WuLi的實驗者日誌

愉悅的喜事

2009-10-09T20:16:00.003+08:00

最近的生命裡，有出現令我在接到消息當下，興奮大叫的愉悅喜事；也有讓我在覺知到自己的創傷感受之後的驚嘆喜事 (驚嘆！是因為啊～原來我還是有這樣的感受ㄚ....)

先說說讓我愉悅的喜事好了。

首先是考上心理師執照了。

讓我感到愉悅的並不是因為得到這個執照，而是因為這個消息讓我不再自我懷疑，

不再懷疑自己考前聽到的上主聲音：妳會考上！.....原來這個聲音不是假的。

不再質疑是否是我的執念在發聲，不再懷疑那天的天人合一經驗。

改天，我要來寫寫，考前的前兩天夜裡，我是怎麼了？是什麼讓我在只有認真讀兩天書的份上，也讓我考取這份執照的。

第二件讓我感到愉悅的喜事，則是我的碩士論文評選為本年度台灣輔導與諮商學會的優秀碩士論文獎。學會的承辦人員在電話中對我說：四位評審委員覺得這份論文太優秀了，寫得真好，它們很想要珍藏，請問妳可不可以再寄兩本來給老師們呢？

好，我得承認我現在的表情可是....得意的笑...我得意的笑....

真的很開心，開心研究參與者與我的故事，被深深地看重

真的很開心，開心自己從小一直自我嫌棄的文筆，竟然可以傳達出文海中的真心

感謝　

寫作是一種見證與感恩

2009-09-17T11:24:00.007+08:00

昨日，有個一面之緣的朋友打電話給我(以後，應該會有多面吧！呵呵)。在電話中，她與我分享她要開醫藥輪體驗的好訊息，另外一方面，她也稱讚我好勇敢。

好勇敢？我疑惑地問。

妳在妳部落格上寫了好多自己的東西，好勇敢！她回應著我。

當她這樣說時，我回聲謝謝，但這句謝謝，好虛喔～自己都可以感受得到，這不是我內在真正想說的話。

但我到底想要說什麼呢？我自問著。

因為這句讚美，讓我在昨晚重新將自己全部的文章回顧一遍，聆聽每一篇文章想要說的話。

看著自己過往的情緒與覺知，感覺就好像在看自己的小孩成長一樣

對！就是一種看著自己的小孩在成長一樣。每一字，都令我感動；每一篇，都在喚醒我那時那刻體會的美好。看著文章，心裡頭感到暖暖的，驚呼：哇～原來我是這樣走過的ㄚ～

寫作，對我來說只是一個紀錄下憶起自己真實面目的過程，只是一個當我深陷低谷，或從低谷看到光芒時的見證，就只是一個見證與感恩而已。

對誰見證？

對我自己見證。真實地對自己見證。

對誰感恩？

對事件中的所有人，對天地，對我內在的智慧，對在哀哀叫的小我，對所有存在感恩。

所以，我親愛的朋友，

如果，我的喚醒歷程，讓妳有所感觸，那是因為妳也正走在自己的道路上。我的勇敢，呼應了妳內在本有的勇敢，僅只如此而已。

謝謝妳，讓我聆聽到文字的見證與感恩。

這，才是我真正要說的＂謝謝＂！
namaste

夢～以超越善惡的【眼】來【看】世間的美與惡　看見真相

2009-09-15T19:57:00.011+08:00

最近，常常半夜三點多就起床，雖是有意識地要讓自己可以在凌晨四點半就開始靜坐與唱誦，但三點多的身體自動起身，卻不是我原先特意設定好的時間。

今天也是，半夜三點半就起床了，且是因為做了一個很鮮明的夢，在夢境的尾端時，我張開眼，十分清醒。這個夢，很有意思，感覺除了象徵了我這兩年多來的療癒整合之外，也將我這兩年多來的心中召喚帶進入意識層面。對於自己是誰，有更深一層的覺知；對於善惡，也開始有不一樣的眼光。

一起床，我就拿起錄音筆，錄下了整個夢的過程。這夢，讓我再次體驗到【表面看來極惡的災難，將其放到超越時空的脈絡下來看，則是會看到其醜陋之下的美麗，覺識到災難所帶來的禮物】，以及【當下的所有發生，都有其神聖的恩典。每一步路，每一氣息的吸與吐之間，都具有超越一切理解的意義。】

這個夢的故事，就等我做完完形的解夢之後，再清楚地為自己紀錄下來。

只是，這個畫，很有趣。

當我錄完自己的夢境之後，有個直覺告訴我，來畫畫吧！

於是，我坐到畫架前面，腿上架著36色的蠟筆。閉起眼睛，用手掌去感覺每支蠟筆的聲音，心中發出一個指引，請內在的神聖智慧指引著我找到適合此時此刻用來作畫的顏色。一開始，我就挑到了紅色系的蠟筆，於是我畫下的畫中左邊的紅色圖型。順著感覺，讓能量來做畫。接著，我再問自己，是否還有其他的顏色呢？閉起眼睛，我的手掌在蠟筆堆上漫遊，拾起了一枝，竟是黑色。順著整股能量的感覺，手畫下了右邊的混亂與巨大的黑影。

第三支蠟筆，我仍是挑到紅色系的顏色。最後，當我問自己還有嗎？在靜心之中，鮮紅色的蠟筆來到了我的手中，在那當下，我知道做畫時的一切，一切，並非偶然。於是，我再度閉起眼睛，問自己的內在中心，要畫什麼呢？

出現了一隻眼。

這隻眼完成了，對於這個夢境的教導，也了悟了許多。

Latte時間：
超越善惡的觀看，呼應了我對八八水災的體認。在水災發生之後的不久，我藉由Focusing，傾聽自己對於這次水災的全部感受。初始，我傾聽到憤怒，一種對於大地被世人濫用的憤怒。接著，在憤怒之後，我看到了自己的丹田發出了金黃色的光球，金黃色照蓋著我全身(確切來說是照蓋著一個無我的世界)。有一種深深的安詳，充滿著我全身。原來，水災的背後是大地的洗滌，是重新誕生的開始。原來，是一個禮物。

謝謝你，給予我機會療癒自己

2009-08-22T23:59:00.011+08:00

最近，身心靈有一連串的變動，一連串的剝落

這樣的轉化，從我固定每個禮拜上台北練習Focusing，身體告訴我她的名字叫WuLi，以及我與WuLi在颱風來臨前的大草原合一同在，之後參加完海寧格家庭系統排列，生了一場大病，而來的跳躍性起頭。

因為這個內在的跳躍還在進行中，還無法完全將這生命的變動整合在一起，也就沒有想要透過文字擷取部分經驗的念頭。但是，在這眾多的變動光流中，這束光流是我過去從來沒有料想過的。我從來沒有想過自己有一天會協助肉眼所看不到的存在體，回到自身的光中，回到神性/佛性/本質/的光中。今晚的療癒就很獨特，因為是我跟小黑貓妞妞一起合作的第一次經驗。沒錯！妞妞也加入了這個行列。

當我正坐在一樓的電視機前面看段旭明唱白月光時，妞妞突然猛然撞擊一樓樓梯口的木門，並發出連續不間斷的叫聲。她平常並不會這樣無由來的發出聲音。當我往樓梯口要撫慰她時，看到她坐的直挺挺的，兩眼看著我。

我直覺的在心裡問她：妳有什麼要告訴我的嗎？

妞妞開始往樓上跑去，而且是每踏上兩階，就回頭望我一次，似乎是要確定我有沒有跟上她的步伐。很妙的是，我也有一股感覺，感覺到她並不是要帶我去她的飼料碗旁，而是要帶我進入我的工作室。當我一站在我工作室的房門前，我的身體感受到一股不屬於工作室原本有的能量感受，我知道，就是這樣沒由來的知曉，清楚的覺知到有存在體想要回到光中，而they來找我協助(其實應該是說協助我回到光中，奇蹟課程曾提醒過我，要療癒的只有自己)。

當我一進入房內，妞妞馬上趴在房門外的地板上，望著房內的我。

一進入房內，這股能量感受更是清晰，而且是一種不帶恐懼的清晰。我閉上眼睛，去感受 them。我回到自己的中心，從中心處發出這樣的祈禱。

『親愛的上主，我將潛藏在我內心深處隱微的恐懼，全部交託給你，由你來為我看顧。我只祈求在這過程中，我們可以憶起我們的真實樣貌，憶起我們與你本是合一，請讓我們用你的眼，來取代我們的眼。』

接著，我繼續從中心處，內外一致地說：

『如果我，在我之前來到的祖靈，以及在我之後來到的祖靈，曾經，傷害過你，以及在你之前來到的祖靈，與在你之後來到的祖靈的話，我在此，願意負起全部療癒的責任。對不起，請原諒我，謝謝你，我愛你。』

我紮根在內在中心之處，真誠一致地反覆發出這樣的意念。最後，WuLi與我自動地跪在地上，臉，雙手趴地，對著自己，也對著them說：

『對不起，請原諒我，我愛你，謝謝你。謝謝你，給予我機會療癒我自己。』

感覺到存在已回到光中之後，起身，妞妞這才慢慢地屁股一扭一扭地進到房內來。

perfect or imperfect?

2009-07-24T02:26:00.002+08:00

我的論文研究省思

2009-06-18T02:44:00.003+08:00

我的省思～以恭敬的心，看見真實的力量

　　　　
「雙性戀是如何與單一性別維持『單一』伴侶關係？」他這麼問到。
處在熱線辦公室內，小小的會議室裡，我們Bi the Way的三個座談者，正坐在台上分享自己的生命故事，並試著，真的是試著要努力解答所有提問者的問題。不意外的，這個問題從人群中拋物線似的在空氣中漫盪。這的確是許許多多的人對雙性戀的疑惑，但這背後的意識脈絡是很值得我們去深入探究的。

妳/你不會問異性戀是如何與另一性別維持「單一」伴侶關係。妳/你，只會問異性戀，這對情侶或這對夫妻是如何維持伴侶關係的？你/妳也不會在第一時間，遇到同性戀，就劈頭問：「妳/你們是如何維持『單一』伴侶關係的？」通常，妳/你會問得是妳/你們如何經營伴侶關係？所以這個問題背後的意識是什麼，是很值得我們去細細品味，絲絲探究。

如何維持「單一」伴侶關係？這語言表達的背後正顯示出了社會文化對雙性戀的刻板印象，認為雙性戀因為對兩種性別皆有情慾，所以很難與單一性別維持『單一』伴侶關係，因為雙性戀要雙嘛！這就如同劉黎兒2008年2月29日在蘋果日報上刊載了標題為「男人無法滿足的雙性女」，這斗大標題正透露出作者對雙性戀的污名與汙名帶給雙性戀的影響。
　　　　
在訪談完豆子與花兒，再加上自己的生命經驗之後，我覺察到我這份研究的價值是要呈現出Bi彼此之間的差異性，看見同在Bi標籤下這多色變化的光譜。我過去的想法，跟過往所看到的Bi伴侶關係的文獻一樣，都誇大了Bi中的相同，誇大了每個Bi在伴侶關係中的相同困難之處，而沒有看到每個Bi的差異。
　　　　
是的！唯有真實，才會帶來力量。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(研究札記，2008/04/07)

　　
我還記得我在電話中，著急地對雙性戀運動的夥伴喊著：「怎麼辦？怎麼辦？我的研究參與者討厭跟男人做愛，覺得男人只是精蟲！」「很多女人不都是這樣想嗎？」他平靜地回答我。

我也還記得，我不安地向同樣一位夥伴問著：「糟糕！我的研究參與者對兩性有不同的需求。」他還是靜靜地回答我：「嗯，那又怎樣？」　　
　　
是啊！很多女人也都認為男人是精蟲，很多男人也都自嘲自己是下半身動物；是啊！雙性戀有百百種，對男女兩性有不同需求的就是一種。只是，我到底在著急什麼？不安什麼呢？
　　
我知道，當學術研究跳出量化研究的既定思維，正式進入以人為主體的質性研究中時，研究的意義就不再僅侷限於研究結果的呈現與完成。在研究的過程中，研究參與者與研究者兩個「人」的會心，會帶給彼此碰撞、洗滌、重整與再次出發的機會，此一整個歷程也都是研究意義的展現。但是，那時候著急、不安的我，哪會覺知到這個碰撞要帶給我的意義是什麼？
　　
是的！我著急，這份著急來自於不想看見真實。如果這是真實的，那麼，我到底要不要公開呢？
是的！我不安，這份不安來自於擔憂。如果將真實全部寫出來了，那麼，會不會反而造成社會大眾對雙性戀更加恐懼呢？加深雙性戀的刻板印象呢？
　　
於是，我卡住了，花了好久好久的時間沉澱下來。不碰論文，不碰逐字稿。
　　
直到，有一天，我回頭再次閱讀當初計畫發表時所撰寫的第一章與第二章，我才聽見那時的自己，是用悲憤在書寫、在奮鬥。原來，我被我自己的生命經驗困住了，我被我因為生為雙性戀，而受到他人攻擊的情緒綁架了。所以，也難怪我的書寫是如此的「正氣凜然」，急迫地想還給雙性戀一個公道。　

悲憤，是來自於內心受傷了。為了要掩蓋受傷的自己，所以指責外在世界的不平，指責他人的迫害。但是悲憤，只會帶來悲憤，不會帶來喜悅，更不會帶來愛！我的著急與不安，幫助我看見自己的視野，是多麼地侷限住真實的面貌！於是，我重新回到逐字稿中，回到研究參與者的世界裡。學著站在她們的位置，理解她們的生命，因而，我看見了自己。我看見自己用「雙性戀」綁住自己，忘記去擁抱那個大於雙性戀的自己，我也看見我用「雙性戀」去綁住研究參與者，將她們生命中的其他部分，遺落在我的「捍衛」雙性戀的悲憤裡。　
　　　　
我是要先以看雙性戀，再看人；還是先看人，再看雙性戀這性傾向呢？
　　
這個問題其實也同時反映出社會文化是如何看待雙性戀的！當我是先看人，再看雙性戀這性傾向時，我將會是由下往上看海中的冰山，看到花兒的成長脈絡鬆動了她的情慾界線，情慾的可流動打破了性傾向的獨一。因此是先看到人，才看到雙性戀；但社會文化卻是由上往下、由外往裡看海中的冰山，亦即先看到雙性戀這性傾向，再看到她的關係複雜時，便會解讀為雙性戀是複雜的，這無疑是將性傾向等同於這人的全部，看不見主體的全貌。
　　　　　
提醒自己，認識該地，恍如首次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(研究札記，2008/05/15)
　　

就此，我的視野從悲憤轉為喜悅。從限制真實面貌，到榮耀真實面貌。

當我與真實站在一起時，我才跳脫了受害者、加害者與拯救者的關係三角裡。允許每一個人，成為真實的自己，這是我們能夠帶給這世界最好的禮物，是我們能送給自己的最好祝福。於是，當我只是把我研究參與者身上的美，還給她們時，就如同豆子所說的，在接受訪談過後，她生出了力量。這是真的，真實只要一旦被看見，就會帶來了力量；受傷唯有被擁抱，才會發現愛就在心碎之後。而當我允許自己看見真實時，我就能夠喜悅地聽見不同的語音，看見多於彩虹的色彩。

如果不去計較當前種種
愛就最接近於真實。
　　　　　　～Eliot, 1943/1985

12歲的小光教我如何體驗人生

2009-05-20T23:55:00.003+08:00

Sawa老師:
自從星期三的小光社團不上後
感覺大家還是都想繼續我也不例外
最後一堂課我們大家手牽手許願
令我驚訝的是我的願望竟然實現囉!!

我的願望不特別只不過是想找回那份失去的友情
聽起來普通對我來說卻遙不可及
第一堂課我告訴你說我想要和敏敏繼續當好朋友
但不管我多努力我們的有情似乎卻早就已經結束
也許不是不可能但是也幾乎是了
之前發生過很多事情而一直教我如何去調適的人是我的導師和媽媽
在小學最後的兩年與其說是辛苦不如說是豐富

最後一堂課那個願望現在慢慢在實現
我訝異為什麼這麼靈驗?
我和敏敏的友情現在還處於不一定
我們兩個好像沒有所謂的絕對
只不過我能確定我很在乎她

最後謝謝你 Sawa老師我的願望實現囉~

　　　　　小光
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我的回信

小光：

一直等到今晚,才能靜下心來,好好地回妳的信,這份晚到,是來自我對妳的關心與重視.
我很欣賞你找到這兩年的受苦背後要帶給你的禮物了,
我想老天爺一定是想送給你三個大禮

一個大禮是讓你看到即使你跌倒了,還是有愛妳的老師與媽媽會在旁鼓勵你,陪伴你.
另外一個大禮是,你學會品嘗每個經驗的酸甜苦辣了,
原本黑白的畫面,因為妳的品嚐,而變得豐富了
還有一個大禮是,妳學會了感謝,
因為朋友的遠離,讓你學會要對所有曾出現在你旁邊的人懷著感恩的心

願望,會靈驗,是因為妳的真心.
做我們可以做的,結果就交給老天爺來安排吧!
雖然有時祂的安排會讓人當下不滿意，但祂一定是會為你安排當下最適合妳的結果了

教你一個我常做的小秘訣
先深呼吸三次,然後在內心裡,真誠地對敏敏,對自己,對媽媽與老師說:

對不起,我讓你受苦了
請原諒我,讓這一切都回到愛裡
謝謝妳,曾經這樣子的關心我,愛著我
我愛妳,真的真的愛妳

至於結果,我們就交給老天爺吧!

