human is a guest house.
Every morning a new arrival.

A joy, a depression, a meannness,
some momentary awareness comes
as an unexpected visitor.

Welcome and entertain them all!
Even if they’re a crowd of sorrows,
who violently sweep your houseempty of its furniture,
still, treat each guest honorably.
He may be clearing you out
for some new delight.

The dark thought, the shame, the malice,
meet them at the door laughing,
and invite them in.

Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from beyond.

這個網站(按此)有漂亮的Rumi卡與輕柔的音樂

Latte時間：
1.我在台北時，有機會在大安森林公園裡，跟洋蔥等人一起跳蘇菲旋轉舞。我膽小地讓身體放開裡，一邊放開，一邊害怕跌倒。當我越轉越快時，害怕就會讓我放慢速度。我第一次發現到自己原來是這麼害怕跌倒，害怕受傷，不相信大地之母可以撫慰我的傷痛。後來，有一次在高美館的草地上練拙火瑜珈時，閉上眼睛的我，眼前盡是金黃色的光。我的身體告訴我，信任這道光。於是，我開始旋轉！

我，在旋轉！

ㄚ～老師，我停不下來。我邊轉邊對在旁乘涼的老師說。

順著他，放下你的雜念，看著他。老師堅定的回答我。

我放下，放下腦袋中雜亂的聲音，讓身體帶領，讓這股金黃色的光帶領著我。我就這樣繼續轉個不停，直到倒下。

你猜怎麼？原來身體知道要怎麼倒下，才不會痛。大地也知道要怎麼扶助身體，身體才不會痛。只要，我們選擇放手，選擇信任，這天地間的智慧與自己(Self)。

完形前的消退

完形前的消退

剛好滿一個月，整整一個月。7月25日，從三點到六點，整整三個小時充斥了濃濃的離別哀傷味。

「妳想從哪裡談起？」諮商師問我。

「我本來想回高雄定居，可是當我這幾天回到高雄後，心卻充滿傷悲，心裡一直在想他過得好嗎？睡得好嗎？心情好嗎？腦中不停地想到他，整天。在台北的我並不會這樣，至少不會整天，一回到高雄，過去所有的回憶都湧上心頭，十分難受。我以為我已經走過去了，我以為我已經復原了，畢竟我已經幫忙自己去上了七天的無念繪畫，我以為我已經有力量了。」

「那些課是在幫妳把痛苦減輕，但還有一個點是妳不敢去碰，不敢去面對的。」諮商師說。

「我想要跟還在等待他回來的我說話。」我主動對諮商師要求。

於是我們開始準備空椅。一張椅子代表還在等他的我，一張椅子代表理性的我。

橋好了位置，我毫不猶豫地先坐上理性我的位置。

初始微微顫抖，流淚緊跟著。

「妳現在感覺怎麼樣？」諮商師問我。

「很難過，很難過。」

停頓了一會。

「他已經不會再回來了，他已經不會再回來了！」脫口說出這句話之後，黑珍珠般大的淚珠如午後雷陣雨般狂瀉，整個身體都在哭。開始咳嗽，開始吐。

「這句話很重要，他已經不會再回來了，很好，去感覺這句話。諮商師轉而來到我身旁，靜靜地陪伴我、支持我。

「他已經不會再回來了，別再穿著白衣在港口等他，他已經不會再回來了，妳要救救妳自己。」我邊說邊吐。

「很好！吐出來，全都吐出來。」諮商師邊說邊用雙手按住我的胸膛，原本在我一說出這句話便開始心痛的胸膛，因為諮商師的按壓，更加疼痛。

「我心好痛。」我顫抖地哭訴，像個小女孩。

「對！妳一直不願去看這心痛。」

以前，我從來不知道什麼叫心痛，一直到我今年寒假去內觀十天，到第五天的晚上，我的心開始劇烈疼痛，心似被分成兩半，手緊抓住胸口的衣服，那時我還以為我心臟病發作了，嚇得禪坐
後馬上問 老師我可否出外就醫？老師笑著回答我說不用，恭喜妳動了開心手術！