　　　　　　　　　　　　　　　　Sawa

紀念我那這一生賺很多的外公

2009-05-07T23:51:00.005+08:00

(阿公53歲,我3個月時)

我這一輩子賺很多喔。躺在醫院病床上的阿公這樣對我說。

賺很多？我心想哪會ㄚ！阿公家這麼窮，自從921之後，就一直住在組合屋裡，家徒四壁，除了牆上的耶穌相片與書櫃裡排排站兩列的日文聖經外，根本沒有其他奢華的裝飾物了。

我賺很多，妳看，我有妳、孟文、Doyu、以信、Yuli、光男、光志、光誠、佩萱，有九個孫子ㄟ，妳看我是不是賺很多！

阿公笑著對我說。

前兩天，阿公被主接走了。

感謝主的恩典，沒有讓他繼續承受苦難的病痛；
感謝主的成全，讓阿公不用等很久就可以與他最愛的Yaki(外婆)在天國相見。

聽到Mercedes Sosa唱的這首歌，就仿若再次看見從3歲就喪父喪母的外公；在12歲時被大哥的老婆趕出家門，一條棉被都沒法帶走的外公；開著紅色計程車，堪稱中橫霸主的阿公；在教會裡，牽著Yaki的手，一起唱聖歌的外公；三番兩次被山崖上的大樹撐住，而沒掉落山谷的阿公；站在路旁，身後站著安靜溫柔的Yaki，揮手跟我道別的外公。

阿公，我真的很愛很愛你。

(聽到Mercedes Sosa的歌聲，憶起阿公，無法完筆的Sawa......我愛你，真的很愛你)

Gracias a la Vida/感謝生活　By Mercedes Sosa

（歌詞翻譯引自苦桑大作）

感謝生活生活對我意重情深
伊給我1雙明眸
當我睜開眼睛
世間的一切黑白分明
我看見高空星光點綴的天幕
茫茫人海中我認出鍾愛的人

感謝生活生活對我意重情
深伊給我敏銳聽力
記錄白晝、黑夜、蟋蟀、絲雀
以及敲擊、汽笛、犬吠與暴風雨的聲音
還有心愛的戀人溫柔呼喚聲

感謝生活
生活對我意重情深
伊教我發聲和認識字母
我用它們表達和思考
我從心底呼喚母親、朋友和兄弟
從此光明照亮我心路歷程

感謝生活生活對我意重情深
伊讓我疲憊兩腳不停行走
我靠它們走遍城市、水窪、海灘、荒漠、山林和平原
還有你的家、你的庭院與你的小鎮

感謝生活生活對我意重情深
伊給了我這樣1顆心
當我看到豐碩的人的思維
當我看到善良遠離邪惡
當我望穿你清澈雙眼
這顆心就情不自禁激動萬分

感謝生活
生活對我意重情深
伊給了我淚水和歡笑
教我分辨苦難和幸福
我的歌跟你們的歌由這兩部份湊成
你們的歌聲就是我的歌聲

走入流中

2009-04-25T23:45:00.007+08:00

親愛的：

妳最近終於把一件事搞懂了，不是看書聞慧而生的認知，而是親身體察後的體悟。

上週的某一天，妳一連接了五個個案，每一個都是學校輔導老師轉介出來的學生。
這些輔導老師很可愛，妳每接完一個，她們就會問妳：老師，你累不累？一定累壞了吧！

妳都笑笑的對他們說：喔不！我一點都不累，精神很好，你們學校的樹，好美啊～

妳真的不累，即便接完最後第五個個案，妳還是一點都不累。事實上，妳好到不行。

每一個個案之間，妳都留了半個小時給自己。
在這半個小時內，妳都在做什麼呢？
妳花了10分鐘，快速地寫下個案紀錄。其餘的時間，妳都幫助自己回到中心。
妳，靜坐；妳，靜心跳舞；妳，淨化空間；妳，讚美窗外的大樹與田地；妳，祈禱自己與個案內在的光與愛，療癒著所有的一切。

於是，當妳跟個案在一起時，妳清楚的覺受到內在有一個導管，這個導管通向宇宙的神聖力量。對妳來說，這個導管不只是通向了唯有愛是唯一的實相，它還通到了妳的本性，或者也可以稱它為大我。妳感知到，當下在聆聽個案話語，以及陪伴個案的妳，不是妳，不是這個有許多人格面的妳。小我，在當下就只是一個傳聲筒，一個內在本源的傳聲筒。

在療遇的當下，妳的小我成為了大我的僕人，於是療遇轉化成療癒。

所以，妳一點都不疲累，那股生命的鼓聲源自妳沒有企圖要＂做＂些什麼，或＂說＂些什麼。妳只是純淨的位在當下，進入到個案的生命之流中。妳聽見個案話語背後的聲音，那個聲音不是個案從嘴裡出現的語言，妳我都知道，語言有時會騙人。

因為聽見，所以當個案在說自己有多壞，有多壞時，妳看著個案的眼睛說：我感覺到，你不是一個壞學生，你只是需要讓人家知道你很有勇氣。當妳說這一句話時，個案的眼睛閃爍了起來，害羞的笑了起來；因為進入到個案的流中，所以妳聽到了藏在個案抗拒話語下，想要離家之沉默之音；因為妳的心開，接納與允許個案的抗拒浮出水面，原本認為妳白日也會殺他，夜晚也會用轟炸機炸死他的個案，在離開時，笑著跟妳說再見；因為與個案肩並肩的同在，所以妳知道情傷，不論年紀，痛就是痛。

不管療程中，個案哭了多少，叫了多少，沉默了多少，妳還是安坐在在自己的中心，擴大愛的流動。兩顆心都打開了，兩個生命的流也合而為一了，所以，怎麼會累呢？相反地，在諮商尾端時，妳超有精神，個案也神采奕奕。

那一天的療癒，發生了好多充滿光與愛的創意。妳低頭對天地，對個案內在的智慧，對自己內在的智慧與願意臣服的小我，深深的感恩。

很好玩的是，在諮商時，可以進入到個案生命之流的妳，在陪伴好友的生命轉折處卻有些困難。妳不知道，自己到底怎麼了？怎麼會在跟朋友說完話之後，感到累呢？感到頭痛呢？

Gacha說，問題是出在妳身上，所以妳要去面對。妳自己也知道，這些疲累與頭痛，都是在通知妳：嘿嘿～又有一塊屬於妳的心影子要去探索囉！

很快的，妳知道自己怎麼了。

那一天，高雄市下了整天的雨，樹與草地沒有因為雨水的洗滌而鮮綠，反而灰灰髒髒的。

妳在室內允許自己接觸體內的能量，身體開始自主地動了起來，拙火老師靜靜地站在房間的一角。這次，妳沒有因為害怕而中斷脈動，妳鼓起勇氣，持續地接觸自己的脈動（真的是要給妳鼓鼓掌，這算是妳第一次真正的放手，允許脈動持續地展現它的姿態。不錯不錯，即便身體一直在旋轉，妳也沒害怕地暫停下來，就這樣沒間斷地進行一個多小時，很好很好。）

妳從動的瑜珈中，慢慢地流入到靜的瑜珈裡。

坐在地上的妳，持續地保持警覺。妳覺察到，有一股力量，從丹田依序地往上，在每個脈輪上停留與移動；妳也聽見，有個訊息跑進來，告訴妳：聽，更細的聲音。

妳，繼續保持警覺，聽外面的聲音，也聽裡面的聲音。

外面的聲音，有車聲，有雨聲。聲音越來越清楚，妳聽見了高雄的聲音。高雄的聲音，那一天就像是個腫大的蛇，遲滯的爬行。它的旋律很慢，很重。

裡面的聲音，有心跳聲，有毛細孔在開闔的聲音。聲音越來越細，妳聽見了血液的聲音。

當下，妳懂了。
當妳站在樹外去觀察一棵樹時，妳就只是站在外面去欣賞這一棵樹。然而，當妳可以走進樹裡面去覺受這一棵樹時，妳，就是這一棵樹，妳就在樹的旋律裡。聽朋友說話的妳，就只是站在外面，因為妳的焦急與擔憂，讓妳只能站在外面去欣賞妳的好友；聽個案說話的妳，走進了個案的旋律裡，因為妳無所為而為，只有同在。

下課後，妳馬上打給Grace與正源，跟他們說對不起。
在通話的同時，妳發現到妳就是妳自己的媽媽，因為當內在陰影現身時，妳放下對自己的批判與指責；當與陰影相遇時，妳讚美妳自己：做得好ㄚ！　

呵呵，這不就是一個媽媽的接納與陪伴嗎？

所以當Grace對妳說：所以這是打來讚美自己的嗎？
妳直接不隱藏地回答她：不是，我是打來跟妳說對不起的，但我也同時覺得自己很棒。

對於讚美自己，妳不再難以啟齒。

這就是妳現在的旋律。

Latte時間：
1.Pacha的力量我已經帶進我的生命裡了，這個力量我已經學會囉！所以以後就還是請回歸叫我的本名：Sawa。感謝大家的不厭其煩。
2.關於生命的旋律，剛好好友同步性的也寫了一篇感想，分享給妳們。這個好友，我最近常被他的文字所驚嘆到，我讀到了光，這些文字都有帶著光呢～
好奇鬼（請按這裏）

The Guest House

2009-03-17T17:14:00.003+08:00

＊這篇是記於北京研討會之後＊
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在WCP的研討會中，
我遇見了我夢寐以求的老師群們，那群在紐約教Focusing的老師們。如果不是在研討會遇見他們的話，我想我會一回到台灣，就飛去紐約上課了。口袋的money money又會再次跑光光了吧！

覺得自己真的是好幸福，可以分享前輩們生命中的喜悅與成就。

當天，她們提到了在阿富汗推廣Focusing的實例。

阿富汗，是一個什麼樣的地方呢？
首先，戰亂不斷。再來，則是糧食與水源嚴重匱乏。
當人得常常因水源與糧食的問題而有所紛爭，左鄰右舍打鬧不停時，人們要如何在這樣的混亂時代裡，開啟本來面目的平靜呢？

答案是，可以的。
我們可以在紛亂喧擾的火車站裡，讓寧靜陪伴著自己；
我們也可以在能量混雜、氣場黝黑的鬼地方裡安在。

只要，
只要，我們願意傾聽。
只要，我們願意傾聽自己的心。

有一些學Focusing的人，想把這種發自內心的平靜與眾人分享。
於是，她們在一個阿富汗社區(絕非華宅豪廈的社區裡)裡面傳授了Focusing。
一個傳一個，一個帶一個來。

沒多久，這個社區的大部分民眾都學會了Focusing。
她們傾聽自己內在的聲音，她們歡迎每一個不速之客，以禮相待之。
在這個社區裡面的暴力爭吵事件越來越少。

最後，她們自己在居住的社區裡蓋了一個Focusing House，每個人都可以來那屋子裡做Focusing。在那屋子裡會有妳的鄰居，妳的親人，安靜且有耐心地陪著妳做Focusing。

隨著投影片一張張從眼前划過，淚滴也悄悄地滑下我臉頰。
她們的愛從她們的分享中滿溢出來，這是一種沒有目的的愛。
我常從許多地方感受到這樣的愛，從藍天，從大地，從溪水，從花開，花落，從昏黃的月光。
而當我聽懂內心深處的舞步，接受自己的兩端面向時，我聽到，愛就在我裡面。

Rumi這首The Guest House是老師在研討會中，帶給我們的禮物。
Rumi是伊斯蘭教的詩人，也是回教蘇菲派的聖者。他的詩傳達了愛、合一與和平的訊息。妳知道嗎？聯合國教科文組織(UNESCO) 定2007年為「魯米年」呢！

Focusing的精神就在這首詩裡，傾聽與接納全部的自己吧！

與妳們分享

The Guest House ~Rumi

This being human is a guest house.
Every morning a new arrival.

A joy, a depression, a meannness,
some momentary awareness comes
as an unexpected visitor.

Welcome and entertain them all!
Even if they’re a crowd of sorrows,
who violently sweep your houseempty of its furniture,
still, treat each guest honorably.
He may be clearing you out
for some new delight.

The dark thought, the shame, the malice,
meet them at the door laughing,
and invite them in.

Be grateful for whoever comes,
because each has been sent
as a guide from beyond.

這個網站(按此)有漂亮的Rumi卡與輕柔的音樂

Latte時間：
1.我在台北時，有機會在大安森林公園裡，跟洋蔥等人一起跳蘇菲旋轉舞。我膽小地讓身體放開裡，一邊放開，一邊害怕跌倒。當我越轉越快時，害怕就會讓我放慢速度。我第一次發現到自己原來是這麼害怕跌倒，害怕受傷，不相信大地之母可以撫慰我的傷痛。後來，有一次在高美館的草地上練拙火瑜珈時，閉上眼睛的我，眼前盡是金黃色的光。我的身體告訴我，信任這道光。於是，我開始旋轉！

我，在旋轉！

ㄚ～老師，我停不下來。我邊轉邊對在旁乘涼的老師說。

順著他，放下你的雜念，看著他。老師堅定的回答我。

我放下，放下腦袋中雜亂的聲音，讓身體帶領，讓這股金黃色的光帶領著我。我就這樣繼續轉個不停，直到倒下。

你猜怎麼？原來身體知道要怎麼倒下，才不會痛。大地也知道要怎麼扶助身體，身體才不會痛。只要，我們選擇放手，選擇信任，這天地間的智慧與自己(Self)。

Mari Boine ~Sami之音

2009-03-16T23:31:00.004+08:00

Mari Boine 是我手邊最近常聽的一位女歌手

她，是一位Sami。Sami是北歐少數民族中的一支，目前全球只剩下三、四千人不到會說她們的語言。

Sami人的處境跟這世上許許多多的原住民一樣，因為外來人口的佔據生存空間，讓她們遠離家園。這樣的狀況，也出現在台灣的原住民身上。

而他們的文化，真的也與許多原住民一樣，無論是北美的印地安人，南美的印加人，甚至是台灣的泰雅族，都是用口誦歌謠(Yoik)的形式，來傳遞她們的信仰。她們相信萬物皆有靈魂，從石頭到一草一樹皆有靈，因此他們的歌曲可說是讚頌大靈的恩典與向萬物祈靈的口傳民謠。

廢話少說，先來聽聽看吧！

Mari Boine & Roger Ludvigsen - Mu váibmu vádjul doppe 2001 (Hymn)
我超愛這首，超愛超愛。每次聽都想哭。

Lyrics

Mu váibmu vádjul doppe gos Jesus riegádii
Mu jurdagat leat dasa buot oktii čoahkanan
Das lea mu aibbašeapmi, das oskku dávvir lea
Ja nuvt in vajáldahte dan juovlaija mun
Eai hearráid čiknás lanjat lean dutnje činahun
Dus livččii dušše gohččut, ja livccet ožžon buot
De manne it don činain lean iežat gárvvohan
Vai livčče gonagasat du gieda cummistan
Gal cizážis lea beassi ja liekkus suodji maid
Ja beškoš maiddái gávdná su idjamášu ge
Ja ledjonis lea biedju gos ráfis oažžu leat
Mu lpmilan son veallá vel earáid stáljas ge

Mari Boine - Elle

Elle lyrics (English translation )

And so the spring river opened up again
And so we let ourselves drift with the flood
The night of ice had to give in
My dearest son of the wind

Surely I flew with the bluethroat
Surely I danced with the northern light
In the strongest of breath we exhaled as one
My dearest son of the wind

The lips of the silenced people
bursted out in speach
The stream of words once again
started flowing
over the frozen riverbanks
as we finally came together
My dearest son of the wind

When you´re walking
alongside the reindeer-herd
When you guard the reindeer-oxes
with the great antlers
All of the horizon comes alive
and starts to move
My dearest son of the wind

延伸閱讀：Viva Shaman
　　　　　（來自我聽覺系的米其林指標：萎萎陰陰）

我的守護動物

2009-03-06T23:47:00.013+08:00

今天，要來隆重地介紹一下我們家的寶貝，同時也是我的守護動物。

從我跟她相遇以來，她一直守護著我，我到哪，她就跟到哪；有危險時，她會釋出訊息讓我知道；每天早上，固定叫我起床，即便碗裡的飼料還一大堆。

就是她！

呵呵，不是！那是魔女宅急便裡的Kiki跟小黑貓。不過小黑貓太可愛了，我跟Gacha都很愛蒐集她的相關小玩意兒。

再看一次﹗

這是我的小黑貓，Deilda(最近幫她取的新名字，沒有任何意思)。

界限～來自內在女人的power

2009-03-06T13:34:00.006+08:00

在今年春節內觀時，第六天還是第七天下午的禪坐時，我的左肩頰骨下面突然劇烈疼痛起來。由於這疼痛的部位是過往從未發生的，於是好奇的我決定要花一點時間來觀看這個疼痛的部位，想聽聽它所隱藏的訊息。

所有平常沒有覺察到的，在心靜與心定的狀態之下，都會一一浮出水面。慢慢地....在觀照中，我看到了一把匕首，插在我的背上。

當下，有個直覺知道這把匕首是誰發出的意念，也知道這是我過往沒有傾聽自己內心聲音與不願相信自己的內在智慧下，自己所造成的業。

於是，是誰插與她為何而插，都不是重點。
重點是，我怎麼會那麼輕易地吸收了別人的攻擊意念。

這，才是這個＂背後被人捅了一刀＂的業，所要帶給我學習的轉化禮物。

雖然，在觀到的那一天，我就幫自己施行了靈氣摘除手術，拔除掉了那把匕首。然而，同時我也很清明的知道，能量治療只能幫我把我不再需要的，以及不屬於我的，從我家前門口送出。但如果我的舊有心智習性依然沒有淨化與改變，這把匕首仍然會從我家的後門口，再度進來。

心靈的轉化與舊有防衛機轉的卸除與更新，才是英雄走上靈魂之旅的司機，只有司機知道車子要開往哪裡。至於靈氣、天使、大地之母與上主，只是協助英雄走上旅途的輪胎。

沒有人，也沒有任何神可以救妳，只有妳自己可以救妳自己。我的腦海浮現了這個訊息。

前兩天晚上，我很幸運地，又再次地經歷了生存被威脅的恐懼。我的全身，不由自主地顫抖，如同那次我在社群開會時的狀態一樣。

這麼強烈的恐懼背後，一定有什麼東西是要轉化的？我一邊觀看我的恐懼，一邊這樣相信著。

於是，我先抽了天使療癒卡（抽到了manifestation power：要我停止抱怨，拿回自己的力量。對了！我問的問題是：對於這個恐懼，我可以怎麼療癒？....有注意到嗎？我問問題的焦點不是在那個發送攻擊的人，而是在我自己身上），目的是在幫自己的氣場設下療癒的結界，讓接下來的療癒過程可以在光中被祝福與保護。

確定整個空間已經被大天使Jophiel的近珊瑚色粉光籠罩後，我開始用Focusing Therapy療癒自己。

我是這樣進行的。

我問我自己的身體，請問對於這個恐懼，我有什麼感受？

然後，等待。

等待身體的感受浮出。

很快的，我的胸口出現了模糊的悶悶感受。

我繼續感受這個模糊的悶悶感受，繼續地等待，耐心地等待，直到有畫面或訊息進來( 不是用大腦理智的推理分析，而是讓身體自己浮出答案，這通常需要一段時間才會浮現。)

在等待與陪伴自己身體感受一段時間之後，一個畫面出現在我的腦海裡。

宮崎駿動畫裡面，常出現從山坡上俯瞰城市的鏡頭。而我，就站在那個山坡上，俯瞰著一座美麗的濱海小鎮。

浮出畫面之後，就要確認這是否是模糊的身體感受，所要帶給我的訊息。

我問問那個模糊的身體感受，請問這是妳想要讓我感受到的訊息嗎？

如果這真的是模糊身體感受的「正確的命名」，你可以感受得到整個感受的核心產生輕微的轉變，有可能是一個深呼吸、有可能是淚水的湧出、也有可能是肌肉的鬆懈。

反正，身體會告訴你答案是否正確，這就像猜燈謎時的鑼聲乍響，告訴你中獎了。

我的身體是這樣敲鑼的。當我確認命名是否正確時，我的恐懼突然消失了，然後有一股深沉的睡意湧上來（那時已經半夜兩點多）。鬆了，我整個人鬆了，也快速地進入睡眠。

身體，就是一個這麼奇妙的修行殿堂。可能，你會覺得很奇怪，這個恐懼跟那個畫面有什麼關係？

說實話，我也不知道，因為這真的不是大腦可以理解出來的。但我知道，這個「恐懼」對我而言，已經不再是「恐懼」。

寫到這邊，你可能會疑惑，這跟我的文章標題有啥關聯？標題不是在談界限嗎？

好，我接下來要告訴你，今早發生了什麼事。

早上，我接到媽咪打來的電話，她說外公住院了，切除了神經，媽咪要我跟外公說說話。在電話中，我對外公說：阿公，你是泰雅族的勇士ㄟ，主會守護著你的。

後來，媽咪拿著電話到病房外頭，才坦承對我說：阿公這半年來每天都要去醫院急診室兩次，每晚都痛到睡不著，可是抽血、驗尿都檢查過了，就是檢查不出來有什麼病。我們本來以為是因為阿嬤的驟然去逝，讓你阿公太難過了，我們以為是心病。但這個禮拜碰到了榮總的醫師，做了檢查之後，前兩天晚上才跟我們報告阿公已經是癌症第四期了，沒有什麼日子好活了。我們現在還不敢讓你阿公知道，想要過幾天，他比較不疼之後，才讓他知道這件事情。

電話另外一頭的我，靜靜地聽著。

掛上電話，我的眼淚開始飆出，一直哭，一直嚎啕大哭。

哭著哭著，我看到我的內在有個原始部落的小男孩正在用力地剁腳，像在跳非洲舞一樣，傾盡全身的力氣，跟大地連結。

我看見我的內在女人，用她的雙手環繞著這個小男孩，圍成一個保護的圓圈，衣袖並大力一揮。

我聽見內在女人對我說：把那兩個女人加諸在妳身上詛咒還給她們，妳，不再承接她們所有的惡意與壞念，把妳身上跟她們相連的能量索切斷，把她們的攻擊還給她們自己。妳現在很清楚你自己是個具有強大力量的人，我知道妳非常生氣，生氣到有股黑暗的意念出現，妳正在想是否要用黑魔法報復她們這陣子以來對妳的騷擾？對不對？

我的非洲小男孩點點頭。

「妳也很清楚地知道這樣做，受到剝削的只有妳自己，以及妳所愛的人，因為妳對她們的嗔恨將讓妳永遠無法平衡。所以，妳不需要對她們有任何攻擊的意念或下任何詛咒，妳只需要把不屬於妳的東西，還給她們。就像佛陀的故事，他不是把他不需要的攻擊禮物請客人帶回去嗎？妳，只要很清楚地知道她們的攻擊與詛咒，妳不會收進來就好了。至於她們收了自己的攻擊之後，會變成怎麼樣，那都是她們個人自身的造化了，不關妳的事，因為這是神的工作，不是妳的工作。」我的內在女人這樣告訴我。

於是，開始有股旋風在我的能量場打轉，這股旋風吹走了許多黑色灰塵，帶離開我白色的能量場。

靜心完之後，我拿出天使療癒卡，詢問天使們，關於我阿公的病，我可以做些什麼？

是巧合，還是偶然呢？

抽出了CLEAR YOURSELF: Ask the angels to release any toxic energies that you may have absorbed.

內容寫到：This card comes to you because the angels see that you're carrying some lower energies. Becauese of your high sensitivity and compassion, you may have absorbed this negativity from other people's fears.

這個偶然與巧合就薩滿的觀點而言，是在提醒我：世界在我之內。因此當我平衡了，跟我有關的人、事、物也會跟著平衡。療癒的起頭，永遠都先從自己開始。

而無論是我的內在智慧，或者是善良的存有，都在提醒著我要為我自己以及所愛的人建立清楚與安全的「界限」。這是過往的我，一直學不會的。

我的人本取向治療教授甘老師曾說過：「妳要一眼看著對方的善，一眼看著對方的惡。看著對方的惡，說著：妳敢傷害我，試試看！」

現在，我要改寫這段話。

我要一眼看著對方的善，一眼看著對方的惡。看著對方的惡，說著：我不接受妳任何的傷害，妳要送給我的傷害，我現在還給妳。

嗯！這是個很堅定且溫柔的力量。這是我現在的力量與智慧。

或許，以後當我更有力量與智慧時，我還可以再繼續把上句話，改寫成下面這句：

「我不接受妳任何的傷害，妳要送給我的傷害，我現在還給妳。為了妳自己好，停止那些傷害別人的意念吧！往內看自己吧！」

抹茶Latte時間:我點燃了一珠祈福蠟燭，將這道光送給我外公。願他的傷痛與驚嚇可以在溫暖的光中，一一被撫平。願，他真正的快樂，真正的快樂。

蒼蠅的妙用

2009-03-03T12:05:00.000+08:00

曾經，我有一個夢靨
她，曾經巨大無比，讓我在她面前都會忍不住的顫抖
她，曾經讓我在半夜裡，全身緊縮在沙發裡，痛苦與痛斥自己，活在自責的夜晚裡
她，的殘酷話語，曾經讓我深深地懷疑自己的美好
她，的每一拳都擊中了我，因為我的內在就剛好也有這樣的ㄧ個坑洞，勾引了她的拳頭往自己身上烙下。

但也因為她，因為這椎心的愧疚與痛苦
我，開始走上療癒自己的道路，理悟我的存在，就是一個美好；我，開始從內心找回保護自己的力量

她的詛咒與指責在這兩年多間，從無間斷地停止攻擊過

以前，她巨大無比。
她的攻擊會像巨砲一樣，打碎了我，我開始害怕，開始慌亂，活在恐懼裡。

那時，我還不知道自己的內在充滿了力量，也還不知道我＂可以＂選擇不繼續分擔她的生命要美好的責任。每當她說她的生命因為我而悲慘時，指責我欺負她這樣一個善良的人時，我的自動化回應方式就是在那邊愧疚的哭；而當她說她需要我，她愛我而離不開我時，她不知道自己是怎麼傷害我時，我就會說服自己要原諒她，因為她生病了，而我，何必跟一個生病的人計較呢！這時的我其實還處在受害者、加害者與拯救者的三角循環裡，因為我只是換湯不換藥，依舊帶著愧疚與自責感，把她生命的責任依舊一肩扛起。

在這兩年多間，當我越能看見自己的陰影面，知道這世界只不過是我內在反射的一面鏡子時；當我清澈地明瞭到每一個業力，都是讓自己內在覺醒的ㄧ個契機時，以前巨大無比的她，現在渺小到像一隻嗡嗡飛的蒼蠅。

前兩天的半夜，我又接到她的詛咒與恐嚇簡訊

看到她的簡訊，我的嘴巴開始抱怨，抱怨她怎麼又來了？

然而與以前不同的地方在，這一次我不僅僅只是嘴巴上在抱怨，有另一個我正在覺知這一切的發生。我正在觀看自己抱怨的樣子，傾聽自己抱怨的情緒。

我知道我正在抱怨，可是我同時也看到了這個抱怨好沒有力。

這個抱怨好沒有力，是因為我沒有真的在抱怨，我沒有把全部的能量都放在抱怨上，我所有的注意力都在專注地看著自己的內在。

昨天在電話中笑著對Grace說，她就像一隻蒼蠅，三不五時地飛到我的身邊，讓我感到厭煩。好想拿起蒼蠅拍，用力地打下去，讓她不再騷擾我。可是我內在也有一個清楚的覺知，知道這不是神想要帶領我看見的方式。當我把能量都放在要反擊時，我只是擴大了我心中的恐懼，增強她對我的影響力。這就像妳明明拿著一個蒼蠅拍打死了一隻蒼蠅，可是妳卻發現這個死掉的蒼蠅，突然之間像變形蟲一樣，更新與再生成數百隻，繼續在妳的身邊飛呀飛。

所以，當妳看到了這個事實時，妳還會拿起蒼蠅拍用力地打下去嗎？

今早，靜坐時，我問我自己，這次她的騷擾是神想要帶我看見的什麼禮物？

在觀照與警覺身體能量場的變化中，我，看見了。

我看見了自己的內在有股像龍捲風一樣的能量，在身體的中心形成一道持續旋轉的能量。我看到自己安在這龍捲風的中心眼裡，我知道我自己就是這個龍捲風。

我，很有力量。

而我也看到了這隻蒼蠅，她在龍捲風外轉啊轉。她想要進來這道龍捲風裡，然而龍捲風的旋風形成了一道堅固的風牆。

她，進不來。

我，看見了這一切。
看見自己不再隨這攻擊震得東倒西歪，看見了自己的內在有一道龍捲風扎根於這地球上，看見了自己的安穩與堅定。

原來，這就是蒼蠅的妙用。

靈氣的雙人瑜珈

2009-03-02T22:08:00.001+08:00

她站在我旁邊，用她的右手將我的右手握住
對於她突如其來的舉動，我一點都不感到意外
內在的我，似乎有個中心知道我們的能量就是會如此流動
我們在自己的內在空間裡，為對方放置了一張椅子，
讓對方可以穩穩地坐在那裡，享受這一切的發生

當場域(Field)打開時，不需言語，就可以藉由能量的感知，清楚地聆聽到對方的心

我閉上眼睛，祈請宇宙間良、善、純、美的靈氣來到這個我跟她一起打開的場域。靈氣在我們的雙手流動，有個溫熱的能量像瀑布似的輕柔地灌注我

過了一會兒，她的左手輕輕地移動到我的後腦杓（後額輪處）
而我也無念地把另一隻放空的手掌放在我的前額輪處

過了一會，順著流的散去，我們緩緩地放開雙手，張開了眼睛

剛才真的是美好啊！我剛剛聽到了一個訊息，聽到了妳跟我是靈性上的好姐妹，還處在放鬆狀態與還沒回過神的她繼續說著。

我剛剛有祈請靈氣，妳呢？我問到。
我祈請了卡魯那氣靈氣。

呵，這是一場不需語言的相遇吧！我心想。

我曾做過雙人瑜珈，不過那是台上的老師指揮動作，而我們在台下依樣照葫蘆地做。而且因為心沒有敞開一個空間讓夥伴進來，勉強自己的身體隨指示擺動，果然上氣接不了下氣，喘氣如牛，當下就更遠離了自己的中心，完全沒達到雙人瑜珈的目的：與自己及他人親近。但現在我才知道原來當心輪是打開時，可以幫助我對自己的情緒更誠實，對他人更關心。

原來靈氣也可以做雙人瑜珈啊！我開心地對她說。

當能夠從心同步地看見與接納，就敞開了無需語言的身體互動與能量交流，不需費力地去給，也不需渴求愛的發生，我經驗了一股活生生的愛之流。

當下，只有愛，別無其他

謝謝妳！我的靈性好姐妹
謝謝妳，把我放在妳的空間裡，讓我充分地被愛照顧著

這個同步，好美好！
真的，好美好。

＊記於政大校園內的靈氣共修體驗後＊
＊Rabanna也寫了一篇文章，呼應了這個過程，按這裡＊

狂喜之後-1

2009-02-07T19:07:00.000+08:00

狂喜之後，是靈魂的開悟、上揚，抑或墜下？

在這次的內觀12天中，我的思緒有時會在心猿意馬時妄想自己在出關後，在電腦前面快速地書寫下走過狂喜之後的體悟。腦中那時那刻閃過許多頗富哲理的話語，然而此時此刻卻不想也沒有能力寫出來，因為那都已經過去了。

過去，就是過去了，剩下的只有現在，現在。

現在，我想說的是什麼呢？
當下，我的實相是什麼呢？

我只知道，我什麼都不知道。
是的，我對自己一無所知，

所謂的「我」之於我，根本就是個我故意裝懂的親密陌生人。
不懂，還裝懂，仿若小女孩穿著媽媽的高跟鞋，嘴上塗著口紅，攬鏡自宜。

去年，第一次去內觀時，我經歷了一場開心手術。
手術所引發的劇痛，讓我無法繼續靜坐下去，只能雙手捧心，冷汗直流。
我以為，我心臟病發作了。

忍到晚間九點的請益時間，向老師表示我要出去看一下急診，否則我可能會死。

老師笑笑著說：「恭喜妳！妳動了一場開心手術。」

開心手術？！我難掩心中的驚嚇。

「繼續下去，如果妳現在出去的話，妳就不能再進來了。」老師這樣回答我。

這是內觀第五天時所發生的事。

果然，第六天時，當我專心地觀著心痛的範圍（此乃Focusing的手法，非內觀手法），看到了這個心痛原來是我首次承認自己那時跟Gacha已經分離的事實。

第七天，我繼續專心，全然地觀察身體的感受。

內觀，不是冥想，也非藉著數息或者是唱誦以進入定的禪修方式。

內觀，僅僅只是要你觀察身體的感受，觀察身體某處的當下感受，也就是當下的身體實相，意即你有可能觀到痛、緊、熱、冷、振動，甚至是沒有感受。你只是觀察，觀察所有的感受都只是無常的表徵，都有相同的特性，生滅，生滅。只是痛、緊與沒有感受，都屬於粗重的感受，而輕微的粒子震動是屬於輕盈的感受。粗重與輕盈的感受，沒有孰優孰劣，因為都有無常的特性，所以你只是帶著平等心，觀察著它們。

平等心，是指一顆平衡的心。
平等心，是不貪求與不瞋恨的心。當有不舒服的感受時，不會期盼它快快消逝；當有舒服的感受時，不會期盼它持續地發生。

我就只是這樣安靜地觀察自己的身體感受，不帶期待，也沒有欲求，僅是帶著一顆好奇心，專心地探索著自己身體的每一處。突然，我的身體無處不像次原子粒子般的振動，我觀察到我的身體的究境實相原來只是一堆次原子粒子所組成。在這樣的過程中，所有的實體都消融了，我不再是我，是無我也是合一。在清明，而非恍惚不清的意識狀態之下，我感受到自身本體的臨在。

我感到狂喜，一種天人合一，本體臨在的狂喜。

我心想，我一點都不貪，我才不會貪求這種天人合一的狂喜呢！它就是這麼自然的發生啊！我才不會貪呢！我不會掉入這個陷阱裡，Goenka老師，你多慮了。這是我第九天聽Goenka晚間開示後的妄言。

然而，我對自己一點都不瞭解，直到這次的內觀之旅。

待續～（八點靜坐時間要到了，我跟我自己下了一個約定，希望自己盡可能地實踐每天兩次的內觀靜坐。）

凡夫俗子

2009-01-26T03:45:00.000+08:00

Dear Gacha

今天，跟你提到了明天即將去內觀中心閉關10天
你笑著說：「嗯，妳每年都會幫自己固定安排這個行程了。那妳在這10天後，會不會變成一個我完全不認識的人？會不會忘了我是誰ㄚ？」

我大笑不語。

你說：「我是說真的！我心裡一直有個害怕，擔憂妳走上靈修這條路之後，會不會就嫌棄我這充滿物質慾望的凡夫俗子？會不會就覺得我們倆個不適合再繼續走在一起了？我還做過一個夢，在夢裡，妳頭頂散發著光芒，好像有一個光圈在頭上（嗯～是天使嗎？），整個人就是一個發光體。妳對我說：『施主，我們緣份已盡，到此為止。』然後妳就飛走了，留下錯愕的我。醒來後，我覺得好難過。」

親愛的，謝謝你
透過你的害怕，讓我看見了我也有的害怕
你陰暗自我的展露，讓我也有機會品嚐到自己的陰暗面
你笑說你是凡夫，其實我也是俗子，嘴巴上即便嚷嚷著唯一的不變即是變動的真理，
看似勇敢的外表，其實也內藏著一顆擔憂與易碎的玻璃心

親愛的
在你述說你的害怕同時，我也聽見了你的包容
看到了你選擇不讓害怕控制住你的心與我們的關係
感受到了你選擇放手背後的愛

跟你講話時，爸媽在旁，有些話我不好意思說出口，上樓後趕忙傳個簡訊給你

親愛的，你是我的愛人，我的伴侶，我的家人，我的小孩，我的知己，我的老師
的確，在這條覺察自我的道路上，真的有許多人在中途選擇離開一段關係
但我得說，這些真的都只是過程而已

在過去，我也曾經選擇逃離開你與我之間的親密關係
那時候的我，並沒有覺察到自己原來有一股深深的渴望
渴望與你更親密，更敞開
然而，期待真摯永恆的感情同時，我卻又害怕敞開自己後，會再度傷痛
於是，渴望愛，也讓我開始逃離愛
這份逃離是從我內心深處不相信自己是美好的堅硬信念，往上攀延
如果，那時我就此打住，不繼續往內看的話
想必我現在應該還在繼續逃離ing~

如果那刻我放棄往內看，放棄與自己的不安共處
我們的關係會變成什麼樣呢？
有可能你還是會繼續當超人，無法與我分享你的不安與恐懼
而我也有可能還是會繼續在感受到你無法完全接納的同時，用生氣或者是生悶氣的方式回應你

親愛的
謝謝你願意與我分享你的擔憂
謝謝你讓我知道你有多在乎我
謝謝你願意愛我，卻不佔有我
謝謝你有勇氣更徹底地敞開你自己，
讓我有機會瞥見更深的層面，牽引著我繼續走在光與愛中

親愛的
套一句我好友說的話：
「走靈修的路，心理療癒才是關鍵，其餘的神神鬼鬼，都只是娛樂用的喔。」

親愛的
我想要跟你說：
「走靈修的路，是幫助我與自己的陰暗面相遇；是幫助我在風暴中，瞥見內在神性的溫暖亮光；是幫助我放下，接納自己與你的脆弱；是幫助我跳脫過往的制約，瞭解到所有在關係裡的衝突都是我的投射；是幫助我回到中心，以更清晰的覺知看待我們的關係；是幫助我負責，不再把關係成敗的責任都堆向你」

用物質層面的言語來形容的話，就是：
「你有福了啦！我有福了！我們的關係有福了！」

總而言之，你還真是一個幸運的傢伙ㄚ！呵呵呵～

(好！好！我舉手坦承我才是一個幸運的傢伙！其實我才是那個充滿物慾的凡夫俗子～)

還記得你11年前送我的這首歌吧！原來那時你說的都是真的......
原來，我們現在說的都是真的.......

I'll Be Your Mirror/The Velvet Underground

Lyrics

Ill be your mirror
Reflect what you are, in case you dont know
Ill be the wind, the rain and the sunset
The light on your door to show that youre home
When you think the night has seen your mind
That inside youre twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
cause I see you

I find it hard to believe you dont know
The beauty that you are
But if you dont let me be your eyes
A hand in your darkness, so you wont be afraid

When you think the night has seen your mind
That inside youre twisted and unkind
Let me stand to show that you are blind
Please put down your hands
cause I see you

Ill be your mirror

腰酸背痛的學習

2009-01-26T03:01:00.000+08:00

我想，在自動強力燒金爐尚未到手之前
Despacho還是用土埋來得方便與簡單
也就是說，以後我可能常在夜半三更，四下無人時，拿著鏟子躲在公園裡埋寶藏，呵呵！

在家門前費盡苦心，搧風點火，好讓金爐內的火焰可以再旺旺一些時
我才突然瞭悟到自己在課堂上問的問題，還真得是有夠蠢了！
我指著Ikea的蠟燭柱說：那用蠟燭就可以把Despacho火供了吧！
Apuchin面有難色的回答：不！這樣會燒不完！
旁邊的師姐也搭腔說：....嗯....祈福包很不好燒
我那時心裡還在嘀咕著：有這麼難嗎？

是的！很難！
站在金爐邊已經一個小時了，一瓶高粱酒也已經通通倒光了
祈福包卻還有幾近一半，仍未燒盡

媽呀！真的很難燒ㄟ！！

剩下那些無法燒成灰燼的供品，只好用水沖到水溝裡去了
我一邊用水管沖刷地面，一邊祈禱這些供品可以隨著水流，流進大地之母的懷抱裡
也祈禱大地之母可以體諒我這手拙的新手

值得一提的是，最後的火供儀式雖然有些小小的失敗
但在整個擺放貢品的過程中
整個空間被溫暖與慈愛的能量包圍，讓我數次地滴下眼淚

嗯～用這一點的腰酸背痛，換來大地之母的陪伴，值得啦！

Munay~

除夕夜裡除舊佈新

2009-01-25T17:09:00.000+08:00

今年的除夕夜，跟過去的31年，有著小小的差異

1.
剛好，今天早上靈療瓶44號瓶用到最後一滴了
今晚睡前，就要開始進入當下瓶94號
其實，我很訝異五個月前在天使靈氣課上，靜心後所挑選的屬於自己的四瓶彩油
竟然都跟每個階段的自我狀態，巧合地呼應

今晚要開始進入的療程為大天使－麥克瓶
當下瓶的人格缺陷敘述，把我目前的狀態一語道盡：

「此人可能陷於極度的恐懼中，但自己察覺不到，這可能表示這種恐懼和自己內在的男性層面特別有關。外顯後可能涉及任何權威人士，如果內化，會害怕內在重理性分析的那一面。也就是說這個人可能受制於非理性的恐懼，尤其在說出真理、真心話或特定的信任問題時。也可能表示尋找方向感時發生困難，無法下決定，對未來不確定。」

前幾天，還在靜坐時，看見了自己害怕理性分析的那一面
五年前的自己是　見山是山
五年後的自己是　見山不是山
我知道，此刻的自己是在行走　見山還是山的登山緩步中

嗯～自己看似無目的的漫走，原來都只是帶領著我匯集到生命之流中

2.
今夜，我將會進行生平第一個祈福包(despacho)儀式

Grace：我想為妳祈福，祈福上主能在妳行走的路上開光，讓妳知道妳不是孤單的
昨日看到這首在許麗玲記載的阿美族巫路之歌，我知道這是上主要送給妳的禮物，送給妳

這是一條沒有路的路，
我們都知道，我們都走過。
這是一條沒有人的路，
我們都知道，我們都走過。
這是一條巫者的路，
這路上並無一人，
我們都知道，我們都走過。

3.