那時的心痛，我覺知是我開始面對我跟他法律關係已經結束的事實。這時的心痛，我覺知是我開始面對他已經不會再回來的事實。

咳了好久，吐了好久，似乎身體裡有好多東西想說，卻未曾說出口的，今天一一吐出。

接著，我坐上等待他回來的我，那張椅子。

對著另外一張椅子的我大聲哭喊「妳叫我不要等他，那這樣以後妳就得自己一人了，孤獨一人，這樣的後果妳承擔得起嗎！妳承擔得起嗎！！」

「是啊！妳最怕自己孤獨了！」諮商師溫柔地看著我。我點點頭，繼續哭。

哭了好一陣子，我擦乾眼淚，自言自語說我以為我已經好了，我已經走出來了。

「妳總是在批判妳自己，對對！妳是大師，所以妳應該早就走出來了，那麼短的時間就可以走出12年的感情。」諮商師溫柔地反諷我。

我回瞪他一眼。

「我怕我自己一蹶不振！一蹶不起！」

「允許那個一蹶不振發生，一旦妳允許自己一蹶不振，妳就快要走出來了。」

「可是我不想在一直懷念過去的美好時光，不想一直活在過去，只有我一個人懷念，我好像懦夫一直在想念那些他斥之以鼻的過去時光。」

「妳知道完形前的消退是最重要的嗎？很多人會忽略這一段過程，但其實這一段過程是最重要的，妳會在消退這一段過程中懷念過去的時光，appreciate這段感情，這些在妳生命中的重要時光，妳會開始感謝他，感謝生命中曾有他的陪伴，感謝他的存在造就了現在的妳。要經歷消退，否則都不是真正地說再見！」諮商師語重心長的說。

「所以我現在會懷念那些時光是正常的？是可以被允許的？我可以想念他？」我訝異地問他。

「感到relief？」

我點點頭。

「我從來不知道我可以懷念他，懷念我們過去的時光，我以為我現在應該要堅強起來了。可以懷念他，可以懷念那些時光，這個允許讓我感到relief，感到釋放。」我有所感歎地回應。

接著，我又開始繼續地哭。

「我想要一個人去京都賞楓，我想要一個人去走我們曾經一同走過的道路，呼吸一起呼吸過的空氣，嚐盡一起嚐過的美食。我們在一起這麼久，從未在台灣旅行過，我們唯二的兩次旅行都是在日本，我想要去這些地方旅行，我想要回味我們的旅行。」諮商師站在我身旁，抱住了我。

「嗯，妳想要進行懷舊之旅，很好，允許那些發生。」

被諮商師擁在懷裡的我不停地啜泣。

突然，那個最重要的點出來了，突然，無預警地，出乎意料地在這個時候冒出來。

「對不起！對不起！」我開始哭喊著「對不起！」

「這是妳最想說的話。」諮商師抱住我說。

「對不起！我沒有堅守你引以為傲的愛情，我沒有好好地守護你。對不起！我不知道你從一開始就不開心，對不起！」

「對不起！就是這個點！妳整個身體都在說對不起！妳的手，妳的腿，妳的身體都起雞皮疙瘩了！就是這個！」諮商師開心地說。

我在許多次的諮商與團體中，都曾對他說過「對不起」，但這次是從我內心那個痛點發出，整個靈魂在對他下跪。

「對不起！我撐不下去了！對不起！我無法再等你了！對不起！我已經一個人撐太久了，我撐不下去了！」

「撐不下去。這句話是妳最痛的點，這句話好重要！」諮商師回應我。

在諮商師懷裡的我，一直哭，一直哭，一直哭。

7月26日的早上，我一一打開過去他所寫給我的家書，摸著他的字，感覺他那時的感覺。一一看完，一一收好。打開電腦，放入他十年前燒錄給我的Love Letter in Music，將所有曲目燒錄在電腦裡。在15首歌曲的陪伴下，我敘寫完昨天的諮商過程，這些音樂像是他過去支持我，撫慰我的力量，陪伴我走過這段道別之旅。此時此刻的我，也不知道下一階段會有那些東西浮上來，會不會有更深的點還潛藏在心裡？這些我都不知道。我只知道我現在很懷念他，希望他過得好，希望我自己過得好。剛剛好，竟在Johnny這首歌寫完這封信，就這麼地剛好！

Yes, Go! Go! Johnny, Go! Johnny Be Good!

2008/7/26

嘴拙的心境界

這幾個月以來，我的嘴已經無法表達出我內心的情感波動歷程了

就好像我突然變成一個講話結結巴巴的人，難以跟人形容我內心裡正在攪和些什麼

這週在個人中心的課堂上，我本來想跟同學們分享我的水晶是有生命的，我是怎麼跟我的水晶對話的 。但在講的過程中，我的身體熱熱的，頭暈暈的，話開始語無倫次.........

還沒講完，甘老師就說「妳現在無法用說的表達妳對這條水晶的感情」，我點點頭。

就在那一瞬間，真的，就在那一瞬間

我聽懂了我身體想要說的話

其實，她只是想說「我很愛祂，我很愛這條水晶」

話被聽懂了，身體就不再熱熱的，頭也不再暈暈的，整個身體放鬆了下來，心又再次感受到暖暖的愛 。

原來，是那麼簡單的一句話

只是那麼簡單又純粹的一句話

以前的我，能言善道，喜於用說理的教化別人（我想這不是因為我當老師的緣故，剛剛腦海中浮現起國小當班長的畫面，原來過往的我，需要用說理的方式滿足想受人尊敬與喜愛的需求）

現在的我，講不出大道理了。

天ㄚ！寫到這邊，我發現我自己原來已經在禪修了

從需要說，以讓自己覺得是棒的，聰明的，睿智的

到現在，不再需要說，不再需要透過說，來證明自己是棒的，聰明的，睿智的

我開始找回了內在的權力，活在當下，體驗每一刻

我知道，我走到兩極的另一端了

從說---------到不說

這都只是過程，接納自己現在說不出口 ，接納自己在往內看純淨的那道光 。相信，未來會走到平衡合諧的中間 ；相信，未來我可以表理一致地將我覺察到、感受到的與我所愛的人、事、物分享 。