感謝慈愛的上主，
讓親愛的Gacha與我總是可以在重要的時刻連絡得上，
每年我的生日與西元元旦或農曆除夕

今天下午，接到了 Gacha從杜拜打來的電話
一聽到他的聲音，眼淚便不能自止的往下掉
聽到他的聲音，真好！
思念他的心，真好！

他說，看到了生命之樹的地毯，好想買回來，讓我在上面靜坐
雖然要花他一個月的薪水，他還是有強烈的衝動想要購買回來
愛他如自己的我，接收到他願意接納我靈性成長的渴求，已經非常非常感動了
昂貴的物質就還是擺在杜拜好了！
畢竟我現在也希望可以早日實現Gacha的夢想－
有一個可以讓他用高品質音響，盡情高分貝地播放速彈的夢想之透天厝

嗯～從只在乎自己，到開始在他與我，以及我們關係中尋求平衡與和諧
我，也算是人生升等了吧！

　

再返內觀

2009-01-25T16:57:00.000+08:00

從初一開始，到2月6號，我都會待在六龜的內觀中心
雖然這不是我的內觀初體驗
但卻反而比第一次參加還增加了許多抗拒
腦袋中出現了許多聲音要自己不要去，比如說天氣變冷了！要寫論文ㄚ！
雖然不知道為何出現了這麼多的抗拒
然而，有抗拒，似乎也是好事一樁～

懷著膽怯但又勇敢的心，面對一年前內觀時所動的開＂心＂手術
好！一年後的明天，就來檢驗看看心，闔起來了沒？

心靈請帖

2009-01-23T18:12:00.000+08:00

一直以來，很想跟好友們分享這首詩
但總是空想想，沒有真實地落入行動裡

今天，在youtube上找到這首詩的影音檔，也再一次地閱讀這首詩
真的！我又再一次被打動了
彷彿有個長者，正在我耳邊輕聲提醒

感恩作者仿若印地安長者上身，在營火旁陪我們熾暖雙手
感恩漫無邊際的網路裡，有人願意與我們一起分享這首詩

與你一起分享

The Invitation

你靠什麼謀生，我不感興趣。
我想知道你渴望什麼，
你是不是敢夢想你心中的渴望。

你幾歲，我不感興趣。
我想知道你是不是願意冒看起來像傻瓜的危險，
為了愛，為了你的夢想，為了生命的奇遇。

什麼星球跟你的月亮平行，我不感興趣。
我想知道你是不是觸摸到你憂傷的核心，
你是不是被生命的背叛開敞了心胸，
或是變得枯萎，因為怕更多的傷痛。

我想知道你是不是能跟痛苦共處，不管是你的或是我的，
而不想去隱藏它、消除它、整修它。
我想知道你是不是能跟喜悅共處，不管是你的或是我的，
你是不是能跟狂野共舞，
讓激情充滿了你的指尖到趾間，
而不是警告我們要小心，要實際，要記得做為人的侷限。

你跟我說的故事是否真實，我不感興趣。
我想要知道你是否能夠為了對自己真誠而讓別人失望，
你是不是能忍受背叛的指控，而不背叛自己的靈魂。
我想要知道你是否能拋卻信仰，卻仍值得信任

我想知道每一天，
你是否能在不美之處看見美麗
你是否能成為自己生命的源頭
我也想知道你是不是能跟失敗共存，不管你的還是我的，
而還能站在湖岸，
對著滿月的銀光吶喊「是呀！我不放棄」

我對你住在哪裡？有多少錢？我不感興趣。
我想知道，經過了整夜的哀傷沮喪，身心疲憊到了極點
你是否仍能起身，為了孩子盡你該盡的責任

我對你認識誰，或你如何來到這裡，不感興趣
我想知道，你是否會與我一起，
站在火的中央而不退縮

你在那?學習？學什麼？跟誰學？我不感興趣。
我想要知道，當所有的一切都消逝時，
是什麼在你的內心支撐著你。
我想要知道你是不是能跟你自己單獨相處，
你是不是真的喜歡做自己的伴侶，在空虛的時刻裡。

作者的網站　http://www.oriahmountaindreamer.com/
中文有翻譯專書：心靈請帖

解夢

2009-01-22T14:59:00.000+08:00

這兩天的夢，很奇怪
睡前我使用靈氣符號，對著自己的眉心輪灌靈氣
也祈請傳承石在睡夢中陪我來段靈魂旅程

結果，連續兩天，我都夢見Gacha突然跟我說要離婚
夢中的我，情緒只有訝異，沒有悲喜，也沒有憤怒
在這個訝異情緒裡，夢裡的我輕嘆生命的無常，與無法掌控命運的無力感

夢裡只有訝異，睡醒時反到有些害怕與傷心
害怕的是，不知道這夢浮現的議題是什麼？
傷心的是，我捨不得再與他分開一次！
然而，寫到這裡，我還看見了自己的著急
著急此時此刻無法聯絡到Gacha，著急遠方的他，一切安好嗎？

這夢是預知的夢呢？
還是宣洩了當初我跟Gacha離婚時，還沒走完的情緒呢？

這個夢，做了連續兩天
我很不解這夢的涵義
或者應該是說我很不解那三個靈氣符號所帶來的力量

這兩天所使用的符號，原本是要加強我眉心輪的運作，增加自己感知的能力

當我在畫遠療符號時，心中祈請靈氣幫我跨越時間線，穿越過去與未來

不懂！真的不懂！
這個夢到底想說的是什麼呢？

生死之間

2009-01-16T23:54:00.000+08:00

這一週，本應已離開我體內的美洲豹能量(Sami)，卻繼續停留在我身上。

若說這股能量腥風血雨，那也真是誇飾的太嚴重了！

但Sami的確讓我看見了我過去極盡壓抑的Shadow

是一種快速且毫不留情的打碎與瓦解

週一，我便感到身體有些不對勁，

肩膀硬到無法放鬆，整天直挺挺的

停車時不小心撞到路邊的樹不說，

小黑還在陸上突然發出爆裂的爆胎聲

晚上與Gacha擁抱時，

他邊撫摸著我的身體，邊說著嗯～身體好緊啊！

(Gacha也是體覺型的人吧！)

週二，明杰幫我做身體個案時

我明明不是吃重鹹的人，只要是稍微強勁的手法，都會讓我痛到哀哀叫

可是，今天在他按摩我背部時，我竟然有種好爽的感覺，舒服到睡著了

他說：

妳今天的能量很不一樣，當我在按摩妳背部時，我有種要撕裂妳身體的感覺。

這是我第一次在妳身上看到如此強烈的男性力量，就像個要準備出草的獵人，

也像個準備跟女人做愛的男人。腎上腺素充斥著在體內流竄，所有的力量都往

體內集中，因為要準備戰鬥。昨晚，應該是妳上了Gacha吧！

當妳身體都快要被一個男人摸遍時，還有什麼隱私是不敢講的！

我點頭如搗蒜，還添加說明，

跟他坦承昨晚好像有一股能量在引導著我做愛，彷彿體內有一股力量在push身體快速伸展，吸收Gacha的陽氣。當我達到高潮時，那股能量還一直不肯罷休，一直衝，一直衝。

這是我最久一次的高潮。

基本上，我做愛完後會像事後點菸，翹二郎腿的男人，倒頭呼呼大睡。

每次，高潮過後，我五秒就可夢周公，但這次真的很詭異

我身體依舊好緊，完全沒有辦法像往常一樣，深沉地放鬆

那股要戰鬥的力量，還在我體內。

明杰邊在我手臂施重力，邊說：

妳不讓妳的內在男性能量出來，結果能量堆積在妳手臂，出不去。

妳現在是不是想揍我？妳看，所以我才不繼續按摩手臂。

妳得要讓能量流動，否則會形成憤怒！

現在只是妳的內在女人暫時往後退一些，讓聚光燈都照在內在男人身上

她沒有消失不見，她只是讓個位置

令我驚訝的，是我的反應

我不停的問＂這樣好嗎？內在男人出來會不會不好？＂

我醒覺，原來我一直不肯正面看見我的內在男人，

不接納他的陽剛，他的霸氣，他的行動力，他的理智，他的侵略性

難怪，我這兩天一直有想要收復國土，王子復仇記的感覺揮之不去，

但是我同時又打壓自己，跟自己說＂不准！不准這麼做！＂

我怎麼了？

我什麼時候開始排斥他的？

我什麼時候害怕自己會攻擊人，甚至是殺人的？

我自問自己

個案結束之後，

我跟明杰都覺得這週原型動物－蜂鳥的力量還未進入我體內

美洲豹還在我身上，＂他＂好像要帶我看見什麼

我的內在男人啊～

可憐的你，辛苦了！我非但沒看到你的功勞，還把你妖魔化了！

上週還跟聖靈祈禱，

祈願自己可以趕快恢復寫論文的行動力，

早日把過去能夠堅持在圖書館啃書的自己找回來

結果，你回來了，反而我還在那壓抑你的現身

很好玩，週一時還跟朋友X討論H的內在男人，果斷地說自己不想再被他的內在國王控制了。才隔一天，聖靈就讓我收到了這份禮物，祂幫助我看到自己的投射

是的！原來是我在討厭我的＂男人味＂！

原來是我一直在不准他出來！

回到家，馬上幫自己調配了葡萄藤、松樹與矢車菊花精

配合著每天早晨與睡前的Focusing，以及與sami療癒石的對話

我漸漸地可以聽見內在男人的聲音

他，在我入睡時，

潛進我的夢裡，偷偷地送失火的場景給我

他，在我靜坐時，

告訴我，他只是在幫助我走入無所為而為的平靜自在狀態

當我越能夠接納自己的內在男人時

我慢慢感覺到我與朋友H的關係已經進入了死亡期

我升起了一把火，燒掉了過去我們相處的模式

我不願繼續在沒有帶著覺知的狀態之下，與她相處

這把火所燃放的光，將會帶領著我跨越我倆關係的滅亡與生起之線

如同Alberto在書上所言

北美洲的巫師往往會有所節制放把火，燒掉一些矮樹叢，

以釋放美洲豹所象徵的死亡與更新的力量

如此可以避免突如其來的閃電導致大火，而吞噬整座森林

他們明白，混沌和秩序，擴張與退縮，不過都是生命的自然循環

這把火同時燒毀與重建我們之間的界限

透過尊重她，幫助我尊重我自己

我們會變成怎樣？

我也不知道

我只知道，我會繼續地向內行走

祈求聖靈幫助我看見表象後面，其實是成就完整自己的禮物

近鄉情怯

2009-01-15T23:20:00.000+08:00

Dear Gacha

你佇立在刮著寒風的港口邊
感覺兩個月不見，工作的壓力已經讓你蒼老了許多
雖然我嘴巴取笑著你變胖的鮪魚肚，還在洗澡時開你頭髮變少的玩笑，讓你緊張地一直摸頭
嘴巴上開著玩笑，心裡卻是在流淚，淚裡全是心疼

工作上，我無法幫上你的忙
我只能在你入睡時，將手放在你的肩膀上，請求天使為你疲累的身軀傳送靈氣
很快，就聽到你打呼的聲音
一向精神緊繃的你，竟然能在三個小時後就要離港前的短暫空檔熟睡，讓我開心地跟天使說謝謝
謝謝他們這麼照顧你

跟你提到今年要用Pacha來叫我時
你像個孩子般，天真地比出耍槍手勢，直呼叫Gacha比較可愛
還說你早已經偷偷給我取小名了，叫做TT-此乃Audi 跟Ferrari的綜合體
你問我是要學習腳踏實地嗎？
也湊熱鬧地要我用Gacha叫你

Gacha~ Gacha~

你的心跳好快啊！
每次看到妳都會心跳好快，十幾年都如此了！今天一想到就要看到妳了，心還感覺怕怕的呢！好像是那種近鄉情怯的感覺，你這樣回應著我。

親愛的Gacha
我也是呢，兩個月沒擁抱你入懷，也有想要接近，但又害怕的感受
想即刻衝到你懷裡，但又怕在你的眼珠裡看不到我札的根
一靠近，那股熟悉的牛奶柚子味道穿透過橘子工作服撲鼻而來
我知道，我已經回到屬於我們兩個的家了。

當只有我自己一人時，我有屬於我自己的家，那在我的內心裡面

我在哪裡，家就在哪裡

當只有你自己一人時，你也有屬於你自己的家，

那在吉他速彈裡，在掛在無線電上的閃亮小雞吊飾裡，也在床上的另一顆枕頭裡

你在哪裡，哪裡就是家

然而唯有你與我兩人相遇時，才會有這一個令我感到平靜的家
Russell在給愛蒂絲的一首詩上這麼寫著

長久以來　我尋找平靜。
我找到狂喜，
我找到悲痛，
我找到瘋狂，
我找到寂寞，
我找到孤獨的痛苦　啃囓我的心
但我找不到平靜。

現在，我老邁接近終點的時候，
找到了你，
認識你　使我同時找到狂喜與平靜。
我終於可以休息，
在多年寂寞歲月之後。
我知道生命和愛的可能境界。
現在，如果我長眠，
將心滿意足地安息。

在幾天之前，我躺在床上等著入眠時
也突然流下感恩的眼淚
感謝宇宙的安排
感謝牽連著你我之間的絲線
感謝過去高潮迭起的劇情
感謝你對我的包容與愛
在那天，我有個深深地感恩
知道若現在我長逝隨風消散，也對這個人生了無遺憾
透過你，我才知道什麼是愛人，
原來愛一個人，只是要把他身上美的部份，還給他

昨日我為你，也為自己抽了大天使卡
不算意外，因為發生在你我之間的心靈感應事情已經太多了
我們都抽到同一個大天使－拉吉爾
我的是靈性的了解，拉吉爾正在協助我了解靈性的真相
你的是拿回你的力量，運用神給予你的力量與意念，在你的生命中實現你的幸福

親愛的，我們一起往自己的旅途上走吧！
　

來自東方療癒石的召喚

2009-01-14T16:35:00.000+08:00

上週四Autumn突然來電，問我是否可以週五下來找我玩
我馬上說好，晚上還抽空打掃了房間，迎接老朋友的拜訪

這個週末，我們便爬了兩座山
一座是美濃的雙溪森林公園，另一座則是高雄的本命山－柴山

在美濃，我們爬山，赤腳走在白色波斯菊的花田裡。我還在花田裡打開Mesa，開啟神聖空間，覺得療癒石們也曬太陽曬得在那笑嘻嘻呢！

我拿起了療癒石，要Autumn去聽聽他們在說些什麼
（薩滿巫師一見到人，不會是打招呼說Hello，反而是會蹲下身，拿起你Mesa包裡的石頭，聽石頭說你的故事。他們是透過石頭來認識你的內在，而非看似閃亮，實質上卻是會腐壞，老化的外表）

我雖然直覺力強，喉嚨也常能通靈，但我的超感應力是挺弱的
除了偶爾看到光以外，我沒有辦法像Autumn這些超感應力強的人一樣，還看得到更具體的影像，聽得見非語言的聲音

Autumn的回饋讓我忍不住鼓掌叫好

她說：
這顆石頭在沉思
這顆石頭好兇，耳朵一靠近就聽見＂你有什麼意圖？你要幹什麼？＂
這顆石頭一直在說沒有，沒有
這顆石頭像深沉的湖水，體積雖最小，能量卻最強
這顆石頭呆呆的

哈！！我聽完開心地一一跟她解釋，這些療癒石的涵義

沉思的夥伴是南方療癒石，蛇的原型，代表蛻變，轉化
兇的夥伴是西方療癒石，美洲豹的原型，代表力量，跨越生與死
沒有，沒有夥伴是北方療癒石，蜂鳥的原型，代表祖靈，智慧的泉源
空靈的夥伴則是東方療癒石，老鷹的原型，象徵著聖靈，靈性的光
呆呆的石頭則是傳承石，代表著我（哈！）

哇！原來雖然我還沒有發展好我超聽覺的能量，
但我的心靈感應卻已經知曉每顆石頭此時此刻的任務

開心極了！
親愛的Autumn，妳的回饋是上天幫助我肯定自己的Messenge，
所以妳是Messengerㄟ，俗稱的天使喔！
尤其妳在我幫妳施作天使靈氣之後的回饋，幫助我不再對自己是導管這件事，有所懷疑。謝啦！

在雙溪公園裡，我們一起聽見老鷹的呼喚，看見老鷹飛翔在藍天的自在英姿
順著天然的黃土陵線下山時，我突然停了下來
Autumn轉頭問我怎麼了？
我說：等一下，有人在叫我

我左看右看，看見在我後方被陽光照射到閃閃發亮的石頭
當下，我知道＂就是他了！＂
興匆匆地拿給Autumn聽，
她說：哇！這是一顆讓人感到好平靜的石頭，感覺他在溪河裡被翻轉無數次，磨成現在的模樣，平靜地躺在河底

今天早上，在床上，我似乎聽見有人在叫我
轉頭看看祭壇上那四顆尚未呼喚能量連結的石頭
再看看手邊這一顆在美濃撿到的石頭
感覺他們似乎在召喚我，要我將他們能量定位
於是我便在床上靜坐了起來
想聽清楚是我內在的把戲，還是他們真實的呼喚

即便心中感受到她們的呼喚，我仍是很不放心地用水晶靈擺確認了一次
果然，答案的確只是在幫助我確認而已！

當我右手握住美濃的那塊石頭時，感覺到那一天的溫暖陽光又再次地撫摸過我的身體
我知道，他是我的東方療癒石

感謝上天～
感謝這些石頭夥伴
感謝Autumn的回饋

回新竹的路上，妳傳了這封簡訊，寫著
＂人存在的價值就是在於用自己的方式過活－沒有矛盾，不自在...。這是這次旅遊的醒覺，妳存在的樣態－我感受到的善與自在－給我的啟發，也算是開示了！＂

謝謝妳，
讓我從妳的身上看見了我的善與自在，看見自己活在當下的存在樣貌，原來也會是一種開示；

謝謝妳，
讓我知道我的房間有守護神的存在，讓我知道它不僅只是我的工作室，更是個療癒空間。如果沒有妳的看見，我想我依然會不自覺自己的周遭就有這些美好，這些上蒼的禮物，會不自覺自己本應具有，不需也不用費盡力氣地向外索求！＂

謝謝所有的發生～

今年，請用Pacha為我祝福

2009-01-14T15:06:00.000+08:00

2009年是個特別的ㄧ年

在2008年末，我去上了印加能量的工作坊
工作坊的第二天，當Apuchin提到可以用嬰兒油來滋潤我們的療癒石時
我驚訝的轉頭對惠英說，我以前曾在夢中見過這一幕
那時，我不懂為何夢中會有一個男人對我說要拿油按摩石頭
隨著時間的滴答前進，我也就忘了這個奇異的夢
直到那天，我才了悟原來這是我這一世劇本中會出現的劇情，只是夢先讓我預見罷了！
薩滿之路，是我今生要經歷的操練與挑戰

Apuchin是我首位放在心中，視作導師之人
他的身上有走過死亡的味道，也有經歷死亡之後，結實與實在的氣味
在他身上，我看到了大山，聽見了老鷹的聲音
薩滿就是與宇宙間平衡共處，他這麼說

可能是如此與大地連結的關係吧！當他提到他是Bach花精的愛用者時
他建議我們用釋能放大法，滴幾滴花精在水壺裡，每天喝到剩下1/10，
隔天再繼續將水灌滿。單純地服用一種花精一個月，記錄下來這一個月的變化
挺像在做實驗吧！而且是很嚴謹精密的實驗，不能異想著要一步登天
他嚴謹的做法打醒了我，反轉我過去輕飄飄，整個能量集中在上部脈輪的鐵線蓮性格
他提醒在場的夥伴，若真的想當治療師，就好好地札實修練，誠實記錄你每一刻的變化

台灣人（包含我）總是有投機取巧的集體潛意識信念在，
渴望學個半招之後，就可馬上出師
Apuchin讓我看到他的札實，也讓我體會到真實修練的質地

札實，讓我更回到中心，站得穩與深
讓我真實地覺知與看見

感謝Apuchin，謝謝你，願意陪我們一起飛翔，一起活著

元旦那幾天，拙火老師推薦我閱讀曠野的聲音(呵呵，她後來送我一本，好感動啊！)
書裡面提到Real people每一年會為自己取一個新名字，族人會在營火邊熾暖雙手，或許跳舞，或許高聲歌唱，但最重要的便是他們會共同為此人祈福，祈禱他今年將這新名字的力量帶進生活裡。

原來，名字若只是拿來彰顯自己存活的價值時，
那麼名字與許多人汲汲營營索取的鑽石有何差異

原來，當自己真的把鑽石的力量帶進生命裡時，
鑽石就會是帶領我們向內整合的燈塔

某晚，我邊開著車，邊想著自己今年想學的功課
突然，喉輪傳達land這個字
當下我的胃就好舒服，彷彿有陽光在照躍著我的胃部，暖暖的

學會像大地一樣，看見與接納全部的自己，
札札實實地踏在土地上，活在當下，沒有未來，也沒有過去

過去的我，留在無名的部落格裡
與過去道別，與新生的自己走在一起，是我選擇換部落格的理由

今年，請稱呼我Pacha
謝謝你，當你叫我Pacha時，是幫助我再次確認自己有無偏離Pacha之道
謝謝你，願意教導我，指引我與Pacha相遇

熱情

2008-12-04T06:09:00.003+08:00

呼應大天使開啟好友的直覺

召喚身上本具有但隱藏在最角落的熱情

憶起我愛金三順的一句台詞

獻給妳,我的好友

也獻給自己,我的愛

跳舞吧！像沒有人欣賞一樣；

去愛吧！像不曾受過一次傷一樣；

唱歌吧！像沒有任何人聆聽一樣；

幹活吧！像不需要錢一樣；

生活吧！像今天是末日一樣

Latte時間:

親愛的,本想直接在妳的部落格上留言,但輸入了好幾次,網頁就是不買我的帳

打了幾次,就消失幾次....無奈....就寫在這囉

送至千里外

2008-11-14T12:30:00.004+08:00

整理東西時，看到Gacha四年以前寫給我的信

簡短，卻仍深深親近我的心....................................

我想，我該跟妳說聲「對不起」，儘管妳可能已經忘了此事。

今天，把Tom Clancy的經典小說改編的電影

─the Hunt for Red October再看了一遍

儘管劇情張力十足

Alec Baldwin和Sean Connery的演出令人印象深刻

不過看完後，我卻沒有一絲ㄧ毫的感動

反倒是有一股莫名的惆悵感......

因為這部片讓我想起了當兵的時候

妳獨自一人坐火車從花蓮到高雄來陪我

（辛苦了寶貝，我這輩子會永遠銘記在心！）

那一天是禮拜日下午，我讓妳一人獨自在二樓的房間睡覺

而我獨自一人在樓下客廳看獵殺紅色十月......那時我應該......

此刻的我好想抱抱妳

親親你的臉頰，我好想妳喔！

Carlos 2004.05.17

親愛的，遠方的你，好嗎？

曼陀羅日記~放肆

2008-11-14T12:11:00.003+08:00

順著心，依著此時的能量，泛化成花

放肆地，我站在畫上

感受百劍齊發，穿刺進身

國境之南

2008-11-03T10:17:00.004+08:00

從北京開始，就迷上了攝影

費南多常笑我，他說他已經離開我身邊10分鐘了，回來後發現我竟然只離開了兩步，還是拿著手中的相機照ㄚ照的...........

直到他取笑我的那刻，我才發現自己已經擠身攝影達人依純與阿榮的行列了ㄚ！以後跟她們去旅行就不怕自己在旁邊等到不耐煩囉！

因為我們會.......一起拍。拍。拍。

今天跟兩位仙女下凡的女子出遊，一路上除了玩樂之外，還分享了很多自身一路走來的經驗

因此我們除了乘風尖叫，擦保護靈氣，與某人(就是在下我)整身趴在草地上為兩位仙女拍照之外，我所不願接受的狂暴與動物本能一面，尤其是自己海底輪與臍輪的部分，好似在越挖越深的過程中，逐漸瞭解與接受..........................

很多自己不願看見的內心水花，也在玩耍的過程中，一一被挑起，一一被放下

最前面的那位小孩子其實一邊罵髒話，一邊收魚線。看他嘴裡振振有詞地說怎麼會弄成這樣，表情極不耐煩與不屑，但我想過一會兒他就又會忘記之前不爽的情緒了。孩子這種直接表達與宣洩的反應是我一直故意遺忘的，因為怕表現出來刺蝟的樣子，就會不值得被愛！

但今天，我覺察到我的豪豬只是需要一個勢均力敵的對手罷了！只要那個對手願意與我大戰一場，願意接受他跟我之間都有這樣戰士與狂放的能量，知道海底輪與臍輪的能量本來就有暴力與侵略的特質，現在只是不再否認它，看見它，用能量的方式圓滿它。

清明的看見會帶來＂我有這一個部分，但那不是全部的我...＂的視野與內在新/心的整合，讓豪豬的能量在求戰的過程中，完成與解脫....

套一位仙女的說法＂這是一種孤獨求敗＂啊！聽說戰完之後，會爽到極點！！

真是兩位好MODELS，要我在草地上多滾幾回都願意....只要她們願意繼續讓我拍照....

很有瑜珈教室招生的味道.... 做完瑜珈，讓妳煥然一新喔！

純。真。的孩子面容

　

是陰影也是光

2008-11-01T01:37:00.005+08:00

親愛的

從北京回來之後，妳一直感覺自己被困住，這困住感受讓妳往東，往西都不是

妳，只想停留在原地

在煩什麼呢？

妳問了妳自己

原來，當妳在北京時，妳是Nobody，那時的妳過得好快樂，好多新鮮事等著品嚐，好多人等著妳相遇。那時的妳，身上沒有任何角色，妳就是妳，沒有思考地用整個妳與人相處。

當妳是如此輕快時，整個北京城回應給妳的是滿滿的善意與幫助；當妳真實地表現出自己的獸性面時（人的本能），北京回應妳尊重。

妳每天都會遇見幫助妳的人，在北京才待個12天，怪不隆冬的，妳就吃了五噸免費的大餐！還真是幸運啊！

回台之後，妳開始煩了

煩什麼呢？

原來，妳發現妳想當Somebody，但妳又很清楚地暸悟到妳當Somebody時不會快樂，因為那不是妳。妳，卡在功成名就的匱乏裡了。

說來也真是奇怪，明明就沒有人在逼妳，難道是Gacha嗎？

我看妳是把亂投射投到Gacha身上吧！Gacha不是都一直支持妳去做任何妳想做的事，他不是只要妳開心就好嗎？

妳啊！陷在nobody與somebody的二元世界裡面，動彈不得

今天，按摩之前，妳跟明杰談起了這個籠子。說著說著，妳就哭了。明杰握住妳的手，看著妳。他的看，是一種有品質的看，是一種等待，是一種溫柔的接納。他的手，只是一個通道，一個聖靈穿透的導體，聖靈經過他，流到妳身上。

今天的按摩將近三個小時，明杰還笑稱自己當初是因為不接納自己的天賦，所以才做身體工作。身體工作是一種實實在在的接觸，肌膚與肌膚的接觸，不像能量工作般的虛幻，可是現在他的身體工作都做的像能量工作一樣，說來還真好玩。

人啊，果真還是會往自己的天命前進，即便中途繞去轉了多少圈南極，北極。

在北京的那個nobody是妳，在台灣這個想當somebody的也是妳。妳，可以接受兩個其實都是妳嗎？在按摩之前，他這樣問妳

在按摩之後，放鬆的妳，能量跟心都放鬆的妳輕輕地回他

＂我是誰，一點都不重要....一點都不重要.....＂

＂是，那一點都不重要，重要的是妳有沒有真正的接受自己？＂明杰問我

我.....我.....我應該有變好了吧！？我不加思索的回答他

（感謝費南多，智利的機師，他讓我的北京行終於有幾張個人獨照了）

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
我，我......我應該有變的比較好了吧？

昨天，妳好友也這麼跟妳說＂妳不願接受那個討厭的自己.....所以妳裝做什麼事都沒發生，就任那個嚇到的孩子，覺得天一下子變暗的孩子躲在那裡哭.....＂

妳以為妳已經接受了整個自己，但其實那只是妳以為。妳，還沒有完全地接受自己，沒有接受自己身上的獸性，沒有接受自己身上的陰影面。而這個沒有接受自己的矛盾衝突情感，就充分地顯現在妳的親密關係裡面

在親密關係裡面，妳是國王，也是頭獅子

妳是國王，所以只有妳選妃子，沒有妃子挑妳這回事

妃子要如何抓住妳的目光呢？如何與妳有連結呢？就只有他/她突然站起身反抗妳，處處違背的命令時。只有這時，妳才會捧著自己破碎的自尊，回寢宮自行療傷，更有可能的是妳會賞他一巴掌(阿宅就被妳打巴掌過)，然後才有氣魄地快速離去。

但離開現場後的妳，還會邊走邊悲哀的怨聲載道說為何他/她要這樣傷我？我做錯了什麼嗎？

親愛的，妳沒有做錯什麼，只是妳沒有接受自己在親密關係中，會穿起國王的上衣。穿起國王的上衣，對妳有什麼好處呢？

這樣，妳就可以保護內心深處那個覺得自己不值得被愛的小孩。那個覺得自己不安全，且也不值得被人愛的小女孩。

不是所有的妃子都可以一眼穿透妳國王外衣下的恐懼

那天，妳問了一個以前的妃子，問他為何妳離開他時，他沒有傷害妳？因為妳知道他應該對妳會有恨的情緒。他說因為他看到了妳的恐懼，而且他不忍心傷害妳，傷害妳只是讓他自己更自責

妳知道那個妃子瞭解妳，也原諒了妳，但妳有沒有原諒自己呢？

妳是個國王，是個內心脆弱，得穿國王新衣的國王...........

妳也是頭獅子。

在偉特塔羅牌中，力量這張牌最讓妳印象深刻。牌面是一個慈愛的女人溫柔地撫摸著獅子的頭
，獅子在她的溫柔下，被收服了，乖乖地躺在她的腳下。

妳是這一頭獅子，但不是每一個妃子都可以在關係期就知道妳是頭獅子，她/他們大多會把妳形容的很美好，而這些美好的形容詞讓妳感到恐懼。妳的內心呼喊著＂看看我，我是頭獅子！雖然我有時是隻小白兔，但我也是頭獅子！＂

妳好希望她/他們可以看見這頭獅子，然後溫柔地對獅子說＂我從以前就知道妳是頭獅子，我仍然深深地愛妳，我愛本然的妳.....＂

可惜，大多數的妃子都是到關係破裂之後，才會對妳指控，說妳這頭獅子有多糟！有多壞！

這些指控，讓妳很痛苦，因為妳曾是多希望她/他們可以發現，希望他們可以愛這個妳自己很早以前就排斥且不接納的陰影。

只要有一人可以告訴妳：我愛妳內在的太陽，我也愛那圍繞在太陽外的烏雲，無論怎樣的妳，都值得被愛

然而，妃子也是人啊！的確有妃子成功地收服妳了，因為他讓妳發現到自己多醜，多髒，多黑暗的一面他都見過了，而他......仍未離開。

所以妳很放心，覺得這頭獅子可以休息了。

但靈魂深處的鼓聲讓妳知道妳......還未平靜。

因為整合自己的光與陰影面，只有妳自己可以為自己做到

因為妳知道唯有妳自己溫柔地撫摸著那頭獅子，那頭獅子才會蛻變成為畫上那棵紅花綻放的櫻花樹。只有妳自己啊................. 妳，輕輕地歎息說：至少........至少..........我已經在過程裡了。

　陰影襯托出光，光片蓋著陰影　　　　　　　　　　

冰淇淋的滋味

2008-10-28T02:21:00.003+08:00

＂在我宜蘭的家鄉附近，有ㄧ家冰店的芋頭冰非常好吃，是我最愛吃的冰，每次回去都要吃！但是現在它已經沒有再賣了，所以我只好改吃別的冰，雖然別的冰也很好吃，但我還是最愛吃也最懷念芋頭冰..........＂

所以香蕉冰淇淋還想被別人吃嗎？她認真地問我

我搖搖頭

不！我不想被別人吃了!

她笑著說＂是啊！香蕉冰淇淋不想再被別人吃了，因為她已經被ㄧ個大客戶全部買下來了，那個大客戶非常非常地愛她，不是嘛？＂

我開心地笑了出來，＂是啊！是啊！香蕉冰淇淋已經宣佈停產了！＂

今晚，她說了ㄧ個這樣充滿隱喻的故事，而圍繞在我心頭的煩惱皺摺，也在這個隱喻下悄然地被撫平了。

感謝妳，純真的天使。妳讓我的生命充滿了感動～

I LOVE YOU

2008-10-25T02:15:00.002+08:00

當飛機在北京天空上盤旋準備降落時
我在心頭低語著
＂親愛的北京守護神，感謝妳用愛灌溉了這片大地，我即將在這塊土地上生活十幾天，懇求妳守護我，願我平安喜樂；若遇到表象顯為困境之事，請妳賜給我智慧，讓我往內在省視，聽見心靈深處的遠始呼喚＂

當雙腳行走在北京的巷弄中時
我用置放在胸前的雙手合掌感謝著
＂親愛的大地之母，謝謝妳時時刻刻透過各種不同的人事物，讓我體會到愛的存在，經驗到愛與被愛即是自由＂

當隻身擠在擁擠的排隊人潮中時
我用心溫暖的接收著友善的陌生人對我的熱情接待
＂謝謝妳，與我分享妳的善良＂

當屢次直接地向插隊的人說請排隊，這才是隊伍時
我在心裡感謝著妳
＂謝謝妳，讓我有機會學習堅定，讓我有勇氣將心裡的話開口說出＂

當飛機延著台灣斜飛時
淚水感恩地讚頌著
＂親愛的台灣，謝謝妳把我照顧的這麼好，謝謝妳讓我在這時望見了中央山脈，我知道我已經回家了！＂

I LOVE YOU.

　

頂著少年頭,上京去

2008-10-09T11:14:00.002+08:00

想把頭髮剪短的念頭已經發想很久了

終於在今天，趁著上京之前的空檔，殺去佳佳那剪髮。真的超想剪Agyness Deyn的髮型，但畢竟我又不是外國人，五官也沒有立體到個性味十足，幸好佳佳有一雙巧手，剪出了一個還挺有趣味的頭毛。而且還神奇地，不知怎麼剪的，我的髮量看起來頓時豐厚了許多。

國中時，我就是留著短髮

大二時，我也是留著短髮

短髮對我而言，是我內在裡的小男孩化身

現在，我的小女孩要跟小男孩手牽手去探險囉！

latte 時間：

1.用筆電上的webcam自拍，真的好難ㄛ...怎麼有人可以拍的那麼好ㄚ！真是佩服...
2.今天也一股作氣的將畫架跟顏料都一起買回來了，尤其是畫架，才只要420元而已，比我在台北看到的1500元，要便宜許多呢~ 我緊纏著老闆，一會兒問他圖畫紙好，還是麻布好？一會兒問他水彩好，還是壓克力好？一會兒又問他哪隻筆刷好？臨走前，還煞有其事的問他：顏料都這麼貴，畫家要怎麼活啊！！雖然他額上出現了三條線，但嘴角還是嘿嘿嘿的乾笑了三聲....我想他第一次遇到一個這麼愛問問題的顧客吧！

北京,秋楓與胡同

2008-10-07T10:58:00.002+08:00

之前一直對北京沒啥興趣，相對的也影響到這次去WCP發表東西方心理諮商整合研究的雀躍心情。但現在，心情則是大大不同了！可能是親人的過世，可能是小寶貝的悄然返天家，可能是幸運地買到非常便宜的機票(感謝AMY)，也可能是北京的楓葉吸引了我，或許還有可能是難忘李屏賓鏡頭底下的老北京(請觀看徐靜蕾的電影：一封陌生女子的來信).......

anyway，從10月13日開始，我就要啟程去北京了，預計10月25號回來。這十幾天，我打算好好地在北京當個過客，先暫緩去北疆的行程。

想要用我的雙腳在胡同街裡玩耍，回到小時候在眷村裡玩抓迷藏的光影，就連我住宿的旅社，我也選擇位在胡同區裡的青年旅館－麗舍。這是它的網站：
http://www.sleepyinn.com.cn/index.htm （聽說週鄰盡是老京風味呢~）

鳥巢，水立方，免了！！對於這些新建的現代產物，我著實興趣缺缺。但香山的秋楓，胡同裡的巷弄，週末的舊貨跳蚤市場....... 我想我可以為這些老文化以及這些上天賜與的美景廢寢忘食啊！！

不知道北京的孩童，在這個時節，是不是兩臉紅通通，可愛極了呢？

對於用英文發表研究這件事，我現在也覺得挺好玩的

而且這次的研討會裡面有許多我很感興趣的主題，
例如Yoga與心理治療的結合，靈性與心理治療的合併機制等等

我光想到可以跟這些有同樣興趣的夥伴們，用我的破破英文對談，我就熱血澎湃了起來

啊～真是好期待ㄚ！

Latte時間：1.昨日我買到了肖想很久的夢幻逸品，可以背，又可以拉，還有腰間環扣(這真的是太夢幻了～)的背包，看起來我的紅色小登機箱可以功成身退了。這次來挑戰看看，如何用少少的裝備在秋冬季旅行！我買綠色款，可惜台灣代理商沒有進女性同樣40公升的背包，否則我一定棄綠保紫！
2.這次只打算用五千元台幣搞定食宿育樂，看看可不可以成功囉！向依純的永不敗小氣旅行邁進～

愛，從放手開始。(記9月20號 )

2008-10-01T07:51:00.007+08:00

我還記得那天自己全身發抖的樣子，還記得那天從我的海底輪湧起的那股生存的能量，那股力量不常出現，記憶深處，最近一次出現應該是我在印度時，跟學長在旅行社吵架，自己憤而離開旅行社，深夜裡流落街頭，結果被人襲胸與騷擾。

那天我離開師大後，走在人行道上，顧不得旁人的眼光，眼淚就是不爭氣的一直留下來，手足無措。幸好老天爺從沒有放棄過我，總是在我危難時，賜給我一些小天使，但那些小天使的任務可不是陪著我一起抱怨，因為祂們知道跟我一起埋怨，指責對方的不是，只會讓我繼續陷在泥坑，將自己的人生越搞越糟；但祂們也不是冷眼旁觀地看著這一切發生，事不關己似的；祂們做的是當小我還在那抱怨連連時，祂們會溫柔地抱著我，輕聲地撫慰我，但同時祂們又會堅定地指引我，陪伴我面對自己難以揭起的瘡疤。這一次指引我的天使群就是我親愛的學長們，與親愛的女巫小文。

我想自己在這一年也長大了許多，當我跟學長們坐下來談時，我開頭便問了他們：「如果是你，你會怎麼解決？」。為什麼說我長大許多呢？因為長久以來，我都很不滿自己在他們的眼中總是那個還長不大，需要人操心煩憂的學妹，所以在他們面前，只要我能夠裝大人，我就一定裝大人，直到那天我主動請教他們。這讓我覺知到自己不再在乎自己是大人還是小孩了，我需要幫助是事實，至於那時的我是大人，還是小孩，這些執著不過就是自己創造出來的虛假幻象罷了，對我的人生一點幫助都沒有。