PS.這學期已經是甘老師第三次同理到我無法將內心的感受說出口了，她也明瞭與鼓勵我，試著，試著，試著將自己說不出口的感受，以讓彼此更好為出發點，表理一致的說出口。

活著，是為了與妳/你/我相遇

有個個案曾對我說過 ：「我活著好痛苦，我好希望從來沒有活在這世上過，這樣我就不會這麼痛苦了！難道妳都沒有這樣想嗎？」

我靜默了幾秒鐘，看著她，感受到我自己的胃部暖暖的，有一股暖暖的愛從胃部延伸上來。

我回答她一些話，那是我胃部暖暖的愛想說的話。

「我知道，活著好痛苦，有那麼多的無奈與壓力，有時候真的走不下去了，我知道，我跟妳一樣，有時候也好希望自己從來都沒有出生在這世上過。可是我也知道如果我沒有活著的話，我會好後悔，因為我會無法與那些愛我的人與我愛的人相遇，我會無法坐在這裡與妳相遇，我會無法陪伴這麼難過的妳，如果我沒有活著，我就不會遇到這些美妙的事情，我就無法在此時此刻妳很沮喪，需要我的時候出現。」

她看著我，原本繃緊的肩膀，緩緩地落下；原本低頭哭泣的眼睛，抬頭望向我。 笑了！她害羞地笑了！

「是阿！如果沒有活著，我就無法知道有人這樣愛我的了」

我看著她，跟她說「我現在也好想哭，因為我好感動，感動自己可以這麼幸運遇到愛我與我愛的人，可以在這個時候，坐在這裡陪伴妳。」

人，活在這世上，真的很苦！

但只要想起那些愛我的人，與我愛的人，活著就充滿了喜悅！

珍惜自己週遭的一切吧！難過的時候，望望天空，你將會發現活著真好！

妳是我的天使

妳是我的天使，上帝派給我的天使
是的！妳是我的天使，也是我的老師
上帝派妳在此時此刻傳達祂對我的愛，牽引我走向愛的殿堂。
當我傳簡訊告訴妳，我很愛妳時，我知道妳會懂這份靈魂愛上靈魂的愛
我知道妳會懂，妳會懂這並不是一般男女、女女的情慾之愛
而是一種超越身體，略過語言，穿越時空的愛
妳也可以將之視為一種大愛。

當那天沒戴眼鏡的妳在走廊上，遠遠看見我對妳微笑招手
妳開心的大聲對翔說，「那是誰ㄚ？我們學校有那麼美的人嗎？」
後來，當我走近開口與妳說話時，妳忍不住嘆息「人格一出來，就不美了！」

妳說，妳看到了我那隱藏在外顯行為底下的美好本質
妳說，妳看到了我靈魂純粹的美

妳不知道，當妳對我說這些話時，有一股暖流匯入了我的心房，我的心紅了起來。
妳更不知道，當我看著那個在走廊上笑的像孩子的妳，

那一瞬間，
我也覺得妳好美，妳的靈魂好美

妳，果然是神的孩子！

今天，當我在課堂問妳

「要怎麼樣，才可以在兩分鐘之內，用身體、或其他五種感官感受到這個未曾謀面、也對他一無所知的人，其軀殼底下的自我實現、本質、佛性為何？其夢想、渴望、需求、失落與說不出的痛苦又是什麼？」。「只要妳繼續體驗，妳繼續學，繼續感受，過了二十年，妳就可以學會了！一千年妳都願意等了，二十年妳願不願意？等到就是妳的！」你回答到。我不加思索地脫口說出「我願意等，而且妳一定要活著！」。妳完完全全地聽懂我真正想說的話，因為妳跟我說「妳希望我可以看到妳學會！」

下課時，我跑去找妳。

看著妳，跟妳說「我很希望妳可以看到我學會，我很希望可以學會，讓自己變成妳的天使，照顧妳」。妳用明亮、堅定的眼神看著我，緩緩地說「那些教我的老師，都沒有機會看到我學會，妳要好好學，或許可以打破這個Cycle.」

如果說我聽完妳的回答過後，沒有感到一絲絲地哀傷，那一定是騙人的。因為我知道，現在在台上上課的妳，每一堂課都像是最後一堂課，我總有股可能下次就看不到妳的擔心。

可是，同時，我看到了！我看到了在這個堅定眼神的背後，有一股哀傷，我知道那是不捨！

我也看到了！看到了妳眼神背後的大愛，那是種對我們的相信，對我們的期待，與對讓世界更美好的期待！

我會好好學的！

我答應妳。

謹獻給我研究所的老師，同時也是我人生中的導師與一輩子的精神支柱～甘老師。