親綠的阿民學長對我說：「雖然社群是妳發起創立的，但它並不是妳的，妳最終仍是要放下的！」

親愛的阿榮學長對我說：「我知道妳覺得很委屈，但的確妳現在沒有智慧，也沒有能量跟一個恨妳的人相處，妳直性子慣了，妳知道妳自己裝不來的！妳當初創立社群時的開心模樣，還記的嗎？妳只是想讓雙性戀有個可以自由呼吸的地方，現在妳做到了，還有什麼放不下的？」

親愛的女巫小文對我說：「來、來、來，抽幾張牌，來看看這堆混亂對妳的意義到底是什麼？是要看見妳自己的哪些議題？」

我顫抖著手，全身發抖地抽牌，似乎膽怯自己接下來就要赤裸裸地攤在陽光下了。

「啊！就跟我一年前在印度幫妳算的一樣，這是妳最深也最黑的陰影了，這一切的發生都不是偶然，妳有在擦11號瓶嗎？難怪，當妳開始擦11號瓶之後，就會召喚來這些事情。」小文看著我說。

「我總感到妳有想要跟世界說再見的念頭，妳似乎很害怕這個人世，妳很恐懼。看看這些牌，表面上是妳以為妳自己不夠重要，但事實上是別人給妳好多好多的愛，但妳低著頭，用手推出去這些愛，嘴巴還邊說『都沒有人愛我！』。事實上，妳根本不需要別人的愛，妳要的是Sawa對Sawa的愛，勇敢面對妳不愛自己的這個陰影吧！否則妳會一而再，再而三地親手破壞妳的關係，然後又轉頭對自己說『看吧！他們果然不愛妳！』。」

這次，我懂了，也願意承認與接受這個陰影。我邊笑邊哭的對小文說「真是對不起，在印度時我還生氣地罵妳，怪妳怎麼會直覺看到什麼，就說出口什麼。現在不一樣了，我現在真的看見了！」

「這場混亂只是要妳去穿越這份心碎，不要害怕去穿越心碎，讓自己在心碎的感覺多停留一會，妳會在心碎的背後發現愛的存在。別害怕放手，對妳而言這很難，但別害怕去體會放手所帶來的心碎，這樣，放手才會讓妳獲得更多！」小文輕鬆地對著我說。

那晚，我徹夜未眠。我不禁聯想到了我前一天晚上的夢，我夢見了我跑去救一個小女孩，那個小女孩因為戰亂，所以顛沛流離，好幾天都未進食了，全身都皮緊連著骨，讓人看了便覺得憐憫。在那小女孩的旁邊有一個鼠籠，鼠籠裡有兩隻瘦到不行，毛兒稀疏的天竺鼠。我問了那小女孩，妳都沒有東西吃了，這些小老鼠吃什麼啊？小女孩聽完我問的話，便順手拉起了上衣，掀開了隱藏在上衣底下的大洞，她的身體右側有一個大窟窿的傷口，傷口裡面血肉模糊，小女孩開心地對著我說：「我沒有食物餵牠們，所以就拿自己的身體餵牠們了，讓他們挨餓，我真的是好愧疚！」我驚叫連連地對小女孩說：「別再拿自己的身體餵牠們了！別再這樣做了！牠們是老鼠，牠們的生存本能很強的，根本不需要妳這樣割肉餵食，妳要愛惜自己才對！」

我想起了這個夢，在那天失眠的晚上。透過白天發生的事情，這才讓我明瞭這場夢的意義是什麼。其實仍是「不愛自己」這個議題換成不同的樣貌出現罷了，我一點都不愛自己，總是在關心別人的傷口，而沒有轉過頭來看看自己有沒有受傷。所以不是別人不愛我，而是我不愛我自己，沒有關心過也沒有認真地去察覺自己的傷勢，以為自己是神力女超人，樣樣皆可包，所以就放著自己的肉被割、任著自己的能量圈被人進佔。

妳，到底愛不愛妳自己，Sawa？

我想愛我自己，所以我不想再看著自己被割、被吃，我，選擇放手。

我知道怎樣才是不愛自己，知道繼續讓自己的能量圈被吃，只會讓自己與他人繼續陷在雜亂的漩窩裡，離覺醒之路越來越遠，這就是不愛自己的展現。

Latte時間：我永遠忘不了隔天在MOS等Autumn的夕陽景色，那夕陽、那被風拂擦過的水池、那層層疊色的雲彩，霎時間一個聲音進入我腦海「妳是深深被愛的～」。這個奇特的經驗，對我來說意義深遠。

急促轉變的一週

2008-10-01T07:51:00.006+08:00

說來也很奇怪，我的人生總是大事不斷，小事不停。每次以為已經可以停下喘口氣時，又會有一些事情發生，逼得我不得不往內看看自己怎麼了。的確！有事情發生時，尤其世上所有的事情都八九不離十與他人有關時，妳的確可以往對方走去，分析對方這樣說、那樣做的原因，評斷他行為背後的目的；妳也可以換個方向，往自己的內在走去，看看這件事情是如何地影響到妳，勾起了妳哪些藏在心底的深痛陰影。

我，選擇了後者，往自己的內在走去。我知道，我也明瞭自己的確可以藉由分析、批評、指責、埋怨對方的種種行為，來讓自己得到一陣紓解，但重要的來了，那只不過只是一段「短暫」的紓解！就好像頭疼了，吃顆普拿疼，紓緩頭痛的不適感，但妳、我都知道，頭痛下次還是會再來敲門的！

當我開始想把命運的主導權拿回來到自己手上時，當我開始真正懂得「臣服」的道理時，轉身往反方向走是我唯一解救自己的真理之路。

這一週，真的很奇妙，還無法融會貫通用地書寫下來，只能用日記般的方式記錄下來，小段小段的書寫。

火柴棒女孩（記9月21日）

2008-10-01T07:50:00.003+08:00

啪！我用力地把浴室門推開，眼淚不停的留，兩眼無神地望著洗澡到一半的Gacha。

「妳怎麼了？怎麼哭成這樣？到底怎麼了？」Gacha顧不得自己身上還有未洗淨的泡沫，焦急地看著我。

人可能就是這樣吧！或許這邊我應該用＂小我＂來取代＂人＂這個辭。

小我總是這樣，總是會想用一些方式來壯大自己，增強存在感。就拿這次我突然哭的事件來說好了，一回到家的我，就一直在哭，但我有一個新的察覺，我知道我有在哭，但這個在哭的人不是我(附註：請參閱心理綜合學派的文章，有空在說明這個新的覺醒)。而且當小我一邊在哭時，我感覺到有另一個我跳脫出來，觀照著這一切，有個「臨在」發生在當下。這個「臨在」知道小我需要哭，來獲取安慰，但「臨在」也同時在看著這個小我背後的真正面目。

嗯～還是同樣的東西，仍然是覺得對方不夠愛自己，否則怎麼會不知道自己在台北有遭遇到事情呢？（哈！這個小我假設對方是她心裡面的蛔蟲，所以應該不用自己說些什麼，對方就可以感應到吧！你看！這是個多好笑的假設啊！）

看著這個滔滔不絕地在說台北際遇的我，Gacha突然笑著對我說：「這個禮拜，我都要叫妳火柴棒女孩。妳就像個點亮蠟燭的火柴棒，現在蠟燭已經點亮了，當然就不需要妳了啊！當個火柴棒女孩，沒有什麼不好，只是要懂得放下，這樣才可以在每一刻的當下，不心繫過去，不浪費生命。妳不是有下一個階段的事情想做嗎？是誰上次跟我說終於知道自己想做什麼了？至於妳跟她之間，我只想跟妳說當妳開始在想時，其實妳就是已經受傷了，也就是妳以為自己沒有受傷，但其實從很早以前，妳開始在想時，妳就早已受傷了，妳應該問問自己，妳為什麼總是要把自己弄到受傷，才肯學會？」

「我…..我就是learning by doing 啦！就是杜威說的『從做中學』！」我沒好氣地回嘴。

Shit！這個人怎麼會比我還有靈性呢！真是又氣又喜。至於火柴棒女孩….ㄣ….我還挺喜歡這個稱號的，挺有趣可愛的！

妳現在在做什麼？（記9月22日一早）

2008-10-01T07:49:00.006+08:00

一早起來，看見一個朋友針對這次混亂事件所寄來的簡訊，看著看著，我又發火起來了，覺得有好多的委屈想跟對方說明。於是，我抖著手，按著手機上的鍵盤，想要向對方爭取個「公道」(哈！現在寫，覺得還挺好笑的！)

打到一半，我突然問自己「妳現在在做什麼？」，在我問自己問題的當下，我的身體就停止顫抖了。

是啊！我現在在做什麼？！！我這樣做是想要獲得什麼？？我怎麼了？？

我低頭看著手上的手機，心裡面一直問著自己以上的問題，「我怎麼了？」

腦海裡突然閃過在奇蹟課程讀書會時，阿偉分享他如何知道上主答案的方法，所以我馬上如法炮製，拿了一個墊子開始進行空椅法。坐在小我的椅子上時，我一直不停的抱怨，對誰抱怨呢？對對面的上主(對面的椅墊代表上主)。我一直在指責、發脾氣，當埋怨的話語宣洩地差不多時，我離開了小我的椅墊，轉而坐在上主的椅墊上。

一坐上時，我開始觀想上主就在這個空間裡，去感受祂的存在。過了一會，當我的心安靜下來時，呼吸平穩時，突然一些話就這樣跑出來。我(也就是上主)一開口便是戲謔地笑著說「火柴棒女孩，火柴棒女孩，放下吧！繼續攪在那混亂的能量裡，對妳沒有好處的！」

一聽完上主的回話，我便害羞地笑了起來，心鬆了下來。我知道那是內在臨在空間的揚升，取代了我先前的紊亂思想與雜亂的情緒。

我知道我此時此刻放下了，心裡整個放下了，這真的是一個妙不可言的醒悟經驗啊！

來不及說再見（記9月23、24日）

2008-10-01T07:49:00.004+08:00

外婆突然過世了。走得很急，很快，讓我連最後一聲道別都來不及親口對她說。

【曼陀羅日記】誰？

2008-08-01T07:17:00.003+08:00

命名：　我是誰？？？

　　　　我是妳，你

So much magnificence

2008-07-29T03:04:00.004+08:00

親愛的

事情是這樣開始的。回高雄找C的前天晚上，妳收到了一封簡訊。
「去上那工作坊，反正都已經決定要走了，給自己一個機會後再走也不遲。」

他知道妳已經離死亡線不遠了，他不知道該怎麼幫助妳。他尊重妳的決定，但又擔心，所以決定丟一條繩子給妳，但要不要接住那條繩子，操之在妳。

ㄧ跟C道別，搭上捷運之後，妳馬上打電話給Z，詢問工作坊是否還有名額，可以讓妳臨時在前ㄧ天插班上課。

靈媒朋友M說妳好幸運，剛剛好就還剩下一個畫框，可以讓妳來上課，妳好幸運。

Z說妳好有勇氣，妳的聲音好有勇氣。

妳匆匆的收拾簡單行李，隔天天ㄧ亮，便搭車前往宜蘭。

這七天是一個混亂，整合，混亂，整合的一段歷程。注意！是歷程！所以如果還有第八天的話，搞不好第八天的畫作就會顯示混亂的能量。

混亂，在我的定義中是人格陰影的表面解釋。陰影是很有力量的，只是當它沒有浮現在意識層次，還在潛意識層次運作時，就會像海嘯一樣，某天吞浪妳的生活，將妳這個人全部打亂。

打壞再重整，如同我與C的關係，破壞之後再重塑，從我最後ㄧ天的畫作中就可感受得到。

第一天的畫作我沒有留下紀錄，那時還沒有想到要為這段破壞整合歷程作紀錄。但第一天對我來說就是療癒的開始。

ㄧ開始，我的畫好混亂，我悲傷無助，發現自己畫作中間的那藍色圓點其實就是C，而我整個能量都繞著C打轉。我在畫作上看到自己的自責，自責自己一手將關係打爛，自責自己ㄧ步走錯就再也回不去從前。我撫摸著畫作大哭。

後來治療師Videh要我們找ㄧ位partner，互看彼此的眼睛，去感覺，去感覺從對方的眼睛中，妳看到了對方的什麼，感覺到了以後，把它畫下來，畫在對方的畫布上。

好，現在回到自己的畫作前面，去感覺看看，去Feel，Videh溫柔地引導我們。

我站在我的畫作前面，＂我的＂畫作前面。它已經完全不一樣了，Z在它身上染出了好漂亮的粉紅色，整幅畫不再混亂，反而呈現溫柔光澤的能量。

我抱住了Z，在她耳邊細語感謝。

「我好感謝妳，我以為我已經回不來了，我以為我好糟糕！」

「妳都不知道自己有多美好嗎？妳知道那個粉紅色從哪裡來的嗎？從妳畫最下面那深深且濃烈的紅色而來，雖然它被黑色所阻擋，我只是將那紅色順著畫出來！！」

是！我已經忘記了我有多美好了，當C忍痛的推翻我所有的一切時，我就忘記了自己有多美好。

第二天，我ㄧ步ㄧ步地走進整合自我的旅程。我的陰性面與我的陽性面相遇，我與C相遇，最終融合。

我從來不知道自己是個那麼有勇氣的人，勇於面對變化，敢於改變，直到我拿起筆刷大筆大筆地破壞我原本畫好的畫，直到我覺察到過程永遠比結果還來的重要。

第三天ㄧ早，Videh帶我們去感受心輪的能量。「呼吸，呼吸，把氣帶到這心的部位，去感受它，去感受它的感受，去支持它，繼續感受，直到有聲音從這部位升起，妳才命名。」「心是不害怕的，感受自己的心，而不是被大腦控制。」Viedh在旁輕聲地說。

「大海！我的心是大海！」我感受到了，感動地向這個空間的所有能量分享。

在我碩二的時候，我曾找過一個諮商師諮商，那幾次的諮商對我來說永難忘懷。我還記的自己那天有多開心地對諮商師說，我覺得自己是小鳥，而C是大海，小鳥永遠都在大海上面飛翔，自由自在的飛翔。累了，就在大海上找浮木休息；餓了，就從大海中抓魚來吃。我們的關係多棒啊！

諮商師若有所思的低著頭，然後抬頭看著我說「Sawa，妳真正的婚姻關係還沒有來，這不是妳真正的婚姻關係。」

我募然獃住，驚嚇到不知該怎麼回應，從那次開始，我開始抗拒諮商，每次到諮商前就說推托自己臨時有事，直到諮商師堅決要我再跟她諮商一次。最後一次的諮商，我跟她說我受傷了，且也嚇到了。我以為我的關係是快樂的，是美滿的，直到她這樣回應我，她的回應讓我不知道該怎麼辦，也無法找Ｃ訴說我的困擾，因我怕他擔心。

現在，我才知道我的心是大海，像海一樣大，像海一樣包容，遼闊無界。原本自己從寒假開始的心痛，在我感受到大海之後，就幾近痊癒，我敏覺到心輪已經在自行修復了。

所以，我感受到安全，覺得自己是安全的，開始允許自己把想畫的畫出來。從小開始，我就很愛在白紙上畫圈圈，但都會羞愧地覺得那是不會畫畫的人才會做的事，因為沒有創意，只會畫‧圈‧圈。我從來沒有覺得自己會畫畫，直到我像個天真的孩子在玩耍，原來重點是在好‧玩‧ Have Fun!!

我開始放膽地在畫布上刷出我愛的顏色，順著感受走，想畫什麼就畫什麼。Have Fun!

(下篇待續.........先放上畫作囉)

＊C就是Gacha，那時是我們關係的破裂不堪期＊

My Dear Sister

2008-07-28T03:05:00.003+08:00

我親愛的老妹

我親愛的老妹啊!

希望妳這次美國行能夠有所蛻變

Enjoy it!

幸福隨心轉

2008-07-28T01:35:00.003+08:00

妳真的很幸運，每次遇到低潮時，都會有人來幫妳。Milk雙手錯落擺置於方向盤上，轉頭望著我說。

我愣了一下，不知該怎麼回應這句話。答是，似乎是自己毫不謙虛地自豪自己的狗屎運；答否，則又會讓自己心虛，覺得自己的不誠實，搞不好會讓老天爺不再幫我。

的確！我從大三那年開始就覺得自己是個幸運兒，但我的幸運絕非錦上添花型，而是雪中送炭型，我十分珍惜這個在幽谷中眷顧我的上主。每當我失望、無助、悲傷，甚至是覺得自己已經快要不行時，快要撐不下去時，上主就會派天使來救助我，拉我一把，以各種形式。然而同時我也發現到之所以自己會有這些好運，其實是我自己祈求來的。每當我警覺自己已經快要不行了，開始想要自救的時候，是的！就是這個想要自救的念頭開啟時，援助就會來到！

Milk說我有一種小動物本能。妳看過可憐的小貓在雨中淋雨的模樣吧！看到牠那濕淋淋的模樣，懇求的大眼睛楚楚可憐的望著你時，怎麼可能會激發不了人類照顧弱小的天性呢！他開玩笑的對我說。

我好訝異，第一次有人這樣描繪我，尤其是當我認為自己都在咬牙，不向人求助時，這樣的描繪，似是似非。

還沒有說明為何Milk會突然在車上說我是幸運兒的前因後果。那時我正在跟他分享前幾天接受諮商的那天，瑜珈老師在當晚就帶我去山上採氣，在大自然的懷抱裡做瑜珈。

我們從高美館出發到屏東來義，一個樸實原始的山地小部落。

我們ㄧ路順著僅能ㄧ台車行駛的小徑上山，看著窗外的漆黑山景，我開始禱告起來，希望山神可以保佑我們平安無事。繞了好幾個彎之後，我們停在一座吊球邊。吊橋的位置離村落已經好ㄧ距離，隱身在黑夜下，白溪上的吊橋是由一片片的直條木頭拼組而成。

這是我第一次體會到什麼叫做星星堆滿天。每顆星都巨大的像Hagen Daz家庭號的香草冰淇淋，亮閃閃。我還看到ㄧ顆流星咻地滑過天空，可惜太快了，讓我都還來不及許願，它就消逝在天空的地平線下。

坐、站、躺在橋面上做瑜珈，允許身體依它想要呈現的方式伸展，感覺溪水流過全身。

靜坐時，關照到頭頂上似有一條延伸到天界的繩子，直貫我全身，從頭頂到底下溪水谷底。所有的不安都被大地洗滌，白光穿透黑暗，讓我靈魂清明，心平靜。老師後來問我有啥體驗？聽完我的感受之後，老師便開心地說很好，妳已經體會到第八輪(她重複用印度文說一個單字，下次再好好問她)了。

從小，我就離不開樹，離不開土。小時家裡院子種滿了桂花樹、木瓜樹、芒果樹，從我房間的窗外望去，便可以瞧見時時結黃色小雨點的桂花樹，夜半常可聞到從桂花樹那傳來黃色幽香。

長大後，我每次都下意識地尋找可從窗外望見樹，望見綠色植物的房子，所以直到今日我都十分懷念中和那間我曾棲身過一年的老公寓，思念窗外的那棵大樹。現在住的房子也是如此，兩側的大窗戶外皆是樹與草，在下雨天時我特別愛窩在房間，愛呆呆著望著窗外的植物發呆。

我很幸福。我一直這樣認為，遇到挫折時，興起的第一個念頭絕大多數都是＂這是老天爺要帶給我的什麼禮物？＂

＂我給自己寫這樣的劇本是想要自己學到什麼？＂

有時，躺在草地上望著天空時，我都會感謝上主讓我學會將生命的重點放在幸福，而不是放在對與錯的二元對立中

我很幸福，因為我越來越可以感受到五年前那位會通聖靈的牧師對我所做的祝禱。他向我祝禱，他說妳會是個好學生(ㄧ開始聽到這句話時，很開心，以為自己研究所可以上北師大，沒想到其實這句話的意義廣與深甚過學業上的成就)，妳會在神的光圈下，一件一件的脫去身上的外衣，直到只剩下一件白袍，妳將會在神的祝福下盡情地揮舞。

我的靈媒朋友L也跟我說我這人只要好好玩，努力追求(有啥夢想就去做，妳不需要捨棄A來換得B，不需要想要體驗世界，而辭去工作，妳可以同時擁有)就好了，我很開心他的回應跟我自己在深度潛意識所體驗到的有所對應---好好玩，好好體驗這個人生。

是啊！好好體驗。體驗自己跟自己，自己跟萬物的和好。

上主說：若兩人能在一室中重歸和好，當他們對著山說：「移到這兒來。」山便會過來。～～多瑪斯福音第48條。

跟自己和好吧！跟自己所恨之人和好吧！跟這個世界和好吧！更重要的是跟老天爺和好吧！祂永遠都不會拋棄我們每ㄧ個人的！

Latte時間：

1.) 斷輪迴這本書值得ㄧ看，值得ㄧ看在看，特別適合遭逢生命中挑戰時，拿出來自省的聖經。
2.)覺得難受時，請去赤腳踩踩草地，那會幫助你把負向能量釋放，交由大地之母來淨化陰影。

I wish you love

2008-07-27T12:28:00.003+08:00

I wish you love

演唱過這首歌的歌手不在少數,但我最喜歡的還是Rachael Yamagata的歌聲中所傳遞的淡淡祝福與絲絲辛酸

送給你

完整歌詞

=================================

I wish you bluebirds in the spring
To give your heart a song to sing
And then a kiss, but more than this
I wish you love

And in july a lemonade
To cool you in some leafy glade
I wish you health
But more than wealth
I wish you love

My breaking heart and I agree
That you and I could never be
So with my best, My very best
I set you free

I wish you shelter from the storm
A cozy fire to keep you warm
But most of all when snowflakes fall

I wish you love
But most of all when snowflakes fall
I wish you love
I wish you love
I wish you love, love, love, love, love
I wish you love
=================================

(歌詞中譯)

願你快樂，像心頭有隻知更鳥在春天裡唱歌
獻上我的一個吻，但不只如此，我盼望你幸福

願你平靜，像炎夏裡一杯冰茶沁涼你心，
不只富足，祝你健康，更願你幸福

我和我那破碎了的心都不得不承認
我們永遠都不可能在一起
所以獻上我的祝福，真心讓你自由

願你平安，有個溫暖的地方幫你遮風蔽雨
但最重要的是，來年雪花飄落時，願你得到幸福

最重要的，細雪再度紛飛時願你幸福..

完形前的消退

2008-07-26T12:31:00.004+08:00

完形前的消退

剛好滿一個月，整整一個月。7月25日，從三點到六點，整整三個小時充斥了濃濃的離別哀傷味。

「妳想從哪裡談起？」諮商師問我。

「我本來想回高雄定居，可是當我這幾天回到高雄後，心卻充滿傷悲，心裡一直在想他過得好嗎？睡得好嗎？心情好嗎？腦中不停地想到他，整天。在台北的我並不會這樣，至少不會整天，一回到高雄，過去所有的回憶都湧上心頭，十分難受。我以為我已經走過去了，我以為我已經復原了，畢竟我已經幫忙自己去上了七天的無念繪畫，我以為我已經有力量了。」

「那些課是在幫妳把痛苦減輕，但還有一個點是妳不敢去碰，不敢去面對的。」諮商師說。

「我想要跟還在等待他回來的我說話。」我主動對諮商師要求。

於是我們開始準備空椅。一張椅子代表還在等他的我，一張椅子代表理性的我。

橋好了位置，我毫不猶豫地先坐上理性我的位置。

初始微微顫抖，流淚緊跟著。

「妳現在感覺怎麼樣？」諮商師問我。

「很難過，很難過。」

停頓了一會。

「他已經不會再回來了，他已經不會再回來了！」脫口說出這句話之後，黑珍珠般大的淚珠如午後雷陣雨般狂瀉，整個身體都在哭。開始咳嗽，開始吐。

「這句話很重要，他已經不會再回來了，很好，去感覺這句話。諮商師轉而來到我身旁，靜靜地陪伴我、支持我。

「他已經不會再回來了，別再穿著白衣在港口等他，他已經不會再回來了，妳要救救妳自己。」我邊說邊吐。

「很好！吐出來，全都吐出來。」諮商師邊說邊用雙手按住我的胸膛，原本在我一說出這句話便開始心痛的胸膛，因為諮商師的按壓，更加疼痛。

「我心好痛。」我顫抖地哭訴，像個小女孩。

「對！妳一直不願去看這心痛。」

以前，我從來不知道什麼叫心痛，一直到我今年寒假去內觀十天，到第五天的晚上，我的心開始劇烈疼痛，心似被分成兩半，手緊抓住胸口的衣服，那時我還以為我心臟病發作了，嚇得禪坐
後馬上問老師我可否出外就醫？老師笑著回答我說不用，恭喜妳動了開心手術！

那時的心痛，我覺知是我開始面對我跟他法律關係已經結束的事實。這時的心痛，我覺知是我開始面對他已經不會再回來的事實。

咳了好久，吐了好久，似乎身體裡有好多東西想說，卻未曾說出口的，今天一一吐出。

接著，我坐上等待他回來的我，那張椅子。

對著另外一張椅子的我大聲哭喊「妳叫我不要等他，那這樣以後妳就得自己一人了，孤獨一人，這樣的後果妳承擔得起嗎！妳承擔得起嗎！！」

「是啊！妳最怕自己孤獨了！」諮商師溫柔地看著我。我點點頭，繼續哭。

哭了好一陣子，我擦乾眼淚，自言自語說我以為我已經好了，我已經走出來了。

「妳總是在批判妳自己，對對！妳是大師，所以妳應該早就走出來了，那麼短的時間就可以走出12年的感情。」諮商師溫柔地反諷我。

我回瞪他一眼。

「我怕我自己一蹶不振！一蹶不起！」

「允許那個一蹶不振發生，一旦妳允許自己一蹶不振，妳就快要走出來了。」

「可是我不想在一直懷念過去的美好時光，不想一直活在過去，只有我一個人懷念，我好像懦夫一直在想念那些他斥之以鼻的過去時光。」

「妳知道完形前的消退是最重要的嗎？很多人會忽略這一段過程，但其實這一段過程是最重要的，妳會在消退這一段過程中懷念過去的時光，appreciate這段感情，這些在妳生命中的重要時光，妳會開始感謝他，感謝生命中曾有他的陪伴，感謝他的存在造就了現在的妳。要經歷消退，否則都不是真正地說再見！」諮商師語重心長的說。

「所以我現在會懷念那些時光是正常的？是可以被允許的？我可以想念他？」我訝異地問他。

「感到relief？」

我點點頭。

「我從來不知道我可以懷念他，懷念我們過去的時光，我以為我現在應該要堅強起來了。可以懷念他，可以懷念那些時光，這個允許讓我感到relief，感到釋放。」我有所感歎地回應。

接著，我又開始繼續地哭。

「我想要一個人去京都賞楓，我想要一個人去走我們曾經一同走過的道路，呼吸一起呼吸過的空氣，嚐盡一起嚐過的美食。我們在一起這麼久，從未在台灣旅行過，我們唯二的兩次旅行都是在日本，我想要去這些地方旅行，我想要回味我們的旅行。」諮商師站在我身旁，抱住了我。

「嗯，妳想要進行懷舊之旅，很好，允許那些發生。」

被諮商師擁在懷裡的我不停地啜泣。

突然，那個最重要的點出來了，突然，無預警地，出乎意料地在這個時候冒出來。

「對不起！對不起！」我開始哭喊著「對不起！」

「這是妳最想說的話。」諮商師抱住我說。

「對不起！我沒有堅守你引以為傲的愛情，我沒有好好地守護你。對不起！我不知道你從一開始就不開心，對不起！」

「對不起！就是這個點！妳整個身體都在說對不起！妳的手，妳的腿，妳的身體都起雞皮疙瘩了！就是這個！」諮商師開心地說。

我在許多次的諮商與團體中，都曾對他說過「對不起」，但這次是從我內心那個痛點發出，整個靈魂在對他下跪。

「對不起！我撐不下去了！對不起！我無法再等你了！對不起！我已經一個人撐太久了，我撐不下去了！」

「撐不下去。這句話是妳最痛的點，這句話好重要！」諮商師回應我。

在諮商師懷裡的我，一直哭，一直哭，一直哭。

7月26日的早上，我一一打開過去他所寫給我的家書，摸著他的字，感覺他那時的感覺。一一看完，一一收好。打開電腦，放入他十年前燒錄給我的Love Letter in Music，將所有曲目燒錄在電腦裡。在15首歌曲的陪伴下，我敘寫完昨天的諮商過程，這些音樂像是他過去支持我，撫慰我的力量，陪伴我走過這段道別之旅。此時此刻的我，也不知道下一階段會有那些東西浮上來，會不會有更深的點還潛藏在心裡？這些我都不知道。我只知道我現在很懷念他，希望他過得好，希望我自己過得好。剛剛好，竟在Johnny這首歌寫完這封信，就這麼地剛好！

Yes, Go! Go! Johnny, Go! Johnny Be Good!

2008/7/26

今天果然有好事發生

2008-07-09T02:21:00.003+08:00

在我跟C交往後的第六年開始，我就隱隱約約感受到我是在這段關係中尋找我爸爸的影子。他們都是獨子，父母疼愛，與情人遠距離的戀愛，孩子氣...的確，他們有些相像，但又有很多地方不同。

跟C分手之後，我覺察到自己掉入了自責與愧疚的深淵，每天都有許多批判的聲音出現在我的腦海裡。

批判自己因為做錯事，所以對方不愛我了

批判自己把自己的幸福往外推

批判自己辜負了對方的用心良苦

批判自己自作自受

大大小小，如夏天蝗蟲大軍過境般的批判，讓我連呼吸都覺得困難
一天，一天，吸走我求生的意志

前幾天，在理書的工作坊上，理書要我們尋找一位夥伴來撫慰我們的內在小孩。當理書問道現在你是需要爸爸還是媽媽來撫慰你呢？

我馬上轉頭看著小鑫，用期待的眼神看著他，毫不保留地展現我想要他當爸爸來撫慰我的內在小孩。

本來筆記本上寫著密密麻麻想要請他對我說的句子。但一坐到他旁邊後，我毫不猶豫地請他對我說＂就算妳做錯了，我仍然愛妳，依然會一直陪伴著妳＂

頭一靠在他的肩上，我的斗大淚珠便一顆一顆不間斷地往下墜落

小鑫輕柔地撫慰著我，就像爸爸一般

原來，我一直最渴望的便是無條件接納的愛啊！最恐懼有條件的愛，害怕當自己做錯事時，枕邊人便會毫不留情的丟下我，不愛我了。

大家都是人啊！我安慰自己。

放棄執著於對方會無條件愛我的期望，把這份期待放在自己身上，放在上主的身上。

但就在今天，在我盡力做出不讓今生後悔的舉動之後，我感受到我爸爸對我無條件的愛。我爸爸安慰著我，他的話，他的表情，他的舉止皆讓我在他面前眼淚掉不停

我要感謝C，我要感謝上主，我要感謝我跟C的這段關係，藉由我跟C的這段關係，修復了我跟爸爸之間的情感連結。

我不用再害怕因為自己的不夠完美，不夠好，而讓人不愛我了，也開始不再落入因為怕別人先離棄我，所以我就先遠離關係的受害者/加害者模式了。

今天果真如我所感應到的，真的是有好事發生啊！

chasing cars

2008-04-15T11:35:00.002+08:00

Chasing Cars

We'll do it all, everything, on our own
We don't need anything or anyone
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
I don't quite know how to say how I feel
Those three words are said too much
They're not enough
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
Let's waste time
Chasing cars
Around our heads
I need your grace
to remind me
to find my own
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden that's bursting into life
All that I am
All that I ever was
Is here in your perfect eyes
They're all I can see
I don't know where
Confused about how as well
I just know that these things
Will never change for us at all
If I lay here
If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world

Summer time

2008-04-11T09:56:00.002+08:00

有樂就有苦

有喜就有悲

同時,同時,所有的情緒全並存在同一時空象限裡

summer time...我愛的janis joplin,

妳的聲音就是妳的靈魂

Venus

2008-02-05T12:12:00.003+08:00

親愛的

如果，妳有曾經這樣被愛過，那我可以想像得到現在既溫柔又剛強的妳，過去會是一朵帶著多少刺的玫瑰！

當妳聽著Peter O'toole用他多情的嗓音唸著這首詩時

當妳看著Jodie Whittaker嫩白的臉頰抹上一臉淡紅時

妳的心，突然輕微地跳動了起來，彷彿這首情詩的女主角是妳，而不是電影中的Venus

妳知道，這樣的愛也曾經在妳的生命中發生/聲

也曾經有這樣的一個人，總是給予你不帶批判的呵護，總是在妳給他愛之前，先供應妳無限量吃到飽的愛

當妳用盡辦法推開他，想讓他看到妳身上所有的缺點，讓他知道妳不是女神時

他只是笑笑地說「這就是妳，而且妳怎麼這樣還這麼美啊！」

妳臉頰紅了，就像Venus一樣，紅了起來

這樣的愛，妳放在心底，深深地感謝他曾經給予妳這樣的愛，讓妳在愛中逐漸修補過去的傷痛。

Shall I compare thee to a summer’s day?

Shall I compare thee to a summer’s day?

Thou art more lovely and more temperate:

Rough winds do shake the darling buds of May,

And summer’s lease hath all too short a date:

Sometimes too hot the eye of heaven shines,

And often is his gold complexion dimmed;

And every fair from fair sometime declines,

By chance or nature’s changing course untrimmed;

But thy eternal summer shall not fade,

Nor lose possession of that fair thou ow’st;

Nor shall death brag thou wander’st in his shade,

When in eternal lines to time thou grow’st:

So long as men can breathe, or eyes can see,

So long lives this, and this gives life to thee.

我該把你比擬做夏天嗎？
你比夏天更可愛，更婉約：
狂風會吹落五月的嬌蕊，
夏天的租期又太短暫：
有時天上的眼睛烈焰太灼，
他金色的面容常常黯淡；
美麗的事物總不免凋敗，
被機緣或自然的代謝摧殘：
但你永恆的夏天不會褪色，
你的美善亦不會消逝，
死神亦不能誇耀說你曾在他的陰暗中徘徊，
你在永恆的時間詩行裡生長：
只要人們一息尚存，眼猶能視
此詩將永存，你亦永生。

親愛的孩子，謝謝妳/你

2007-12-04T02:05:00.002+08:00

親愛的孩子們，謝謝你/妳

一看到我躲在電腦螢幕後面哭泣，你們就簇擁上來，眼神裡透露著擔心與關心

當我說"沒關係，我只是難過時"

妳們看著我說

＂有關係，因為我們關心妳＂

好奇的問著我發生了什麼事

當我用妳們懂的語言敘說故事給你們聽之後

妳們用力的點著頭，說＂我懂了，我也會難過＂

妳們默默地聆聽，用心聆聽

其中，憨厚的你，一直站在我椅子後面，不說一語

當我請你回座位時，你舉起雙手，輕輕地按摩我的肩膀

輕柔又仔細，彷彿在照顧自己的寵物一般

一直等到確定我已經不難過了，才將那雙充滿愛的能量巧手緩緩放下

謝謝你/妳，用你/妳們的方式愛我

幸福甜蜜好滋味～步調工房

2007-12-02T10:37:00.002+08:00

滴答滴答

太陽，轉啊轉

轉進我心底綠田

芭蕾舞鞋輕跳等跳舞

最愛冬天的太陽，最愛街上的陌生人彼此依偎沐浴在暖和的陽光裡

跟隨著冬日的午後陽光，我在南村落裡轉啊轉

轉進了幸福的新甜地

轉進了夢想中的家屋

喂喂！我的芭蕾舞鞋突然釘在地上，不肯繼續往前跳舞

怎麼啦？

我問了問

嘿嘿！抬頭望望左邊吧！嗅到那棟屋子裡傳出來的甜蜜味道嗎？

抬頭一望

果然，天天都有新鮮事發生

我找到了讓我心底大女孩、小女孩與小男生都愛的白色小店

「步調工房」，填補了我在自由之丘的深沉遺憾

空氣中散發出甜甜的味道，彷彿我整個人也幸福了起來

我，好像總是要親身體驗過後，才會確定自己到底想要什麼東西

我，確實總是要親自走過一遭後，才會更接近本質的自己

在時尚、人文氣息、極簡的店停留過

雖然可以讓自己＂假裝＂是文藝青年，是有水準的女人

但那都不是真的，偽裝的虛浮感，得靠我撐起肩膀硬挺

這，無法令我打從心底感受到幸福

幸福，並不在那裡

幸福，在這裡

步調工房　台北市泰順街44號15-1號　12:30~23:00

白色的外牆，無上料的地板，就是合討厭鬼的胃口！

老闆弟弟畫的壁畫，他們家的袋子上也有他的插畫喔！

一看就知道超美味的現做brunch

被店員抓到我湯匙還未送來，就迫不及待享用香濃南瓜湯

他們的cheese cake是Kiki手工烘培的喔！

30歲的生日禮物

2007-11-21T12:23:00.004+08:00

那天，透過電話傳來朋友興奮的聲音，想要幫我慶祝30歲生日，她說。
我想都沒想，話語繞過大腦理智功能的思考，直接從嘴巴緩緩流出

＂不了，我不想要慶生，也不想要生日禮物＂
＂可是，這是你的30歲生日ㄟ＂

就算她再怎麼利誘，我仍是無動於衷

是阿！我知道這是我人生中唯一一次的30歲生日，也知道那天是我在這地球上生存了30年的象徵。但，我不想再像以前一樣，用吃吃喝喝的方式歡慶這天

我想要安安靜靜地，在那天跟自己好好在一起
我想要靜下心來感謝在過去30年裡，用愛與支持陪伴我成長的天使們
我想要在那天靜下心來，跟過去的30年告別
畢竟，在30歲之前的這一刻，我的生命出現了許多轉變

迎接新的生命，未知的未來，能掌握的只有當下，能享受的也只有此刻

我，送給了我自己一個獨一無二的禮物。在這新生命重新誕生的時刻，送給自己一個從未有過的經驗。

我從未花時間自己跟自己玩，獨自旅行不算，因為大部分的眼光仍是向外
短暫的公園散步不算，因為我仍未將目光放回到自己身上

送給妳，我最親愛的寶貝
今年冬天，是我倆第一次的相遇，是我第一次好好地陪伴妳
凡事都有第一次，但會不會是最後一次，難說～

＊台灣內觀中心＊http://www.udaya.dhamma.org/

不離不棄

2007-10-25T09:56:00.003+08:00

你跟我說：「以後需要錢的時候，跟我說一聲，我會拿我的私房錢給妳。妳那麼容易心軟，又容易受騙，如果妳未來需要錢，我會給妳的，因為妳是我這一生最重要的人。」

我沒說話，那是因為電話那端的我早已泣不成聲，又得小心掩蓋自己的哭泣聲，不想讓你擔心。

謝謝你，總是對我不離不棄，就算我曾重重地傷害你的心，讓你同時承受了最好的朋友與最親密愛人的背叛。

我總是不需要說出口，你就會主動來幫我，因為你知道我不喜歡麻煩人，自己總是硬撐。

我總是在做錯事情之後，得到你的寬恕，因為你相信我一定會越來越好

謝謝你，我的soul mate

從你的不離不棄，我體驗了＂等待＂的美好

體會出純淨的愛會賜給人一步一步往前走的力量

謝謝你

分離之後

2007-10-08T11:44:00.004+08:00

我記得我的妻子身穿白紗的樣子．

我記得她在婚禮上走向我，雙手抱著一束鮮紅色的捧花．

我記得她生氣不理我的時候，身體僵硬得有如一塊石頭．

我記得她睡覺時的呼吸聲．我記得雙手抱住她的感覺．

我記得，我永遠記得，她為我的生命帶來了慰藉，也帶來了悲傷．

我記得兩人共享的每一個陰暗時刻，至於那些光明的日子，我幾乎無法直接正面凝視．

我努力記住她原本的樣子，而不是那個為了安撫我的悲傷而被我建構出來的形象．

我發現，隨著日子一天天過去，當寬恕的慰藉漸漸沖刷掉我心上的裂痕和焦躁後，

我越來越有這樣的體會－我發現，記住她原本的樣子，就是我能送給我們彼此的最佳禮物．

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　～巴別塔之犬

繼續掉下去，會絕處逢生吧，我想。

2007-06-27T01:11:00.003+08:00

我像馬戲團中的空中飛人

在空中擺盪時，對面的握把還沒出現就已經放開原先的握把

以致感覺到自己正往下掉..........

會掉去哪裡呢？會下墜到多深呢？

J'sais pas !

會絕處逢生吧！

嘴拙的心境界

2007-06-24T01:19:00.005+08:00

這幾個月以來，我的嘴已經無法表達出我內心的情感波動歷程了

就好像我突然變成一個講話結結巴巴的人，難以跟人形容我內心裡正在攪和些什麼

這週在個人中心的課堂上，我本來想跟同學們分享我的水晶是有生命的，我是怎麼跟我的水晶對話的。但在講的過程中，我的身體熱熱的，頭暈暈的，話開始語無倫次.........

還沒講完，甘老師就說「妳現在無法用說的表達妳對這條水晶的感情」，我點點頭。

就在那一瞬間，真的，就在那一瞬間

我聽懂了我身體想要說的話

其實，她只是想說「我很愛祂，我很愛這條水晶」

話被聽懂了，身體就不再熱熱的，頭也不再暈暈的，整個身體放鬆了下來，心又再次感受到暖暖的愛。

原來，是那麼簡單的一句話

只是那麼簡單又純粹的一句話

以前的我，能言善道，喜於用說理的教化別人（我想這不是因為我當老師的緣故，剛剛腦海中浮現起國小當班長的畫面，原來過往的我，需要用說理的方式滿足想受人尊敬與喜愛的需求）

現在的我，講不出大道理了。

天ㄚ！寫到這邊，我發現我自己原來已經在禪修了

從需要說，以讓自己覺得是棒的，聰明的，睿智的

到現在，不再需要說，不再需要透過說，來證明自己是棒的，聰明的，睿智的

我開始找回了內在的權力，活在當下，體驗每一刻

我知道，我走到兩極的另一端了

從說---------到不說

這都只是過程，接納自己現在說不出口，接納自己在往內看純淨的那道光。相信，未來會走到平衡合諧的中間；相信，未來我可以表理一致地將我覺察到、感受到的與我所愛的人、事、物分享。

PS.這學期已經是甘老師第三次同理到我無法將內心的感受說出口了，她也明瞭與鼓勵我，試著，試著，試著將自己說不出口的感受，以讓彼此更好為出發點，表理一致的說出口。

走過情傷~再生之旅

2007-06-14T01:41:00.005+08:00

親愛的，

在初階靈氣課程的第二天，我在心痛與抱持感恩之念的爭鬥中，還是決定要發願將愛與祝福送給過去曾傷害我的B君。

果然人是要小心給愛，不要隨便傳送祝福的好！！尤其是起了想祝福那些曾傷害過我們的人之意念時，因為神可不是只會在天上乘涼發呆而已。相信我，祂是真的會考驗妳是否＂真誠＂地想將祝福傳送給那些曾打過妳巴掌的人！而這些考驗可將是會化成各種形式出現在生活中，讓妳在路口左轉右轉都碰到。

我想有關這兩個禮拜的奇蹟之旅，就改天另闢專欄跟親愛的報告！（我每晚練完靈氣之後，就會直接找床鋪報到，這樣下去，我的論文寶寶將會持續地難產中）

今天，就只想以這首詩，作為我走過情傷暗河的寫照。

一直很喜歡這首詩，尤其是當我必須要跟人說明自我探索的過程並非搭直航飛機，而是要轉機數班時。情傷亦然，也同樣有好幾個階段要走，有時走了半天，才往前邁進五公分；有時以為自己走了五公分，一轉回頭才發現自己原來還在兜圈子。

雖然過程反反覆覆，但仍是請親愛的，鼓起妳的勇氣，相信過程，相信一切都會走過的。

千萬不要害怕體驗妳的情緒，不要害怕去經歷那些得不到、說不出口的痛苦，當妳開始選擇接納自己的情緒，開始去聽懂自己深層的需求時，所有的傷口都將結痂，痛苦都將隨淚水淡去。

而當妳將所有的精力用來逃避自我，否認、抗拒、批評妳的情緒時，妳將會越來越壓抑，而對這股情緒與苦痛的恐懼也將雖之增加。最後，你所有的精力都將浪費在因逃避而漸增的恐懼中。

以前曾看過科幻影集中，太空船艦隊要穿越黑洞來到另外一個空間的劇情嗎？

是的！就是這種感受，親愛的，妳越來越懂我在說什麼了！

難道，禿頭的太空船艦長會因為前方的黑洞深不可測，而掉頭返國嗎？

難道，禿頭的艦長會因為穿越黑洞時，機身會遭遇到強烈的撼動而不敢往前飛嗎？

不！禿頭的太空船艦長相信，他相信在這個黑洞之後，將會有全新的世界等著他們去登路探險。而親愛的，也請妳要相信在體驗妳的情緒過後，將讓妳的身心靈得到療癒。

【再生之旅】　　～波歇.尼爾森

我走在街上，路旁有個大洞
我掉了進去，覺得迷失、無助
這不是我的錯，好像永遠不可能逃出去

我走在同一條街上，路旁有個大洞
我假裝沒有看到，我又掉了進去
不敢相信自己又掉進同樣的地方
可是，這仍不是我的錯，我花了很久才逃出去

我走在同一條街上，路旁有個大洞
我看到這個大洞，我又掉了進去.........已經成了習慣
我睜開雙眼，知道自己在哪裡
這是我的錯，我立刻逃出去

我走在同一條街上，路旁有個大洞
我從旁邊繞過去

我改走另一條道路

偶然與巧合的開端

2007-06-01T12:19:00.003+08:00

已經忘記是哪一年了！Eric,我與依純三個窮學生，跑去了我們最常鬼混的梅花戲院。那時的我們，常常口袋空空，但可從來沒有因為沒錢而不去看哪部電影呢！

不知天高地厚的我們，還曾為想看下一場的金馬影展，躲在戲院的廁所....（壞示範！小朋友不要學！）。我們也曾因想進電影圈，而去電影公司實習，甚至是自己組工作室發行電影（那時的我，還被記者嘲笑是小妹呢！明明我是公關，哼！）。而梅花與真善美戲院，則是我們最常可以看到免費電影的地方。一方面是因為自己都在那裡打工，做撕票小姐；另外一方面，則是因為常常去拜訪中影的叔叔伯伯們，每次去找他們聊天，他們都會問「要不要留下來看電影？」。就這樣，窮人家小孩的我們，在大家的幫助與堅持自己死皮賴臉的精神之下，四年下來，看過的電影也該有像山丘一樣高吧！

那天下午，Eric興匆匆的問我「晚上有沒有空？要不要去看電影」。

人生果然是一連串偶然與巧合的組合，在真真假假，實實虛虛之間，Eric偶然的一問，讓我與這部電影相遇。如果當時我沒有做選擇，則偶然將永遠不會在我的生命中烙印，所有的偶然也都不過只是船過水無痕～

那天戲院十分冷清，偌大的空間中，只有零星的幾位電影愛好者。

我最喜歡在冷清的戲院中看片子（雖然都會很擔心戲院會不會倒)，在靜默的空間中，最能夠讓我順利走進布幕，共享主角的生命。（其實也是拜自己有人群擁擠恐懼症所賜，每次到人山人海的地方時，都會有股讓我呼吸不過來的壓力，那種感受極像所有人的負能量都往自己身上傾洩，如同一進入水晶店，我就會頭暈是一樣的道理。）

《偶然與巧合》：「越大的不幸越值得去經歷。」

我們常要在起起落落之後，才會徹底明白人生沒別的道理，人生也無法透過計算風險而規劃保障的未來，人生中所有時數的總和不過就是當下那一刻的偶然與巧合。而在起起落落之後，在經歷過極大的不幸之後，我們反而會不懼死亡，畢竟死亡是那些沒有活在當下的人所有恐懼的組合。

越大的不幸，越需要細細去體會，體會生命要教導你的功課。
越大的不幸，會帶來越深的無奈與苦痛，要相信，這只是一段過程。
越大的不幸，其實只是老天爺想讓你知道，你是活在愛裡的，是活在全宇宙的愛裡，全宇宙都愛你。
越大的不幸，只是透過事件讓你覺察到未曾謀面過的自己，跟自己相遇。
越大的不幸，不是要你鼓著臉，嘟起嘴說「我已經原諒他了」，而是要你接納受傷的自己。

最大的不幸，是你自己站在你自己面前，然而你卻從未正眼瞧過自己一眼，吝嗇給自己一個愛的擁抱。
最大的不幸，是愛你的人跟你說愛你，而你不敢也不願相信有人愛你的事實。

這樣看來，不幸沒有什麼好畏懼的！死亡也沒有什麼好恐嚇我們的，因為一切都只是自我更加了解自己的過程。此時此刻很有可能會是你人生中最後的十分鐘，時間都已經那麼短暫了，你哪還有什麼精力再浪費用來擔憂與害怕呢？！

當處在不幸當中時，想想Shelley的話吧

「If Winter comes, can Spring be far behind?/冬天到了，春天還會遠嗎？」

活著，是為了與妳/你/我相遇

2007-06-01T12:12:00.004+08:00

有個個案曾對我說過：「我活著好痛苦，我好希望從來沒有活在這世上過，這樣我就不會這麼痛苦了！難道妳都沒有這樣想嗎？」

我靜默了幾秒鐘，看著她，感受到我自己的胃部暖暖的，有一股暖暖的愛從胃部延伸上來。

我回答她一些話，那是我胃部暖暖的愛想說的話。

「我知道，活著好痛苦，有那麼多的無奈與壓力，有時候真的走不下去了，我知道，我跟妳一樣，有時候也好希望自己從來都沒有出生在這世上過。可是我也知道如果我沒有活著的話，我會好後悔，因為我會無法與那些愛我的人與我愛的人相遇，我會無法坐在這裡與妳相遇，我會無法陪伴這麼難過的妳，如果我沒有活著，我就不會遇到這些美妙的事情，我就無法在此時此刻妳很沮喪，需要我的時候出現。」

她看著我，原本繃緊的肩膀，緩緩地落下；原本低頭哭泣的眼睛，抬頭望向我。笑了！她害羞地笑了！

「是阿！如果沒有活著，我就無法知道有人這樣愛我的了」

我看著她，跟她說「我現在也好想哭，因為我好感動，感動自己可以這麼幸運遇到愛我與我愛的人，可以在這個時候，坐在這裡陪伴妳。」

人，活在這世上，真的很苦！

但只要想起那些愛我的人，與我愛的人，活著就充滿了喜悅！

珍惜自己週遭的一切吧！難過的時候，望望天空，你將會發現活著真好！

我記得妳，打從心底

2007-06-01T12:04:00.003+08:00

常常我們會懷疑自己活在人世間的意義在哪裡
常常會感到孤獨的苦痛
胸口的沉重會壓的我們喘不過氣來

夜晚的睡眠也不再香甜，夢不再喜悅

愛情也不再喜悅，反而是兩個人在互相折磨

今天，妳說，若妳離去，會有人記得妳嗎？

我說，我會，我會記的妳的，打從心底

我會記的這個從小在海外孤軍奮戰的小鬥士

我會記的這個因為心底深深的原型是女性，而無法融入家庭的乖小孩

我會記的這個體貼與細心的小妹妹，記的她曾在夜晚時，提醒我該去入眠了

我會記的在這世上的某一處，有一個需要人深深疼愛與輕輕呵護的小女孩

我會記的妳的，打從心底。

靈氣淨化：Day 5

2007-06-01T01:25:00.003+08:00

親愛的

今晚的天空是如此的清澈，整片深藍夾雜著白色清透的光，是個即將滿月的日子

妳停好車，在從停車場走回宿舍的路上，突然有一股被愛包圍的感受在你背後蔓延。

妳回頭看，一眼看見那高掛在天空中的明亮月光，看見那神之國土的白雲。妳知道，是神在呼喚妳，呼喚妳盡情享受這皎潔月光的陪伴。

妳回到宿舍，換了一件褲子，輕快地朝文化中心走去

在這個時候，妳並沒有想到會接到這通電話。妳的好友打給妳，她跟妳說「即將回到保守崗位的妳，要謹言慎行，盡量不要與人有親密的接近，不要過於相信人，以防無端惹是非。」

妳聽了聽，跟她說「我知道，妳不用擔心，我正在考慮是否要回去這個工作」

掛斷電話，妳開始陷入了沉思

今天，妳的好友問了妳一個壹百萬的問題。她問道「妳對於當諮商師有多大的渴望？你對於回去原本的工作有多大的渴望？」

那時，妳心揪了一下，因為那時的妳心虛了，因為妳不知道！

妳知道，妳喜歡原本的工作，是因為可以跟一群神的孩子接觸

妳知道，妳不喜歡那個工作，是因為不喜歡淪陷於污氣之中

妳知道，妳喜歡做諮商工作，是因為可以親眼見證每個人美好本質

妳知道，妳喜歡諮商，是因為可以感受到那股愛的暖流

妳知道，妳害怕走諮商，是因為工作很不穩定，從此沒有退休金，

妳知道，妳害怕走諮商師，是因為從此妳必須與愛花錢的自己談條件，要開始限制自己的用錢習慣

妳知道，妳都知道，但是妳仍無法明確地回答這一百萬的問題！

妳坐在地上，抬頭望著月光，開始深深地呼吸，彷若月光開始傳動靈氣給妳。妳打開雙手，開始接收。妳啟動五感，細細覺察此時身體的變化，手心傳來一陣陣的熱量，溫暖而不燥熱。

皮膚開始感受到刺刺的接觸，妳知道那是能量在流動
妳開始慢慢地用雙手傳送靈氣到七個脈輪
妳發現到直到今天，妳仍可以感受到自己脈輪的能量
妳感動莫名，喜悅在軀體內四處流動，因為妳知道妳將可以無時無刻感受到宇宙各種方式的愛

繼續用雙手撫慰自己的脈輪時，
突然，從太陽神經叢傳來了一個詞：自由！

是的！妳要自由！妳要做自己想做的事！

妳張開眼睛，重新看著天空，夜晚的文化中心
同樣的場景，因心境的不同，而更顯美好與真實

妳躺仰在地上，望著天空，突然覺察到當妳開始能夠與人有更親密的交流與更有品質的溝通時，妳已經無法回頭了，因為在這樣的關係中，妳充分地被滋養，而且也同樣在滋養別人

在從文化中心過馬路到學校的路上，妳哭了！
從妳的臉頰上流下了感動的淚水

妳憶起甘老師在碩一時所說的話，她說「當妳越來越能夠自我覺察與探索之後，妳會發現妳將回不去過往的生活」

那時的妳，對於這句話不屑一顧，覺得那是老師自傲瞧不起人的展現。

現在，妳終於可以體會了！

Rogers曾說「在一個人身上，當其體驗、覺察與溝通之間的一致性越高，則他和另一個人在往後的關係，將愈有可能含有：願意相互溝通的傾向，且是越來越具有表理合一的性質；對於相互的表達有更能準確了解的傾向；雙方心理適應和功能發揮均有增進，雙方在關係中有相互的滿意。」

他也說「相反地，若在表達之中，含有體驗與覺察之間有較高的不一致時，則雙方的關係就有可能是：繼續以言不由衷的方式談話；準確的瞭解逐漸崩潰；雙方的心理適應和功能發揮均不充分；雙方對於關係不滿意」

親愛的，
妳愛上這種聽懂人內在深層渴望與需求的感受，妳也愛上了被人聽懂的感受。妳，想要在安全與被尊重的環境裡工作。這種雙方的成長與瞭解，讓妳每每在諮商過後，都充滿了能量。妳發現就算跟妳晤談的夥伴處境是有多糟糕，在過程中情緒是有低落，當晤談結束時，妳跟他總是可以帶著愛走出門口。

妳哭了，妳知道為了妳的決定，得正式開始面對週遭的反對聲音，而最強大的一股聲音是來自於妳內在對沒有穩定收入的強烈恐懼。

就算如此，妳還是決定繼續往妳想要的方向走，因為妳知道，神會幫妳準備好所有的東西，祂只等妳開口要！

＊記於初階靈氣點化後的淨化期＊

妳是我的天使

2007-05-31T08:44:00.004+08:00

妳是我的天使，上帝派給我的天使
是的！妳是我的天使，也是我的老師
上帝派妳在此時此刻傳達祂對我的愛，牽引我走向愛的殿堂。
當我傳簡訊告訴妳，我很愛妳時，我知道妳會懂這份靈魂愛上靈魂的愛
我知道妳會懂，妳會懂這並不是一般男女、女女的情慾之愛
而是一種超越身體，略過語言，穿越時空的愛
妳也可以將之視為一種大愛。

當那天沒戴眼鏡的妳在走廊上，遠遠看見我對妳微笑招手
妳開心的大聲對翔說，「那是誰ㄚ？我們學校有那麼美的人嗎？」
後來，當我走近開口與妳說話時，妳忍不住嘆息「人格一出來，就不美了！」

妳說，妳看到了我那隱藏在外顯行為底下的美好本質
妳說，妳看到了我靈魂純粹的美

妳不知道，當妳對我說這些話時，有一股暖流匯入了我的心房，我的心紅了起來。
妳更不知道，當我看著那個在走廊上笑的像孩子的妳，

那一瞬間，
我也覺得妳好美，妳的靈魂好美

妳，果然是神的孩子！

今天，當我在課堂問妳

「要怎麼樣，才可以在兩分鐘之內，用身體、或其他五種感官感受到這個未曾謀面、也對他一無所知的人，其軀殼底下的自我實現、本質、佛性為何？其夢想、渴望、需求、失落與說不出的痛苦又是什麼？」。「只要妳繼續體驗，妳繼續學，繼續感受，過了二十年，妳就可以學會了！一千年妳都願意等了，二十年妳願不願意？等到就是妳的！」你回答到。我不加思索地脫口說出「我願意等，而且妳一定要活著！」。妳完完全全地聽懂我真正想說的話，因為妳跟我說「妳希望我可以看到妳學會！」

下課時，我跑去找妳。

看著妳，跟妳說「我很希望妳可以看到我學會，我很希望可以學會，讓自己變成妳的天使，照顧妳」。妳用明亮、堅定的眼神看著我，緩緩地說「那些教我的老師，都沒有機會看到我學會，妳要好好學，或許可以打破這個Cycle.」

如果說我聽完妳的回答過後，沒有感到一絲絲地哀傷，那一定是騙人的。因為我知道，現在在台上上課的妳，每一堂課都像是最後一堂課，我總有股可能下次就看不到妳的擔心。

可是，同時，我看到了！我看到了在這個堅定眼神的背後，有一股哀傷，我知道那是不捨！

我也看到了！看到了妳眼神背後的大愛，那是種對我們的相信，對我們的期待，與對讓世界更美好的期待！

我會好好學的！

我答應妳。

謹獻給我研究所的老師，同時也是我人生中的導師與一輩子的精神支柱～甘老師。